HAPPY FUCKING NEW YEAR FOR YOU FOLKS!!!!

E quem disse que eu tenho permissão pra dormir???São quinze para as 7 da manha e eu, que já ia dormir, fui ler o nosso amado blog!Me dei conta que todos os meus companheirinhos tinham postado algo e eu não!!!Eu pretendia ir dormir mas como eu não iria conseguir por não ter postado nada, melhor postar algo né???Mesmo que seja um texto matinal ja é válido...Para quem não entende o meu "mesmo que seja um texto matinal", explico que eu de manhã não funciono, minha genetica não me permite!(é a única explicação que eu tenho...rs)

É vamos a la playa!!!Quem vê pensa que eu adoro!!!¬¬ Espero chegar la só de noite!!!Assim, me livro de ver esse povo pelado e pelancudo se torrando num sol de doido!!!Por incrível que pareça, foi decidido o dilema do carlo!!Ele vai conosco!!!\0/Mas temos um novo dilema: A Van vai ou nao vai????nha,agora uma vaia tipo plateia do Silvio Santos para a Mari que não vai com a gente: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Bom, esse ano papai do céu vai ser generoso comigo e vai me livrar de visoes napolitanas praieras e extremamente lípidicas!!!E não vou precisar arranjar uma loirinha alemã pra fugir da bota italiana, tenho uma meta lindaaaaaaaaa até a Grécia agora!!!hauhauihauhaui...

sério agora, valeu aí pra aqueles que pegaram pneumonia dupla, se deixaram possuir por exus, disseram "oh meu deu du céu", que puseram pra dentro um tal de josé cuervo, os sequestradores da mari (um trauma pra nos que quase perdemos um membro do time The Bags!!!rs) e claro, por último mas não menos importante: o mendiguinho que ganhou um abraçao meu e foi feliz e contente pra casa!!!!kkkkkkkkkkkkkkk....Se não fosse por voces o ano teria sido muito menos absurdo!!!Keep it up guys!\0/

Pra todos os meus amigos, um obrigada do tamanho da cabeça da Lú por todo o apoio nas minhas apresentações e em mil coisas que só nós sabemos né????Voces são foda e sabem o quanto significam pra mim certo???

HAPPY FUCKING NEW YEAR FOR YOU FOLKS!!!!
CABÔ!!!

POST POR LESLY.


DJ BAG PRESENTING THE BAGS BLOG THEME: PORTIBAGS - (DJ BAG REMIX)

Saldão de Dezembro

Mari realmente foi pra Bertioga. Há especulações à respeito de seu bikini ter sido comprado na sessão infantil, haja visto o (minúsculo) tamanho do mesmo, mas até agora isso gira em torno apenas das especulações (de concreto mesmo, nada além de uma nota de rodapé na Contigo).

Eu, a Pri e a Lesly fomos na casa do Rezinho, no Natal. Dizem que Perú morre de véspera - no caso, o Rezinho deve ter matado o coitado na ante-véspera. De Peru, mesmo, nem o gosto na deliciosa MACARRONADA DE NATAL que comemos. Mas tinha manjericão, o que compensou a falta da ave em questão.

O Ericonzitos também tava lá. Teria ele sentido falta do peru?

No Reveillon, vamos à la praia... uhuuu!!! A Lesly NÃO VAI ter nenhuma visão napolitana, nem caminhoneira. Ela vai encontrar uma linda loirinha, mas com decendência alemã - e não italiana, como de costume.

A Pri vai beber todas, e aí... OH MEU DEU DO CÉU! AQUELA ALÍ ROLANDO NA AREIA É A PRI???

E o Carlo? Bom, o Carlo é um capitulo à parte. Ele vai? Ele não vai? Só Deus sabe. Se bem que Deus já deu de ombros faz tempo. ELE tem coisas mais fáceis de resolver, tipo a guerra em Israel.

A Mari vai ficar com o papai, e com o Bu, e com a Cida. Fim de ano em família. Como diria uma certa amiga minha, que é DJ: "family sucks!"

Depois do dia 1 nóis vorta aqui pra contá como foi.

Post by Marconzitos


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A família The Bags agradece a todos que de alguma forma colaboraram com o blog, seja vivendo situações conosco, sendo vítimas de nossas piadas infâmes e de mal gosto ou acompanhando via net as nossas aventurinhas fantásticas.

Desejamos a vocês um ótimo ano novo: sem furúnculo, sem glicose na priquita e nenhuma possessão demoníaca. Mas em todo caso, se acontecer, conte pra gente! Nada melhor do que divulgar e dar risada da desgraça alheia ;)


Que venha 2009 \o/


Beijos,
Mari

Foto 1 ( da esquerda para direita ): Marconzitos, Harry, Leslica, Mari, Priquita, Carlota e abaixo, Travérico.

Foto 2: Reguinho de 2 metros assediando o Bruninho.

Foto 3: Marconzitos, Lesly, Mari e Bruninho indo pra Jundiaí ( a volta do post que nunca foi, NÉAN, MARCOS? )

E finalmente a foto 4: Marconzitos, Lesly e Mari, os desocupados que escrevem essa porra ;)

.

The bags especial de Natal parte II

Hahahahahaha

Mell postando em nome da Mari ein..






Feliz Natal para você Cristão e não-Cristão freqüentador do blog \o/

ps:
"Não sei se tem muitos CRISTÃOS que freqüentam seu blog..." - By Mell


Post By Mari



PS²: Cunhada eu te amo! xD Feliz Natal povão!

Coisas chatas.

Olá leitores assíduos (ou não) do The Bags! Quem digita aqui desse lado da tela, que por um acaso é convidada especial, atende pelo nome de Mell.Pois bem, me pediram uma participação, e eu de muito bom gosto vou faze-la.
O assunto da noite é!Que assunto que a Mell mais gosta de discutir?Exato.Sexo.
PORÉM! A Mell tem princípios! Então, vamos começar exemplificando o que a Mell quer falar.
Noite gelada, você na balada, tomando umas e outras. Passa aquela pessoa do seu lado. Sorri pra você. "Posso te pagar uma bebida?" Você diz. Sorrisos. Ela começa a beber. Você a leva pra casa. Vocês se beijam, Fazem sexo. E você vai embora na manhã seguinte. Sem deixar telefone, nome, nem nada.
Sexo casual.
Então o que é fazer sexo casual? Desculpe defender assim minha opinião, mas é banalizar o sexo.Transar, no dicionário está definido como "ter uma relação amorosa com alguém."
Fazer sexo casual é manter uma relação AMOROSA com alguém? Não! De jeito nenhum! Porque sexo casual, é sexo sem compromisso. Sexo sem ter que se envolver.Mas o sexo não deveria envolver as pessoas?Quando você se doa tão completamente pra alguém, quanto é no sexo, é de se esperar que você faça isso com alguém que conhece. E não com o carinha lá da esquina. E homem é a mesma coisa.Afinal, é um troca de almas. Não é?
Você dá sua alma pra qualquer um?E quem vê eu escrevendo isso até pensa "Nossa que careta."Só que para pra pensar. Existe muito mais coisa no sexo do que simplesmente.Existe respeito, confiança, amizade. Inúmeras coisas.
Só que isso são valores perdidos na sociedade de hoje.Infelizmente.

Só pra não dizer que eu não tinha informação.Eu tinha.As pessoas me dão as opniões delas...
Sih/Susi"entao, eu acho arriscado pq vc nao sabe onde a menina enfia a lingua dela, ou a periquita dela e tal, e quando vc conhece mais, acho que da pra vc ter pelo menos um pouco mais de segurança e tal... mas na hora do fogo eu nao penso mto nisso ashidahudia"
Anônimo"Eu digo talvez pelo seguinte: existem meios de prevenção e talz, e isso favorece a casualidade, mas a pessoa não passa segurança. Pooor outro lado, temos justamente a liberdade da falta de compromisso, mas tem a contra-partida do "será que foi bom?" e questões do gênero. Por isso digo talvez..."
Dessa"confesso que nao consigo ter o mesmo desempenho , pois quando a gente ama estamos dispostos a tudo, mas ainda assim afirmo mesmo sendo sexo casual eh muito bom, sabendo fazer eh o q há !!! kkkkkkkkkk"
Bem e outros que eu deixei implicito no post.
Por fim eu só acho que o sexo não deveria ser algo tão banal.Porque ai sim, ele passa de uma coisa natural, pra uma coisa vulgar.E eu num gosto de vulgaridades...
Espero que vocês não me odeiem ao extremo por esse post chato e totalmente careta.
Beijos.
MM's

ps: propaganda para os seguintes blogs
http://todynhofrito.blogspot.com
http://lookingforotherside.wordpress.com/
^^'
e feliz natal!

Senhor Castor Mágico das montanhas

Olá,Eu sou o Senhor Castor mágico das montanhas.

Na verdade, eu sou um texugo, mas ninguém avisou isso à minha mãe.

Atualmente trabalho como faxineiro em empresa de limpeza, que presta serviços terceirizados, mas dentro de algum tempo devo ser o novo Füher do mundo.Antes disso, eu erigi algum pecúlio trabalhando na publicidade de consultórios de ortodontia, mas hoje dedico-me a outro ramo.

Minha avó foi à guerra fria lutar pela Babilônia, mas esqueceu o casaco e morreu de frio. Por isso, eu não como fígado de boi e tampouco tomo leite de cabra. Ahh, e eu sou extremamente alérgico a azeitonas Cazaquistãs. Felizmente, elas não existem.

