Tudo começou com o furúnculo...

Marcos: Aí, vocês sabem que quem não tem cão caça com gato, né?
Lesly: Aaaaaaaaai, meu deus, ele vai adimitir que é gay!
Marcos: É lógico que não!
Mari: Transexual!
Marcos: Também não!
Mari: ... pansexual! Será que existe tanta coisa assim pra alguém ser PANsexual?

Ainda na mesma conversa...

Marcos: Então eu liguei no ramal dela e perguntei se tinha mais alguma carta pra eu pegar, e ela disse que não. Aí eu falei pra ela: "que pena! Não vou te ver até segunda-feira!"
Mari: É, né? "Não tem mais nada pra eu pegar aí em baixo?" *malévola*

Mais tarde...

Luluzinha: ...daí vai estar a Lesly com chapéu de Maria Betânia, sambando (...)
[ Jô, Dani, Marcos e Lesly com cara de origami ]
Lesly: Maria Britânia?
Luluzinha: Aquela com a fruta na cabeça... *tentando lembrar*
Mazinho: Putz, como é o nome dela mesmo?
Mari "gansa" da conversa ao lado: Carmen Miranda, aloka!!!

Mari e Mazinho tendo uma conversa muito séria sobre política:

Mari: Eu tenho uma grande aversão ao PSDB.
Mazinho: Mas, pelo menos, o Serra foi bem melhor que o Quércia.
Mari: Ah! Mas olha com quem você tá comparando!
Lesly: Meu... o nome dele é Orestes! Você queria o quê?

No caminho de casa:

Mazinho: Ela me olha estranho!
Lesly: É porque ela não te conhece direito ainda.
Mazinho: Acho que ela não entende como a gente se dá tão bem.
Lesly: Acho que ela não entende como pode andar junto alguém de terninho, eu toda rasgada e tronxa e... a MARI!

O furúnculo from hell:

Mazinho: Ela tá de licença, pneumonia dupla.
Mari: Nossa! Pneumonia DUPLA? Também... do jeito que ela fumava...
Mazinho: Não, nem foi por causa do cigarro. Foi por causa daquele perecimento dela...
Mari: Os furúnculos??? *Lesly cai, morre, ressuscita do além e morre de novo de rir*
Lesly: FURÚNCULOS??? *cara de origami mór*
Mazinho, também rindo*: É... por causa dos furúnculos! É que dava uns furúnculos na bunda dela...
Lesly: Pneumonia dupla? Furúnculo na bunda? E o nome dela ainda é Prislaine? Eu me matava! *todos jogados ao vento na sarjeta chorando de rir* O que que tem a ver o furúnculo com a pneumonia dupla? *Mazinho tenta se manter sério por pura solidariedade enquanto Mari e Lesly ganham intimidade com a sarjeta*
Mazinho: Mas o problema não foi só o furúnculo, é claro. O furúnculo infeccionou, e tudo o mais, e a infecção se alastrou, por isso que...
Mari: Mas tudo isso por causa de um furúnculo???

Depois disso a conversa se tornou em risos e grunhidos ininteligíveis. Chegamos não tão sãos, porém salvos em casa. Ainda bem que eu parei de fumar antes de pegar uma pneumonia dupla... ainda bem que meu bumbum tá lisinho... e GRAÇAS A DEUS meu nome num é Prislaine!


Ps: foi mal, Pri. De verdade. Melhoras ;)


By Mari

Conversas noturnas/Hino de louvor ao círculo sagrado/Glicose na priquita

-Lesly, você tem que enfiar o cabo de uma vez!
-Nããão, Mazinho! Antes tem que ter as preliminares!-Mari-

Lesly sobre o celular que ela ganhou da Vivo:

-Nada que é dado pode ser bom!
-NADA que é dado?
-Nada! A não ser que seja um círculo! *gargalhadas de ambas*
-Poxa, mas também, depende do círculo!
-É verdade! O círculo pode ser um círculo de compromisso!

Não muito tempo depois, no ponto de ônibus:

-Eu sempre tô com um fio desses pendurado em mim!
Velinhoaleatóriosurgidodosconfinsdacucuia:
-É porque ela é elétrica!

Oh mai gódi, por queeeeeee, deos, por queeeeeeee nós atraimos tanta gente estranha?


E, finalmente:

GLICOSE NA PRIQUITA!!!

Estava eu contando pro meu motherfucking mano Jhou sobre o episódio da Lesly treuba ( Swear Day ):
-A gente foi levar ela no hospital, mas sem querer entramos pelo lado dos ginecologistas, aí e ela disse: "tá tudo bem com a minha priquita!"
-Também, pudera! Eu nunca vi ninguém tomar glicose pela priquita!

Tava com saudades, maninho >.<
Comunicado: Parei de fumar =b
Comunicado 2, segundo a comunidade "Eu amo queijo": "Campanha de conscientização: "Desmascarem o Tofu", esse safado finge que é queijo, mas não é. Quem nasceu para ser soja, nunca vai chegar a queijo." Faça parte você também!

By Mari

VIDEOKÊ E MARQUÊS DE SADE

Sábado a noite. Você marca um encontro a dois - o primeiro de (talvez) muitos. Você não sabe onde ir (na verdade não tem lá muuuuita opção).

Daí então...

Você escolhe ir a um... VIDEOKÊ!!!!

(música de suspense tipo Psicose entra em cena...)

Bom, o ambiente é legal, o vinho até que é gostoso, só que aí começam os protos-cantores e cantoras (e seres que não sabemos se tem a terminação "ores" ou "oras"), com suas inefáveis músicas específicas de videokê (calma, que eu também não tenho a mínima idéia do que signifique "inefáveis").