E se você quiser achar o caminho para o meu coração...... fica dois palmos abaixo do meu mamilo esquerdo. Mas não espalhe.

Não posso deixar de dizer que estou trabalhando no meu plano de dominação mundial secreto. Enquanto isso, eu me mantenho fazendo merchandising de pasta de dente.

Eu só uso colgate, para preservar meus dentes sempre fortes, rutilantes, níveos e salientes, muito úteis para roer as unhas.

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

"LÁ VEM ANDRÉ! COM SUA NAMORADA! COM SEU HÁLITO FRESCO ELA FICA FASCINADA!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

LÁ VEM O PAPAI, SORRINDO ADMIRADO!SEU SORRISO BRANCO FOI MULTIPLICADO!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

ANNA, A IRMÃZINHA O SEU DENTE CRESCEU!MAIS FORTE E RESISTENTE!

*onomatopéia irritante de dentada na maçã repetida diversas vezes*

COLGATE TRIPLAAAAAAAAÇÃOOO!!

É TÃO SUAVE! E REFRESCANTE!DENTES BRANCOS, REFRESCÂNCIA E PROTEÇÃO!UMA SUPER MÃE CONFIA EM COLGATE TRIPLA AÇÃO!"

Eu também uso pasta de dente para deixar meu pelo com cheiro de chiclete.

Ahh, não posso me dar ao luxo do olvido da menção de minha recente carreira cinematográfica, na ponta em que fiz no filme "Crônicas de Narnia" (com uma tênue relação ao meu plano secreto de dominação mundial).

É isso, amigo!Acho que já dei um panorama necessário sobre as minhas peculiaridades mais intrínsecas.

Ahh, sim, e eu gosto de Pringles.

Ah, claro, esqueci de mencionar que quando o Mundo estiver sob minha gestão, espurgá-lo-ei da má música, queimando em praça pública os maiores expoentes da música ruim, como Linkin Park, Simple Plan e similares.

\o/

Esse foi o perfil de orkut do meu querido amigo Senhor Castor Mágico das montanhas

Post by Mari

Atendendo pedidos!

Pessoas que acompanham o nosso trabalho trabalhoso, está liberado o download do hit "oh meu deu du ceu".

Para aqueles que não sabem do que se trata, volte dois posts!rs


http://www.4shared.com/file/75761405/549d5ae5/DJ_Bag_Feat_PKita_-_Oh_Meu_Deu_Du_Cu__Original_mix_.html

Post por Lesly.

The Bags Especial de Natal parte I

Sendo o The Bags um trabalho trabalhoso, de cunho artístico e SOCIAL, direcionado a pessoas que sabem como aplicar seu tempo, decidimos publicar um especial em duas partes, com o intuito de conscientizar as pessoas em relação ao espírito de Natal e o que ele significa.
Prepare-se para cenas fortes, infâmes. Acima de tudo, não assista a esse vídeo com a sua mãe, ou seu irmãozinho mais novo.

Não recomendado para grávidas, cardíacos e pessoas com tendência à depressão.

The Bags Produções:

Menininho Samaritano: Bruno Passos Cotrim
Camera/Narração/Fotografia/Cenário e Direção: Mariana Passos Cotrim

http://www.youtube.com/watch?v=4svaFc7aopU

*Comunicado: A produção do vìdeo gostaria de comunicar que após o termino das gravações o Bruninho ganhou um bife. Nenhum animal foi ferido ou maltratado durante as filmagens.



E falando em piada mancada...

Mari: Eu não ligaria nem um pouco em ir pro Sul ! Só mina linda!
Lesly: Eu não! Elas devem estar todas debaixo d'água, agora! *piada suficientemente malvada 1*
Pri: Lesly, você vê duas minas se afogando, uma feia e uma bonita. Você salva a bonita! Agora lá em Santa Catarina só devem ter sobrado as garotas bonitas!

*ps: a piada era originalmente menininho sumariano, mais o Bruno nos contou errado da primeira vez, e achamos que assim seria bem mais legal ^^



Post by Mari

The Bag's blog ganha novo membro no time!

Guess who's back posting???Nossa, me desculpem por ter sumido um pouco do blog mas além de eu estar sem inspiração eu estava sem tempo para sentar e escrever alguma coisa que fosse útil e fizesse bem ao humor de alguém...Mas emfim, eis que surge a Pri em casa com a cam e começa a bater foto do DJ (pra quem não sabe DJ é meu gato...gato mesmo, felino, ta loka(o)?não virei hetero!).Bom, ela depois percebeu que não estava batendo foto e sim filmando, então ela se lamentou da seguinte maneira com um sotaque nordestino que sei lá de onde veio:
- Oh meu deu du céu, ta gravanu!!!
Depois que ví a filmagem ja passei a bola pra DJ Bag fazer o trabalho e também fazer da Pri uma celebridade cibernética assumindo os vocais de seu primeiro trabalho!!!Siiiiiim o time the bag's blog agora conta com DJ Bag para nos ajudar nos trabalhos trabalhosos de cunho artístico e social!!!

POST POR LESLY

Release Dj Bag:
DJ Bag é um DJ emergente da cena eletrônica, escolheu o nosso visitadissimo-issimo blog para mostrar sua primeira produção produzida com a participação participada da também emergente na cena artística de P.Kita.Ela que dá o ar da graça-aça à música com sua voz sempre tão expressiva (reparem no "oh meu deu du céu" de cortar o coração) e seu sotaque único nas palavras.
enjoy!!!

DJ Bag Feat. P.kita - Oh Meu Deu du céu tá granavu (Original mix)

A Lesly não me deixa dormir à noite. Há!

Lesly: Às vezes acho que nunca mais vou namorar...

Mari: Ah... quando você menos espera, sempre aparece uma garota legal num dos buracos maaaais estranhos.

Lesly: Noooossa!!! Imaginei uma mina saindo de um cu!

Mari: Lesly... assim... é que às vezes eu acho que gosto MUITO de sexo... o que você acha?

Lesly: Ah... eu acho você normal.

Mari: Com base NO QUE você tá falando isso? *risos*

Lesly: Você já achou que era ninfomaníaca? *risos*

Mari: JÁ!

Lesly: Ah, então tá bom! *Lesly com cara de "graças a deus! Num sou a única!"*

Vou começar a GRAVAR minhas conversas com a Lesly. Minha barriga tá fazendo tanquinho, de tanto que a gente riu nessa madrugada.

Ah... só pra variar, tão querendo levar a gente prum puteiro. Ia ser legal, mas só pra depois vir contar pra vocês. Vai saber... dêem seus votos: a Mari e a Lesly deveriam ou não ir fazer uma pesquisa cultural no puteiro? A opinião de vocês é muito importante pra gente!

Beijobeijovotequesim,

Mari

Ps: Lesly, volte a postar. Nós sentimos a sua falta ;)

Índice de internas

Vim me redimir em relação aos últimos posts, que nem foram tão bons assim.
Você, leitor do blog, ou pessoa que anda conosco de vez em quando, merece esclarecimentos quanto a algumas piadas. Já que não tenho nada a fazer e minhas publicações estão deixando a desejar, deixo aqui o "Índice de Internas", com alguns acontecimentos antigos, outros mais recentes e ainda coisas que aconteceram com outras pessoas, mas que acabaram enriquecendo o nosso vocabulário, já tão vasto ^^

Fran: Como eu fui Panaca!
Mell: Foi pra onde?
Susi: Onde fica Naca?


Mamãe: Agora que você ganhou seu baixo, a gente podia te colocar numa aula.
Mari: Mãe, num precisa, eu tô aprendendo sozinha.
Mamãe: Mas esse negócio só faz "tundundun"!
Mari: É um BAIXO mãe, "tundundun" é tudo o que ele faz, mesmo! ¬_¬"


Mari: ... aí, eu tava pensando em alguma coisa diferente, pro meu namoro num cair na monotonia...
Lesly: Quê?
Mari: Pro meu namoro num cair na monotonia!
Lesly: o que não cair na mão do Toninho???


*Sacristan, Joana e Mari esperando o Rezinho e a Lesly para baladinha.
*Um cara muito esranho e sujo senta perto da gente e começa a conversar.
*Chegam a Lesly e o Rezinho.
*Lesly pensa: "que cara sujinho! Deve ser um dos amiguinhos da Grunge" ( Grunge = sujeira = estilo musical dos anos 90 cujo maior representante foi o Nirvana = apelido da Mari ).
*Lesly abraça com gosto o sujeito encardidinho.
*Sacristan olha pra Lesly com cara de "o que você tá fazendo, aloka?".
*Lesly pergunta: "ele não tá com vocês?".
*Sacristan retribui com olhar de nojo.
*Lesly sai correndo desesperada gritando: "ai, meu deus, eu abracei um mendiguinho, eu abracei um mendiguinho!!!"

Pra quem não sabe, esse dia foi o "Swear Day", no qual a Lesly quase me matou e história que ninguém mais agüenta contar ou ouvir. Mais detalhes vide "glicose na priquita": http://thebagsblog.blogspot.com/2008/09/hino-de-louvor-ao-crculo-sagradoglicose.html


É de comum conhecimento ( ou não ) que a Lesly só cata italiana. Estavamos nós na casa dela, dormindo, quando de repente, não mais que de repente, eu acordo. Olho pro lado. Tem uma italiana flutuando do meu lado. Mas que cacete, as pessoas não flutuam, ela tá em cima de alguma coisa! Mas num tem como, a Lesly que tava aqui... ai meo deos do céo ela tá em cima da Lesly o.O
Pois é, pois é... digamos que eu já tenha visto a Lesly com a mão na massa. (y)

O Mazinho só cata mina comprometida. Eu... eu... eu vou virar monge! XD ( depois de domingo, nem fodendo! )


Muitas outras piadas/internas virão à tona em posts como este. Por enquanto, pra fechar com chave de ouro:

"Quem vai querer a minha piriquita?" \o\ /o/ \o/


Agradeço à Fran, Susi e Mell pelo diálogo fantástico! Espero que vocês não se importem ^^


Xoxo,
Mari

Xoxo, Gossip Girl*

Aaaaaaah, se eu pudesse contar o meu fim-de-semana inteiro!!!

Eu sinto muito, galerinha do bem, mas esse post aqui é muito mais pra que eu lembre com detalhes desse domingo DO CAPETA do que pra contar pra vocês qualquer coisa. Se você quiser dar risada, clica ali do lado no Toddynho Frito. Sinto muitão mesmo, do fundo do meu coração pra quem acompanha assiduamente o blog, mas tem coisas que a gente não conta nem pro padre, muito menos eu.

Bom, começou com a nossa viagem à Jundiaí, na qual a gente acabou parando num PUTEIRO. Aí você pergunta: ma que caralho você, a Lesly, o Mazinho e o BRUNINHO foram fazer num puteiro? Mazinho, essa história é toda sua, esse post é todo seu. O segredo é deixar vocês curiosos.

Meu sábado foi normal, exceto que o meu irmão mais novo tava beijando na boca e eu não, o que foi uma situação no mínimo, peculiar. Mas quem liga pro sábado quando a gente tem o DOMINGO?

Acordei na casa da Loyana PODRE, com a garganta fechada e uma dor de cabeça dos infernos.
Quando cheguei na estação pra ir embora, encontrei dois seres queridos indo para um encontro gay no Duque. Quer uma dica? Nunca deixe seu caso/ficante/namorada/ex conversar com outra ex. Pode ser muito esclarecedor. Sem citar nomes porque vai saber quem vai ler esse post.

Melhor que enredo de Malhação, rolou todo tipo de absurdo nesse dia. Tudo o que eu posso falar é: quando eu quero alguma coisa eu entendo SIM seja lá quais forem os seus códigos, nem todo mundo é tão esperto quanto ACHA que é, não se foge de casa com 250 mangos no bolso quando você tá pra fazer 16 anos e... e ... porra, num posso contar mais nada =b

Só mais duas dicas: concerte seu maxilar antes de beijar alguém, pode ser muito útil.
Dica 3: não se geme em banheiro público (y)

Malz, povo. Eu quero contar esse findi inteiro tanto quanto vocês querem saber dele. É, Mazinho... é, Lesly... o mundo dá voltas.



Post mais nada a ver da história do blog by Mari




Gossip Girl*: pra quem não conhece, Gossip Girl é uma série na qual uma garota não identificada expõe todas as fofocas da High Society adolescente de Manhattan. Manhattan? Acho que é Manhattan...

Implicando no presunto o.õ

Bien saben los mas chegados que iô tô hacendo aulas de español con la madre de la Lêsly. Eia dise que io tô indo mui bien, qui piego las cosas mui rrrápido i sou mui intelirrente. Bah! Disso iô já sei! Ahora, bem falar pra Mari que la mierda del "jota" é pigarreado. ¬_¬ "La rrRota". Piensa numa chica que tá con dor-de-gargánta de tanto ficar treinando esa bagaça!
Porém, contudo, entretanto, meus caros, a vida é bela e sempre trás algumas soluções alternativas para os nossos problemas mundanos: MÚSICA!

Bora atrás de música espanhola, argentina, colombiana, chilena, uruguaia, cubana, indú...
Nesse post, vim mostrar especialmente pra vocês o que achei nessa minha empreitada bizarra:

Hay Un Cretino em Mi Casa: canção fantástica, provavelmente do Molotov*.
Presuntos Implicados:
-Maaaaaaaaadre!!! Boy hacer una banda que tôca bossa noba!
-¿Ê mismo? Ê como ira ramar êsta banda?
-Pressuntos Implicados, madressita! Pressuntos Implicados!
Enchulame la maquina: Capaz que tem uma versão latina do Pimp My Ride! Ae... sou só eu ou essa é a coisa mais obscena que o ser humano já ouviu desde o "Créu"? E falando nisso, esse nome faz par perfeito com uma outra banda que eu encontrei, o "Extremoduro" o.O

Hehehe, sem tirar sarro, agora... até que achei umas coisas legais sim. Nada mais legal do que a Shakira e as músicas delas que estão me perecendo até a ALMA, mas legais.
Em breve, vocês verão, estarei me virando muito bem no espanhol, mas, por enquanto, sigo buscando e postando no blog as bizarrisses que encontrar por aí (y).


Dica de musga do dia: Molotov*, uma banda cubana que é meio que um Raimundos, misturado com Mamonas Assassinas e Planet Hemp. Bueno pra cararro!

Ps: a madrugada fatídica em Jundiaí fica pra um próximo post, com muitos detalhes e menos sono.
Ps²: Presuntos Implicados me dá fome!
Ps³: que não me estressem!



Xoxo,
Má

O SEGREDO DO "MI MI" !!!!

- mi mi!

- mi mi!

- mi mi mi?

- mi mi... mi mi, mi mi mi...

- Ah, mimi...

(diálogo entre Lesly e Marcos ao telefone)

Ok, vocês já devem ter ouvido o "mi mi". Principalmente com a Lesly, que, a cada 10 palavras, 19 são "mi mi".

Muita gente se pergunta: - De onde surgiu esse tal de "mi mi"?

Fazendo uma rápida pesquisa pela internet (leia-se "google"), você vai descobrir muitos mi mi's que podem ter dado origem ao "nosso" mi mi.

Começamos pelos famosos (principalmente pra quem é do interiorrrrr) "Espetinhos Mimi", que vendem todo tipo de espeto de carne e outros apetrechos de churrasco. Ah, mas é bom, viu? Quem nunca fez um churrasco com espetinhos mimi, não sabe o que está perdendo!

E, já que a autora do mi mi é a Lesly, não poderíamos deixar de citar o "famoso" (?) DJ Mimi... ele toca House e seus derivados em casas noturnas de sampa-city.

Quem não conhece a modelo internacional Mimi? Ora, ela fez vários desfiles para... para... hum... e fez também fotos pra... pra... ah, enfim, eu tenho certeza (nenhuma) absoluta que vocês já viram a modelo Mimi em algum lugar.

Tá bom, tá bom, eu coloco a foto dela, só pra vocês "relembrarem" essa belíssima modelo... (!)

Até a Mariah Carey entra na história... "The Emancipation of Mimi", com "It's like that" e "We Belong Together" como carros-chefe, foi um de seus discos mais vendidos (credo, que mentira).

A foto abaixo, além de mostrar a capa do CD, mostra também outros "talentos" dela (oh, diliça!).

Bom, agora é o momento "delicado" desse post. Aliás, delicado nem seria a palavra certa. Eu diria, eu diria... o momento "erótico", dependendo da circunstância (e do gosto de cada um).

Pois é... estamos falando da "Vaquinha Inflável Mimi". Não, infelizmente, essa vaquinha não deve ser comprada para brincar com as crianças dentro da piscina. Acredite se quiser, é uma vaquinha inflável... erótica!. A foto abaixo talvez não mostre com exatidão suas "funções", mas, ah, você acha que eu ia lá saber quais funções uma vaca inflável proporciona?

"Preço: R$149.90. Sobre o produto Vaquinha Inflável Mimi: Para quem gosta de experiências sexuais diferentes, esta vaquinha MIMI irá proporcionar muito prazer, pois o formato de sua ****** penetrável irá transformá-lo num verdadeiro garanhão. Alem de fazer um gritinho de prazer- MOOOOO..."

HSUAHSUAHSUAUAHSAUHUA.... - Mooooo... HSUAHSUAHSUAHA...

Mas, voltando ao ponto que interessa (ui!), só temos um jeito de descobrir de onde surgiu esse "mi mi", e tenho certeza que esses exemplos acima (espero que) não servem para nosso intuito. O jeito é mesmo perguntar pra Lesly, apesar de eu ter quase certeza da resposta que ela possa dar:

- Lesly, de onde surgiu esse "mi mi"?

- Ah, o "mimi" surgiu do mi mi mi, ué! Mi mi mi. Miiiiiiiii !!!!

mimizado por Marcos Paulo Tártari.

Filme e suprimentos na casa da Lesly

*Mari deitada no chão, agonizante, com uma cólica from hell do dimoniu*

Mari- Lê, se eu morrer, mas parir um filho antes, o nome dele vai ser Fabrício, tá?
Lesly- Se VOCÊ tiver um filho, vai ser o Anti-Cristo!!!
Pri entra no quarto- Mari, você tá melhor?
Mari- Nada... eu tô parindo o Anti-Cristo!


Barzinho na Augusta nessa quarta totalmente excelente. Pena que eu não posso contar as piadas, mas vocês podem ter um gostinho do que foi essa noite na foto nova do layout do blog.


xoxo,
Má

Adeptos del senior Jose Cuervo =b

Esse post vai ser meio aleatório, e como sempre, nada produtivo. (y)

Marcos: ... aí, ela começou a contar da vida dela e tudo mais, da sua infância...
Lesly: E o Marcos pensando: "ai, ela com uma chupeta na boca!"

Aí, a Lesly teve um sonho com um gato laranja e pensou: "olha! Diminuiram o brilho e aumentaram o contraste!'"

Aí, a gente foi na balada e trocou uma idéia com um tal de "Rossê Cuervo", que fez o favor de nos introduzir ao whiskey, cerveja, catuaba, caipirinha de vodka, caipirinha de pinga e saquê. Aí o Potter sacudiu e sacudiu e sacudiu a nossa cabeça que tá doendo meu pescoço até agora. Aí que o som só ficou bom quando a gente tava indo embora. E aí que nem teve problema, afinal, o Zézão é o máximo, segurou as pontas a noite inteira, rimos muito juntos, ele me deu a maior força e até me ajudou a chegar numa garota linda ( o que é assunto pra outro post).
O foda é o day after... dormir com o Sr. Cuervo só trás dor-de-cabeça no dia seguinte, ainda mais se você levar pra cama ele e o Sr. Walker; Johnny Walker; juntos... néan, Lesly?


Segue uma pequena homenagem ao Zézão, vulgo José Cuervo, vulgo companheirinho de aventuras ;)

http://www.youtube.com/watch?v=_qpKNebvHXs


"Ai, ai, ai, ai, te quiero tanto!
Tequila... aí tem Cuervo!"


Post By Mari

150 pila e você me leva fácil, beibé ;*

É isso mesmo. Por 150 conto, você leva esse corpinho bárbaro e todas as minhas piadas infâmes junto.
Minha mãe, tadinha, caiu no golpe do seqüestro por telefone, e até agora jura de pés juntos que era a minha voz. Só sei que tô valendo R$150,00 em créditos para celular, uma pechincha, não?

Mari -Nossa! R$4,50 a Coca-Cola!!!
( minutos depois )
Bruno -Que Coca cara!
Mari-Como a gente é pobre, ahushuashuash. Falei a mesma coisa agora há pouco!
Bruno -No meu tempo, a Coca era R$2,00!
( mais tarde )
Mamãe -Que absurdo o preço dessa Coca-Cola! É de ouro?
Mari -Aff, até a mãe! Ô mente de pobre, a nossa!
Bruno, cochichando - É que eu não achei uma boa idéia falar isso alto, mas dá pra pagar o seu resgate ao invés de tomar refrigerante!

Sem graça ¬¬"

E só por comentar: Lesly, obrigada pela maravilhosa balada na segunda-feira! Tudo o que eu mais precisava na vida era um monte de hominho se pegando e um CARA andrógeno que era tudo de bom. Eu ainda não acredito que fiquei de olho num menininho, mas é a vida, e ele era uma delícia, muito mais mina que eu. Obs: Hááhááhááá "não é muito difícil ser mais mina que você, Mari"... apa puta que te pariu! ¬¬ __
Mas, quem se importa? A Lesly queria pegar uma junkie, totalmente bitch e slut, eu queria pegar aquele ser-veadinho-serelepe-estranho.

Parece que Murphy resolveu dedicar um pouco mais do seu tempo a minha humilde vida. Mas eu nem ligo, ó... *arrancando os cabelos*

Ainda sobre a balada, pega nada, Lê. Monday Party forevá, devemos repetir, afinal, segundona ninguém merece ;)


Xoxo,
Mari

Metade da minha tangerina

Clementine: - Muitos caras acham que eu sou um conceito e que eu os completo, ou que vou dar vida a eles. Mas eu só sou uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito. Não me encarregue da sua.

Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind ).

Ps: I would.

Post by Mari

How much do YOU love noodles?

http://www.youtube.com/watch?v=Zs5HQqElIx4

Post by Mari

Sem tempo pra algo melhor!

Ow ninguem posta mais aqui não é???Só me resta encher linguiça né?fazer o quê???


Post por Lesly

Só de toalha e nada pra fazer...

Acho que esse post é o pior de todos...Mas eu nem ligo, qualquer coisa eu tenho a desculpa que foi em homenagem à semana passada, que foi uma bela caca!!!É, por incrível que pareça nada bizarro aconteceu, por isso nenhum post legal com coisas tipo furúnculos ou pessoas sendo possuídas pelo demo...
Pensando bem, bizarro já seja eu que tinha acabado de sair do banho, estava eu enrolada numa toalha e saí correndo pra pegar a cam pra bater uma foto da tv com um cara fazendo uma prikita com a mão bem na frente da bingolinha do mesmo, ou seja la como diabos você chama a ...e o ...enfim!Mas meu, eu nem precisaria ter corrido porque ele ficou assim a entrevista toda na MTV e ele gesticulava com as mãos pra falar e voltava na mesma posição!!!Seria mensagem subliminar pra fazer as pessoas pensarem em sexo???Seria ele então mais um servo do capeta com um exu topeira???Daí no caso ele deve parte da mesma seita da nossa amiga que foi possuida outro dia.Aposto quer as pessoas ainda não acreditam, mas é verdade...pior que é verdade.Ah, meu...pior que esse post só guitarra pra manco!!!Tendeu???Nem eu...

POST POR LESLY

AGATÉDIO!!!

É...é...pois é, ontem eu fui numa balada que teria tudo pra ser perfeita se não fossem as pessoas!!!Ah, fazendo dos meus amigos uma completa exceção, lógico!!!
Logo na entrada já rolou stress pela demora pra abrir os portões, mas até aí o pior era a fila...O que eu encontrei na fila foram todas as meninas de uniforme, que é o que eu custumo chamar de uniforme HT!!!Não sabe o que é HT???Se você não sabe oque um HT é deve ser porque você é um HT...Mas não fique triste, se você não se matou até agora acho que não se mata mais....enfim.
Resolvi olhar em volta e lá estavam elas, TOOOOOOOOOODAS iguais e também lá estavam eles, TOOOOOOOOOODOS iguais!!!Elas, todas com botas e aquelas jaquetas de capuz com pelinhos e umas calça jeans apertada até o útero e eles, de calça jeans, algo por cima e com aquela famosa corrente de prata (ou não, geralmente é o não...rs) grossa que mais parece enforcador de cachorro!!!Eu tenho ainda o enforcador que era do meu pit bull e é igual!!!hauihauhahuiahiu...

Uma hora eu e uma amiga fomos no banheiro, daí, terminei e fiquei esperando encostada na parede...Nossa, eu ia bater uma foto pra voces verem mas não me deixaram...qdo olhei pros pés de todas, só via botas!!!E a cada um metro quadrado daquele banheiro você encontrava duas com a mesma fucking bota!!!
E na pista???Aquelas meninas dançando com os cabelos chapinhados, com cara de "ái meus pés" e aqueles caras dançando com o dedo indicador fazendo setinha!!!Pelo menos dessa vez não rolou o tal do "uuu, uhuuu...ai, ai, ai, ai, ai"!!!Isso sim já foi um plus...
No final da noite só se ouvia as meninas reclamando de dor nos pés e eu pensando: NOSSA, POR QUE SERÁ???

Nesse mundo HT tem que se virar pra ter personalidade onde todo mundo é igual, ou será que não existe personalidade nesse mundo HT???Agora eu entendoa as pessoas que tomam "doce"...Meu, onde todo mundo é exatamente igual, só tomando "doce" pra ver algo diferente!!!
Mas, depois do trauma eu desencanei e consegui viajar na música....Confesso que passei a noite toda sentindo muita falta do meu tribal amado pensando: BRING BACK THE FUCKING DRUUUUUUUUUUUUUUUMS!!! E da minha galera colorida,digamos assim!!!rs
galera colorida???Aaaaaaaah voces entenderam!!!rs

Mas valeu pela música, que no final das contas é oque sempre vale a pena!!!

POST POR LESLY

Verdade ou verdade?

-O que você queria fazer comigo naquela noite que você não fez?
*parte censurada por bom-senso*
-Ah! Então era isso que aquela uva com leite-condensado tava fazendo do lado da cama?!?


Tá bom, vai... às vezes eu consigo ser bem ingênua! o.O




Post by Mari

E O KIKO??? parte 2

Mais uma sessão de notícias super-hiper-mega-ultra-maxi-blaster interessantes... eu não sei como algumas pessoas conseguem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo sem saber desse tipo de coisa.


Passado condena: Demi Moore já teria jorrado leite dos seios em lésbicas

Eu imagino a cena. E me torturo por só saber disso agora. Oh céus, porque???


Jessica Simpson diz que tem muitos gases, mas seu pum é cheiroso

"O importante é ser você / Mesmo que seja / Bizarro, bizarro! "


Jessica Simpson não sofreu abuso sexual

... e nem 96,5% do resto da população. Do mundo todo.


Marcos Palmeira e Bruno Garcia imitavam os passos de Michael Jackson

hum... sei... e?


Carolina Dieckmann fica até cinco dias sem lavar o cabelo

poxa, mas que notícia... supimpa! E eu achando que, por saber que ela passeia com seu filho de 1 ano no Shopping, que ela não sabe cozinhar (quem cozinha é o marido) ou que ela dá 10 reais para uma pedinte na rua já fosse tudo que eu precisava...

Mas por hoje é só, pessoal. Muita informação enlouquece. Semana que vem eu volto com mais um...


E O KIKO???

by Marcos Paulo Tartari

BEUBOS, QUADRÚPEDES, EM MISSAO DIVINA A 131 BPM!

É, apesar dos pesares foi muito bom!

* Nossa, tô escrevendo isso vendo um programa de saúde, daí a médica falou: - Se o bebê é um vomitador feliz,ele não tem refluxo.Se ele vomita sorrindo ele não tem refluxo.
Tá, voltando...(Meu deus,acho melhor eu mudar de canal, ela não pára de falar em BEBÊ VOMITADOR)E eu que jurei pra mim mesma que pelo menos uma vez na vida eu iria fazer um post sério, mas os episódios das minha vida não me deixam ter o luxo!!!

Então, a noite de domingo foi quase perfeita, salvo os episódios de bebedeira de alguns amigos que acabaram tendo os mais variados fim de noite.O meu fim de noite foi foda, todos os meus melhores amigos (e SÓBRIOS) lá comigo dançando, seja lá como for o dançar TIPO: O Sr. "R" vive com as pernas pra cima e abertas, o senhor "C" virou um quadrúpede (é...anos de evolução humana pra nada), senhor "P" que nem se mexia agora já estava indo até o chão com senhor "R".Bom, e isso são meus amigos SÓBRIOS, que dirá os "beubos" que nem puderam ficar até o fim!!!

E eu???Eu muito SÓBRiA só tenho a agradecer todo o trabalho (MESMO, MESMO) dos meus amigos e todo o apoio que me deram pra subir até lá e fazer meu trabalho e por aguentarem os meus chiliques before stage devido às visões napolitanas.

pê - esse: Mari, eu perdôo você por não ter me visto tocar, por não ter ouvido as músicas que eu coloquei no set atendendo seus pedidos de graves, grave não faltou desde o primeiro beat, by the way.Enfim, sua energia na pista sempre faz falta né?afinal pra todo DJ é sempre bom ter como resposta uma loka (SOOOOOOOOOOOOOBRIA, alguém está notando o meu ênfase à sobriedade???rs) se mexendo enteira de olhos fechados e se chacoalhando muito fazendo biquinho!!!rs...significa que de algum modo consegui atingir você...mas valeu por ter voltado nos minutos finais, afinal, você estava em missão divina socorrendo alguém né???rs...Mas, são coisas que acontecem...Não com as outras pessoas, só com a gente, mas tá valendo...

No final das contas o que eu tenho a dizer é:

GÓDI MI FRIII DU MAL!!!

E quanto às pessoas beubas:

THEY KNOW WHAT IS WHAT BUT

THEY DON'T KNOW WHAT IS WHAT...

... What the fuck! ¬¬


post por lesly

Pomba-gira não fala em celular!

Tá bom, então! Não vi a apresentação da Lesly. Aí você se pergunta: que DIABOS aconteceu que a Mari perdeu a Lesly tocando? Pergunta pro Exú!
Cara... não é óbvio? Minha amiga foi possuída pelo dimônio!!! Pelo coisa-ruim mesmo! Encheu a cara, abriu o chakra, o atacante deu um drible-da-vaca no zagueiro e entrou com bola e tudo!
Tive que ligar pra minha MÃÃÃÃE!!!
Você acha que eu tô brincando? Meo, eu tô falando sério! Baixou o exú nela, de verdade!
O melhor, é que eu num sou praticante, aí o coisa-ruim só quer falar comigo!
EU JURO QUE TÔ FALANDO SÉRIO, CARALHO!!!! Ela deixou o corpo aberto e baixou a pomba-gira dela. Aff... só com a gente mesmo!
Mas, é lógico que a gente sempre leva TUDO com bom-humor, e surgiram várias piadinhas, such as:

Lesly:Geralmente, quando perguntam por que sua amiga não veio, você responde: a vó dela morreu! Ela ficou bêbada, tá tomando glicose! Mas a gente... a gente não... "minha amiga foi possuída pelo capeta!"

Marcos: Mas, também, ela foi uma topeira!
Mari: Topeira não, Marcos, era exú!
Marcos: Exú-topeira!

Mamãe: Mas ali, só encostou, viu? Porque eu nunca tinha falado com pomba-gira no celular!


Ai, ai... tô puta de não ter visto a apresentação, mas tá aí... pelo menos, vocês dão um pouco de risada por mim.



Post by Mari

Tudo começou com o furúnculo...

Marcos: Aí, vocês sabem que quem não tem cão caça com gato, né?
Lesly: Aaaaaaaaai, meu deus, ele vai adimitir que é gay!
Marcos: É lógico que não!
Mari: Transexual!
Marcos: Também não!
Mari: ... pansexual! Será que existe tanta coisa assim pra alguém ser PANsexual?

Ainda na mesma conversa...

Marcos: Então eu liguei no ramal dela e perguntei se tinha mais alguma carta pra eu pegar, e ela disse que não. Aí eu falei pra ela: "que pena! Não vou te ver até segunda-feira!"
Mari: É, né? "Não tem mais nada pra eu pegar aí em baixo?" *malévola*

Mais tarde...

Luluzinha: ...daí vai estar a Lesly com chapéu de Maria Betânia, sambando (...)
[ Jô, Dani, Marcos e Lesly com cara de origami ]
Lesly: Maria Britânia?
Luluzinha: Aquela com a fruta na cabeça... *tentando lembrar*
Mazinho: Putz, como é o nome dela mesmo?
Mari "gansa" da conversa ao lado: Carmen Miranda, aloka!!!

Mari e Mazinho tendo uma conversa muito séria sobre política:

Mari: Eu tenho uma grande aversão ao PSDB.
Mazinho: Mas, pelo menos, o Serra foi bem melhor que o Quércia.
Mari: Ah! Mas olha com quem você tá comparando!
Lesly: Meu... o nome dele é Orestes! Você queria o quê?

No caminho de casa:

Mazinho: Ela me olha estranho!
Lesly: É porque ela não te conhece direito ainda.
Mazinho: Acho que ela não entende como a gente se dá tão bem.
Lesly: Acho que ela não entende como pode andar junto alguém de terninho, eu toda rasgada e tronxa e... a MARI!

O furúnculo from hell:

Mazinho: Ela tá de licença, pneumonia dupla.
Mari: Nossa! Pneumonia DUPLA? Também... do jeito que ela fumava...
Mazinho: Não, nem foi por causa do cigarro. Foi por causa daquele perecimento dela...
Mari: Os furúnculos??? *Lesly cai, morre, ressuscita do além e morre de novo de rir*
Lesly: FURÚNCULOS??? *cara de origami mór*
Mazinho, também rindo*: É... por causa dos furúnculos! É que dava uns furúnculos na bunda dela...
Lesly: Pneumonia dupla? Furúnculo na bunda? E o nome dela ainda é Prislaine? Eu me matava! *todos jogados ao vento na sarjeta chorando de rir* O que que tem a ver o furúnculo com a pneumonia dupla? *Mazinho tenta se manter sério por pura solidariedade enquanto Mari e Lesly ganham intimidade com a sarjeta*
Mazinho: Mas o problema não foi só o furúnculo, é claro. O furúnculo infeccionou, e tudo o mais, e a infecção se alastrou, por isso que...
Mari: Mas tudo isso por causa de um furúnculo???

Depois disso a conversa se tornou em risos e grunhidos ininteligíveis. Chegamos não tão sãos, porém salvos em casa. Ainda bem que eu parei de fumar antes de pegar uma pneumonia dupla... ainda bem que meu bumbum tá lisinho... e GRAÇAS A DEUS meu nome num é Prislaine!


Ps: foi mal, Pri. De verdade. Melhoras ;)


By Mari

Conversas noturnas/Hino de louvor ao círculo sagrado/Glicose na priquita

-Lesly, você tem que enfiar o cabo de uma vez!
-Nããão, Mazinho! Antes tem que ter as preliminares!-Mari-

Lesly sobre o celular que ela ganhou da Vivo:

-Nada que é dado pode ser bom!
-NADA que é dado?
-Nada! A não ser que seja um círculo! *gargalhadas de ambas*
-Poxa, mas também, depende do círculo!
-É verdade! O círculo pode ser um círculo de compromisso!

Não muito tempo depois, no ponto de ônibus:

-Eu sempre tô com um fio desses pendurado em mim!
Velinhoaleatóriosurgidodosconfinsdacucuia:
-É porque ela é elétrica!

Oh mai gódi, por queeeeeee, deos, por queeeeeeee nós atraimos tanta gente estranha?


E, finalmente:

GLICOSE NA PRIQUITA!!!

Estava eu contando pro meu motherfucking mano Jhou sobre o episódio da Lesly treuba ( Swear Day ):
-A gente foi levar ela no hospital, mas sem querer entramos pelo lado dos ginecologistas, aí e ela disse: "tá tudo bem com a minha priquita!"
-Também, pudera! Eu nunca vi ninguém tomar glicose pela priquita!

Tava com saudades, maninho >.<
Comunicado: Parei de fumar =b
Comunicado 2, segundo a comunidade "Eu amo queijo": "Campanha de conscientização: "Desmascarem o Tofu", esse safado finge que é queijo, mas não é. Quem nasceu para ser soja, nunca vai chegar a queijo." Faça parte você também!

By Mari

VIDEOKÊ E MARQUÊS DE SADE

Sábado a noite. Você marca um encontro a dois - o primeiro de (talvez) muitos. Você não sabe onde ir (na verdade não tem lá muuuuita opção).

Daí então...

Você escolhe ir a um... VIDEOKÊ!!!!

(música de suspense tipo Psicose entra em cena...)

Bom, o ambiente é legal, o vinho até que é gostoso, só que aí começam os protos-cantores e cantoras (e seres que não sabemos se tem a terminação "ores" ou "oras"), com suas inefáveis músicas específicas de videokê (calma, que eu também não tenho a mínima idéia do que signifique "inefáveis").

"Quando eu era pequeno / Eu achava a vida chata..." Ai, que ódio de quem canta Lulu Santos no videokê! Inda mais essas músicas cheirando a mofo... " I faced it all and I stood tall / And did it myyyyyyyyy waaaaaay..." Lá vem aquele tiozinho dar uma de Frank Sinatra, sob o olhar entedeado da platéia (que aplaude, no final, como quem diz "coragem hein, tiozão?)... " Menina Veneno / O mundo é pequeno / Demais prá nós dois..." Mais uma da sessão naftalina e eu juro que vou embora!... "Aí vem a menina e pede "Por onde andei", do Nando Reis. Opa, até me coloquei melhor na cadeira pra ouvir... mas, afff... ela errou todo ritmo da música, não esperava o momento certo de entrar no refrão, e zaz... droga!... Lá vem o próximo. Vamos ver, vamos ver, ele vai cantar... oh, no! please, essa não! "Chega de tantas mentiras / Chega de brincar com meu amor / Eu vou seguindo meu caminho / O sonho acabou..." Não, agora chega. Garçon, a conta por favor. E rápido, antes que venha a próxima música...

Masoquismo tem limite. O meu se esgotou rápido, mas sei de gente que fica horas a fio ali, ouvindo o que não gosta. Claro, tem seus momentos de Sadismo, quando sobe no palco e manda um "Por onde for, quero ser seu par..."

Eu não me arrisco. E saio do bar ao som de um menino cantando Bete Balanço. Ele nem era nascido quando essa música fez sucesso.

Sorte a dele, não sofreu tanto.

(Mas agora essa droga de menina não sai da minha cabeça. Não a que eu saí. A "veneno", do Ritchie. Ela tem um jeito sereno de ser...)

by Marcos Paulo Tartari (e toda noite no meu quarto só dá você, só dá você, só dá você iei iei iei...)

It's gonna be a lonely night! (?) / Glicose na priquita

Fazendo jus ao apelido de boêmia, promíscua e sem propósito na vida, fomos eu e a Lesly pro Studio Roxy ver a Karina e a banda dela. O Mazinho ia, mas ele deve ter se dado muito bem essa noite. Há, garanháááááo!



No tróleibus, a Le me mostrou uma musga do set pra ver o que eu achava. Ela morrendo de vontade de mijar, e eu só rindo. Como a minha imaginação é DIGNA, faremos um vídeo relacionado a xixi e musga, que mostraremos brevemente no blog. Cara, eu sou brilhante! Purpurina da mais pura qualidade by Cotrin's Inc™ (y).
Saudades imeeeeeeeeensas daquele povo do Street! Here we go: mana, Gui, Debão, Hantaro e nossa estrela linda, Karina.
Conheci finalmente o André e me apaixonei por ele: "vocês são chique, gata, não pegam essa fila aí não".
Muitas piadas, assuntos como teologia, porque nós somos descolados e pouca bebida, porque nós somos o que recentemente foi denominado de "neo-pobres".
Quando o "Score U" entrou, o de sempre: danced my ass off, lálálá, "caralho, elas cantam muito", lálálá, "pára o mundo que eu quero descer", lálá... "pára o mundo que eu quero descer"? Branquelinha, cabelo comprido, All-Star, cinto de rebite branco, jeans e camiseta. Fotografando o show. "Lesly, gostei daquela garota".
O restante da noite, quando acabou o show e ficou só o DJ foi basicamente: "aaaaaain", "meu Deeeeeeeeeus, eu sou uma beeeeeeeeeescha! Uma beeschona!!!", "Lesly, olha iiiiiiisso!!!", "Eu vou mor-rer!!!", ela é liiiiiiiinda!". Os professores de Português que me perdoem, mas aquela garota merece 4, 5, 10 "is" na palavra linda =b Tá, não é pra tanto, mas foi o suficiente pra ela virar o amor da minha vida por uma noite. Um amor da minha vida que namora uma amiga da Karina ¬¬". Mas eu nem ligo, ó... finalmente achei a balada das garotas decentes \o/. Não que eu um dia vá chegar em alguma delas, longe de mim... mas vai saber se o Gui e a Nessa não fazem isso de novo pela Marizinha querida, né não? Ah, claro... também "Mari" a mocinha. Odeio gente que namora, mas eu também já fui uma delas. Meligaquandoquisersairdarotinagatabeijo =*
Uma pena que as cenas durante o processo são uma coisa que farão rir apenas os bem-afortunados que as viram. Sorry, folks, eu não vou conseguir descrever a putaria que tava a gente dançando. Agradeço a compreensão. ( MEU DEOS, POR ALGUNS *longos* INSTANTES EU ME ESQUECI SE COMPREENSÃO ERA COM "S" OU"Ç" *cai e morre, açacinada pelo Pasquale*).
No carro, eu descobri que tenho peitos! Sim, porque se eu achava que eles inexistiam, mero engano!
-Ai! Nossa, eu tenho peitos! Agora eu sei, porque tá doendo pra caralho!
-Desculpa, Mari! É que eu num consigo segurar com a mão!

Me recuso a explicar essa cena =b


-Ele tá com a mina que namorava???
-Não, essa é viúva!
-Huuun, ela quer ver o morto subir, hã?
-Aaain, Mari!
-Ahuashuashuashuash!
(...)
-Meo... além dos namorados vivos querendo matar ele, agora até o morto vai vir puxar o pé do Mazinho na cama!


Achou que eu ia dar tudo assim, de mão beijada, mona? A história da "Glicose na Priquita" eu atualizo nesse mesmo post quando voltar do trampo. Vou dormir.


Qualquer coisa, me liga, bee, porque agora eu tenho celular =*

By Mari

Imprimeirução!

É... e isso é o ensaio da nossa banda!

post por Lesly

AI MEU DEUS ELE VAI MORRER!!!

Alguém pelo amor de Deus me lembre de não ir mais em pet shop ou não olhar vitrines com animais???Sempre acontece algum desastre, seeeeeeeempre!!!Tudo começa quando queriam me mostrar uma Rã albina e um porquinho da Índia.Entramos na pet shop e lá estava a tal da Rã com toda a sua falta de beleza e fofisse esperada de um animal de estimação normal.Cansei de ver a Rã que mais parecia um feto deformado ou um E.T nadando e fui olhar os peixes, quando acontece...

- TAAAAAAATI TAAAAATI OLHA!!!TEM UM PEIXE NADANDO DE LADO!!!!

- QUÊ???

- ELE TÁ NADANDO DE LAAAAAAAADO!!!!

- MEU, ELE NÃO TA NADANDO DE LADO, ELE TÁ MORRENDO!!!!

- AAAAAAAAAAAAAI MEU DEUS!!!!

Daí numa outra pet shop, nuns bons meses depois, eu estava olhando os ratinhos que serviriam de comida pra répteis e hamsters e outros roedores.Daí, vejo uma jaulinha com a mãe rato gorda ( sei lá que tipo era) e seus filhotes “carecas”, nisso tinha um com as patas pra cima e a boca meio aberta, quando eu olhei pra dentro da boquinha dele tinha uma pedrinha que ele estava tentando tirar!!!

- Priiiiiiiiiiiiiiiii, AI MEU DEUS ELE TÁ COM UMA PEDRA ENTALADA NA BOCA!!!ELE VAI MORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!

- ELE NÃO VAI MORRER (COM CARA DE “SÓ TO FALANDO ISSO PRA VC NÃO SE DESESPERAR), DAQUI A POUCO SAI A PEDRA!!!

- MAAAAAAAAAAS OOOOOOOLHA ELE TA MEIO DESESPERADO!!!!AI MEU DEUS ALGUÉM AJUDA O RATINHOOOOOOOOOOO!!!!ELE VAI MORREEEEEEEER!!!

- ELE NÃO VAI MORRER LESLY, CALMA!!!

Fiquei lá mais ou menos meia hora esperando o ratinho tirar a droga da pedra...no final das contas ele deve ter sobrevivido pra ser mascotinho de alguma criança gorda sem noção que deve ter soltado ele em casa, deixou ele se perder e sem querer uma hora sentou em cima.....mas eu prefiro fantasiar que ele foi adotado por uma (como diria a Pri) família afetuosa num lar afetuoso e morreu de velhinho feliz e contente.
Daí ontem (e outros bons meses depois) parei pra ver outra vitrine com cachorros, gatos e ratinhos...A gente na maior felicidade que nem criança batendo no vidro da vitrine e fazendo cara de “aaaaaaaaai que bonitiiiiiiiiiiiiiiiiinho”. Mais uma vez fomos ver os ratinhos quando vemos um rato burro preso entre a grade e a rodinha deles de correr, pra variar ficamos olhando pra ver se ele respirava, daí ele estava lá respirando com a boquinha meio aberta e as marcas da grade da jaula pela barriga inteira.

- LÚUUUUUUUUUU, ELE VAI MORRER ESMAGADO!!!

- AAAAAAAAAI MEU DEUS ALGUÉM ACORDA ELE!!!

- VAMOS BATER NA VITRINE!!!!

Ficamos batendo na vitrine e acordaram tooooodos os outros menos ele!!!

- Lú, AI MEU DEUS!!LE DEVE ESTAR FRAQUINHO E NÃO CONEGUE SE MEXER!!!

Nisso um dos ratinhos subiu bem em cima desse preso e ele ficou mais preso ainda e como se não bastasse um outro inventou de começar a correr na rodinha em que o ratinho estava preso!!!Ele começou a forçar...

- AAAAAI Lú ELE VAI MORRER!!!

- RATO BURRO SAAAAAAAAI DAÍ!!!

Ficamos nos retorcendo de agonia do lado de fora até o rato mais burro e o outro rato burro saírem de lá!!! Tá mais uma das coisas que só acontecem comigo....AFF!!!!

POST POR LESLY.

DJ LESLY FUENZALIDA É FLAGRADA SAINDO DE POSTO DE GASOLINA COM BOLACHAS E GUARANÁ

Eu fico espantado em ver a quantidade de notícias totalmente desnecessárias que circulam nos principais sites de notícias (a maioria em destaque, na capa). É claro que estamos falando da vida das celebridades, sejam brasileiras ou gringas, e é natural a nossa curiosidade sobre suas vidas, mas eu acho que até isso tem um certo limite. Não é à toa que alguns blogs fazem uma ótima paródia sobre isso (o kibeloco, por exemplo, tem uma sessão chamada “Notícias que vão mudar o mundo”).

Porque diabos eu quero saber que a Carolina Dieckman foi fazer as unhas dos pés no bairro do Leblon? E que uma ex namorada de um jogador de futebol da 2° divisão foi passear de bicicleta no Ibirapuera? Temos os nossos ídolos, e gostamos de saber tudo sobre suas vidas, mas – oras – eles são seres humanos como nós, que acordam, tomam café, escovam o dente, arrotam, fazem cocô, vão no mercado comprar Sucrilhos Kellog’s, entre outras coisas que não interessam a ninguém.

Seria o caso de pensarmos que estes sites de notícia, no fim das contas, só querem saber de encher lingüiça? Sem essas notícias, os sites ficariam... vazios? Teriam menos visitas?

Bom, se isso é verdade (eu adoraria não acreditar nisso), vou fazer aqui, no nosso The Bags, a minha parte – vai que o blog começa a encher de visitas por conta disso?

Portanto, senhoras e senhores (e pessoas que não se enquadram nessas duas categorias), eis que inauguro, neste momento, a sessão:

E O KIKO???

Aqui você vai matar a sua sede de informações completamente desnecessárias, seja para matar o tempo, para se sentir um inútil depois de 2 minutos, ou mesmo para gastar seu dinheiro na Lanhouse, com o msn ligado esperando alguém ficar online.

Quer ver só?


Recém-separados, Camila e Gagliasso saem com novas companhias

Por um acaso, eles estão falando de Camila Rodrigues, pseudo-atriz, e Bruno Gagliasso, ator-de-tipos-estranhos-em-novela e galã. Certo. Eles deram umas bitocas uns tempos atrás, e agora, se separaram. Tão dando bitocas em outros "pretendentes".

E O KIKO???


Namorada de Justin Timberlake pode estar grávida

Ou não, né? (...)


Cleo Pires se encontra com amigas

Que bom. Legal. Ela tem amigas. E se encontra com elas.


Novo namorado não desgruda de Leticia Birkheuer

Eu até poderia perdoar essa, já que está no site da QUEM - especialista nesse tipo de informação inútil. Mas não, não e não. Que tipo de notícia é essa? Queriam o que, que deixassem ela solta e fosse beber com os amigos? Dããããrrr...


Carro: Courteney Cox colide com caminhão no Havaí

E O KIKO??? Aonde que isso pode ser uma notícia relevante? E se você ler a reportagem, vai perceber que não foi nada grave, ninguém se feriu, nenhum dos dois se acusou de culpa... NADA.



É por essas e outras que eu digo: Prefiro ser um milionário desconhecido, fazer o que eu quiser, sem que nenhum paparazzi me persiga, publicando notícias do tipo "Marcos Tartari prefere elevador do que escada rolante em Shopping", ou "Marcos almoça com colegas de trabalho na Consolação", ou até mesmo um "Marcos e amigos curtem perecimento no Paço de São Bernardo".

Por hoje é só. Muita informação pode levar à loucura.

by Marcos Tartari (Mazinho).


P.S.: ok, a notícia do título é, sim, verdadeira. E não era qualquer bolacha não - era Trakinas de Flocos. E o Guaraná era Antarctica.

(Jabá é para os fracos...)

Ventania

Pai, tira de mim o amor e as promessas dessas mulheres! Me deixa meio à luxuria em seu estado puro e não olha pra trás, não quero ser salvo!
A chuva cai fina lá fora, e parece que toda a minha vida também, pedaço por pedaço, como se nada restasse do que nunca esteve lá.
Pela janela eu observo, torpe, inerte. Suavemente desesperado, afogando em um mar de lágrimas já secas.
Sinto minha pele em carne viva, como quem olha um braço recentemente decepado. Incrédulo. Derrotado. Impotente. Imerso em chagas, definido por um passado que nunca existiu.
Esquente a água sem deixar ferver, pai, e então, você entenderá do que falo.
A febre delirante, a certeza dos amantes cegos, a chuva levou.
O gosto amargo, pai... o gosto amargo da boca dela é que a chuva se esquece. O gosto amargo do desejo, da rejeição, isso tudo a chuva não molha.
A vida ficou lá fora, e nessa casa não entra mais. Sou um mero expectador de uma peça que eu mesmo escrevi, amarrado à cadeira, de olhos bem abertos, agonizando a cada hora em que meu personagem deveria entrar em cena.
Que venha a dor, que venha o sofrimento, mas eu preciso sentir algo, Pai! Se nada foi de verdade, então, o que será?!
Eu queria a morte nos lábios dela, e foi exatamente isso que ela me deu. Eu cai fraco, de joelhos, numa intimidade mais que incômoda com a dor e a loucura. Eu morri de amor mas continuei aqui pra contar a história.
Meu vício, minha ruína...
Pai, devolve pra mim esse cálice!



*Devidos créditos a Humberto Gessinger e Chico Buarque pelos trechos "Esquente a água sem deixar ferver" e " "Pai, devolve pra mim esse cálice.", respectivamente modificados das músicas "Ilex Paraguaienses" e "Cálice".


http://letras.terra.com.br/engenheiros-do-hawaii/89031/
http://letras.terra.com.br/chico-buarque/45121/

Quem quiser sentir melhor o texto, leia ouvindo isso aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=pk0dPtT4kLo





Toda a licença poética do mundo pra Marizinha aqui, ok?

Mexa seu corpo aleatoriamente de acordo com a música e de modo que o seu pescoço ( e a sua dignidade ) nunca mais seja o mesmo!

Balada hoje foda pra caraaaaaaaaaalho!!! Passei a semana inteira doente, tinha que compensar, não?

Porque hoje eu descobri que:

1. A Lesly usa máscara para o rosto!
2. O Mazinho passa creme para o corpo da Avon ( mas é o Mazinho, então vocês entendem )
3. O meu irmão está desenvolvendo um novo clã ( interna, abafa, abafa )

Já tinha me esquecido de como é bom fechar os olhos, segurar uma droga lícita qualquer na mão, dance my ass off e ESQUECER as pessoas ao redor. Fazia tanto tempo que eu num dançava!

A Dilah entrou no palco umas 2 da manhã, querendo ver quem gritava mais alto pra ganhar uns drinks. Há! Maninguemganhademimnogritohistériconemaquelasbeeschadocarai!

"De quem é esse grito?" Subi no palco, na maior cara-de-pau. "Naquela hora você grita desse jeito também, sapa?". Ô vontade de sacanear, ahushuash, mas num achei nenhuma mina decente pra chamar e mostrar ao vivo. Paciência, não ganhei o fucking drink, mas dei muita risada.

O DJ depois do show ACABOU com a gente. "Deeeeeeos, Lesly, eu vou ter um orgasmo!!!". Há!

-Você e sua amiga... gostam de homem?

-Cara... eu acho melhor você nem chegar perto dela! o.O

Voltamos derrotados, mas de alma lavada. Dia 7 é nóis na Parada Gay. Dia 7 eu num quero nem ver, ó *malévola*

Obs:Aew, Le... apesar dos constrangimento de acordar com aquela cena medonha, você ainda é minha pseudo-namorada predileta, tá?

Now it's time that I realize I'm better offa'lone.

Post by Mari

Uma menina boêmia, promíscua e sem propósitos...

I'm too sexy for my love,
Too sexy for my love
Love's going to leave me
I'm too sexy for my shirt
Too sexy for my shirt
So sexy it hurts!!!













Ai, ai... safadinha!!! Quase... peladinha!!! *chorando de rir*
*Porque quando eu me espalho, ninguém me junta =b *
*E eu me sinto bem pra caralho (y)*



Dica de comuna: de hoje, guys:
http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=3852313
Dica de musga: Right Said Fred, I'm too sexy.




Post by Mari, séquesse Mari (y)

Amiguinhos sujinhos!!!

E quem diabos se importa com bolivianos quando você é abordada num belo dia ensolarado por um mendigo descalço que se aproveita do seu bom humor e paciência e te acompanha por meeeeetros e meeeeeetros dizendo coisas com o mesmo sentido que teria uma filosofia de prosopopéia homeopática leucêmica que também é um pseudópode????heeeeeeeein???heeeeeein???

Algo me diz que isso tem a ver com a minha convivência com a Mari, antes isso acontecia comigo com muito menos frequencia mas ultimamente, eu até abraço mendigos achando que eles são algum tipo de amiguinho sujinho e grunge dela...pior que é verdade!!!Depois do ocorrido só ví todo mundo me olhando com uma cara estranha, daí perguntei se o sujeito sujinho, fedidinho e trajado com uma camiseta dos Ramones por acaso estava na rodinha, quando me disseram que não com a maior cara de espanto eu saí correndo e gritando: EU ABRACEI O MENDIGO!!!EU ABRACEI O MENDIGO!!!AaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaH!!!

Antes fosse um boliviano, não, antes fosse uma boliviana...não, antes fosse uma prosopopéia homeopática leucêmica que também é um pseudópode!!!!kkkkkkkkkkkk.....

POSTADO POR: LESLY

MÚSICA PARA OS OUVIDOS

- "Tomo um banho de chuva! Fico branca como a neve!"
- Maristela?
- Oi, amorzinho?
- É banho de "lua", não de chuva.
- Ah, tá... "Tomo um banho de lua!" Assim?
- Isso.
- Hum.

(...)

- "O amor é como um laaaaaaço! Um passo pr'uma aramadilhaaaa"...
- Maristela?
- O que foi, amor?
- É "um grande laço", não é "como" um laço.
- (suspiro) "O amor é um grande laaaaaço!" Tá bom?
- Perfeito. Você canta bem.
- Hum!

(...)

- "É preciso ama-aaar as crianças como se não houvesse amanhã!"
- Maristela?
- O que é!?
- É preciso amar as "pessoas", não as crianças.
- (Meu Deus, que saco) "É preciso ama-aaar as pessoas como se não houvesse amanhã!" Tá!?
- Boa, linda... é isso aí.
- Hum!!

(...)

- "O deserto... que atravessei... ninguém me viu passar... estranha e só..."
- Maristela?
- Ah, vai pro inferno, me deixa cantar do jeito que eu quiser, porra, que saco, Pasquale, chatice do caramba, vai caçar sapo, vai procurar quem te quer, vê se me erra...
- Mas, Maristela...
- O que foi, caramba!?
- Dessa vez você cantou certinho...
- GRRRRRR !!!!!!!

(by Marcos Paulo Tartari)

Vê se não fica laranja!

Post da casa da Fê, depois de um dos dias mais agradáveis da minha humilde existência.
Fomos pro parque central de Santo André. Sentadas na grama, olhando o lago, nos atualizando e rindo muito.
"Olha, Mari, a lua vai ficar cheia hoje. Quando a gente chegou, ela não tava assim". "Nossa, Fê... mór trauma da lua! Tive um sonho muito bizarro... ela tava mór perto, e laranja!". "Olha lá... ela vai ficar cheia mesmo... que estranho, néan?"..."lembro quando teve um eclipse, e eu num sabia o que tava acontecendo. Fiquei assustada, mas num contei pra ninguém. Parecia que tinha um dedo, indo e voltando... mas caralho, cadê a porra desse dedo? Muitos anos depois eu descobri que minha experiência sinistra tinha sido um eclipse lunar. Eu ficava imaginando: se no eclipse solar a lua entra na frente do Sol, como a porra do Sol vai ficar na frente da lua? Retardada...".
"Olha lá, Fê, a lua tá cheia mesmo! Que coisa mais estranha!"..."ela num ficando laranja tá ótimo, néan?".
Pra quem num sabe, ontem teve outro eclipse lunar, e estávamos lá, as duas idiotas, maravilhadas em como a lua estava passando por todas as suas fases numa só noite. A primeira coisa que vimos quando entramos na net foi essa imagem que eu postei aí.
Saudades da Fê! Hoje ela e as meninas vão na Bienal do livro, e eu tenho que trabalhar. Mas valeu a pena vir pra Mauá, mesmo com a ressaca que eu tava. Tem amizades, pessoas, que simplesmente não mudam, e isso é bom e reconfortante. Te amo, Fê *abraça*


Dica de musga da semana: Cat Power, devidamente apresentada pela Fê. Muito, muito, muito bom!

Donde estan las boliviáááánas?

Pensa num dia bizarro! Pensa numa semana bizarra!
Hoje eu conheci um BOLIVIANO. Por quê? Porque não tinha NINGUÉM mais além da Mari na estação de trem 12:30 pra ele pedir informação, não? Eu atraio gente esquisita, tô começando a achar que é porque sou uma delas. Um boliviano solitário, daqueles que vem à São Paulo a trabalho e num conhecem ninguém. Um boliviano que me convidou pra almoçar com ele. Um boliviano pra quem eu passei meu e-mail que não uso e que espero nunca mais ver. Senti uma falta imensa da minha aliança. Há! Mas seria muito patético se um cara daqueles desse em cima de mim, então acho que ele realmente só queria uma compania. o.O

Como vocês podem perceber, hoje fui pra São Paulo. Acordei me sentindo a própria Garota-Enxaqueca, sonhei que tinha catad... a) que tinha sido catada por uma prima minha b) que tinham encontrado um novo amor e estavam chorando as pitangas comigo no telefone. Pra quem não sabe, eu tenho PAVOR de família e beijos na boca ( queria eu que esse sonho tivesse ficado só nisso ) e sim, eu ainda amo a minha ( ex ) namorada e acho que morreria de morte bem morrida se ela aparecesse com outra agora. Conclusão: acordei cedo pra ir pegar remédios, me sentindo doente e com os olhos cheios de lágrimas. Coloco o maior sorriso do mundo no rosto e pego meu ônibus, lendo meu livro e esperando que alguma garota muito legal comente que ama o Nick Hornby e me pergunte se eu num quero ir tomar uma Bock ( uma BOCK ) com ela nessa sexta à noite. Ao invés disso, me aparece o tal do boliviano. Donde... donde estan la boliviááánas, por deeeeeeeeeus??? Por que não era uma boliviana não tão gostosa assim, levemente mais velha, com cara de gente cult, roupa de gente cult, ouvindo música cult e interessada no meu livro cult?

Gosto quando estou irritada, meu humor ácido é um dos melhores. Não estou escrevendo do meu dia péssimo pra que vocês saibam do meu dia. Tô contando do meu dia péssimo porque acho muito engraçado o que a vida faz com a gente. Tenho certeza que não sou a única do mundo que a) coloca o volume do mp3 no último na esperança de que alguém se sente do meu lado e diga algo como: "cara, eu nunca achei que ia encontrar alguém que curtisse Remy Zero!". Tenho certeza que eu não sou a única do mundo que b) teve o coração partido e acha tudo ao redor demasiadamente supérfluo. E... DEFINITIVAMENTE, c) tenho certeza que não sou a única que teve sonhos perturbadores com a prima (y). Então acho que acabei escrevendo esse post pra não me sentir sozinha, pra alguém se identificar com ele e não se sentir sozinho. Alguém, qualquer um... (y)

"I saw you there

You were on your way

You kiss me cold

And for the first time, heaven seemed insane

For taking you away'

'Cause heaven is to blame

For taking you away"

Ps: eu PODIA párar de sonhar, não?

Alívio imediato

Oi, gente, eu sou a Mari, mas como vocês irão perceber ao longo das postagens, é melhor dizer que eu "estou" a Mari.

Essa é a minha primeira postagem no blog, e eu não sei bem o que escrever.
Ultimamente não tenho me deixado sozinha comigo mesma, vem sendo catastrófico o resultado, então vou registrar algumas coisas que estão me fazendo bem \o/
Voltei a ler o livro "Alta Fidelidade" do Nick Hornby, já que não me devolvem os outros. Ouço música, o dia inteiro. Ela alivia certas abstinências. Olho as pessoas ao meu redor, converso. Tento me tornar interessante para os outros, quem sabe eles não se tornem interessantes pra mim.
Me disseram há algumas semanas que eu deveria parar de pensar só no presente, o que eu chamo de "alívio imediato" ( valeuzão pelo termo, Humberto Gessinger (y)). Eu juro pra você que tô pensando muito sério no assunto.
Já falei sobre Cucuia pra vocês? Pois é... ainda estou pra descobrir algo que não vá pras Cucuias, então prefiro me agarrar ao que tenho agora ( mesmo sabendo que tudo pertence invariavelmente à Cucuia ). Meus amores, meus amigos, minha família, o que eu sinto. Minha felicidade. Minha felicidade adora ir pras Cucuias! Não dá notícias, mas sempre manda fotos, lembrancinhas: "fui pras Cucuias e me lembrei de você!". My happyness is a bitch ¬¬"

É por isso que ao invés de me agarrar na possibilidade de estar feliz amanhã, eu leio meu livro. Definitivamente, não me agarrarei à possibilidade de estar triste ( Lesly, muito obrigada pela noite que eu deixei sua calça molhada *sexy* ).

"(...)Então o que é que me repugna tanto no que
se refere a "Ian" e "Laura"? Por que me importo
tanto com o tempo que ele demora e o tempo que eu
demoraria e quais barulhos ela fez comigo e quais
barulhos ela faz com ele? No fim das contas, eu acho
que é só por isso: ainda consigo ouvir o neanderthal
Chris Thomson, aquele adúltero da quarta série
enlouquecido pela testosterona, me chamando de débil
mental e dizendo que comeu a minha namorada. E
aquela voz ainda faz com que eu me sinta mal. (...)"


Nick Hornby-Alta Fidelidade ( High Fidelity )




Post by Mari ( caralho, você já passou 5 min lendo, vai regular 30 segundos pra comentar? )