"Quando eu era pequeno / Eu achava a vida chata..." Ai, que ódio de quem canta Lulu Santos no videokê! Inda mais essas músicas cheirando a mofo... " I faced it all and I stood tall / And did it myyyyyyyyy waaaaaay..." Lá vem aquele tiozinho dar uma de Frank Sinatra, sob o olhar entedeado da platéia (que aplaude, no final, como quem diz "coragem hein, tiozão?)... " Menina Veneno / O mundo é pequeno / Demais prá nós dois..." Mais uma da sessão naftalina e eu juro que vou embora!... "Aí vem a menina e pede "Por onde andei", do Nando Reis. Opa, até me coloquei melhor na cadeira pra ouvir... mas, afff... ela errou todo ritmo da música, não esperava o momento certo de entrar no refrão, e zaz... droga!... Lá vem o próximo. Vamos ver, vamos ver, ele vai cantar... oh, no! please, essa não! "Chega de tantas mentiras / Chega de brincar com meu amor / Eu vou seguindo meu caminho / O sonho acabou..." Não, agora chega. Garçon, a conta por favor. E rápido, antes que venha a próxima música...

Masoquismo tem limite. O meu se esgotou rápido, mas sei de gente que fica horas a fio ali, ouvindo o que não gosta. Claro, tem seus momentos de Sadismo, quando sobe no palco e manda um "Por onde for, quero ser seu par..."

Eu não me arrisco. E saio do bar ao som de um menino cantando Bete Balanço. Ele nem era nascido quando essa música fez sucesso.

Sorte a dele, não sofreu tanto.

(Mas agora essa droga de menina não sai da minha cabeça. Não a que eu saí. A "veneno", do Ritchie. Ela tem um jeito sereno de ser...)

by Marcos Paulo Tartari (e toda noite no meu quarto só dá você, só dá você, só dá você iei iei iei...)

It's gonna be a lonely night! (?) / Glicose na priquita

Fazendo jus ao apelido de boêmia, promíscua e sem propósito na vida, fomos eu e a Lesly pro Studio Roxy ver a Karina e a banda dela. O Mazinho ia, mas ele deve ter se dado muito bem essa noite. Há, garanháááááo!



No tróleibus, a Le me mostrou uma musga do set pra ver o que eu achava. Ela morrendo de vontade de mijar, e eu só rindo. Como a minha imaginação é DIGNA, faremos um vídeo relacionado a xixi e musga, que mostraremos brevemente no blog. Cara, eu sou brilhante! Purpurina da mais pura qualidade by Cotrin's Inc™ (y).
Saudades imeeeeeeeeensas daquele povo do Street! Here we go: mana, Gui, Debão, Hantaro e nossa estrela linda, Karina.
Conheci finalmente o André e me apaixonei por ele: "vocês são chique, gata, não pegam essa fila aí não".
Muitas piadas, assuntos como teologia, porque nós somos descolados e pouca bebida, porque nós somos o que recentemente foi denominado de "neo-pobres".
Quando o "Score U" entrou, o de sempre: danced my ass off, lálálá, "caralho, elas cantam muito", lálálá, "pára o mundo que eu quero descer", lálá... "pára o mundo que eu quero descer"? Branquelinha, cabelo comprido, All-Star, cinto de rebite branco, jeans e camiseta. Fotografando o show. "Lesly, gostei daquela garota".
O restante da noite, quando acabou o show e ficou só o DJ foi basicamente: "aaaaaain", "meu Deeeeeeeeeus, eu sou uma beeeeeeeeeescha! Uma beeschona!!!", "Lesly, olha iiiiiiisso!!!", "Eu vou mor-rer!!!", ela é liiiiiiiinda!". Os professores de Português que me perdoem, mas aquela garota merece 4, 5, 10 "is" na palavra linda =b Tá, não é pra tanto, mas foi o suficiente pra ela virar o amor da minha vida por uma noite. Um amor da minha vida que namora uma amiga da Karina ¬¬". Mas eu nem ligo, ó... finalmente achei a balada das garotas decentes \o/. Não que eu um dia vá chegar em alguma delas, longe de mim... mas vai saber se o Gui e a Nessa não fazem isso de novo pela Marizinha querida, né não? Ah, claro... também "Mari" a mocinha. Odeio gente que namora, mas eu também já fui uma delas. Meligaquandoquisersairdarotinagatabeijo =*
Uma pena que as cenas durante o processo são uma coisa que farão rir apenas os bem-afortunados que as viram. Sorry, folks, eu não vou conseguir descrever a putaria que tava a gente dançando. Agradeço a compreensão. ( MEU DEOS, POR ALGUNS *longos* INSTANTES EU ME ESQUECI SE COMPREENSÃO ERA COM "S" OU"Ç" *cai e morre, açacinada pelo Pasquale*).
No carro, eu descobri que tenho peitos! Sim, porque se eu achava que eles inexistiam, mero engano!
-Ai! Nossa, eu tenho peitos! Agora eu sei, porque tá doendo pra caralho!
-Desculpa, Mari! É que eu num consigo segurar com a mão!

Me recuso a explicar essa cena =b


-Ele tá com a mina que namorava???
-Não, essa é viúva!
-Huuun, ela quer ver o morto subir, hã?
-Aaain, Mari!
-Ahuashuashuashuash!
(...)
-Meo... além dos namorados vivos querendo matar ele, agora até o morto vai vir puxar o pé do Mazinho na cama!


Achou que eu ia dar tudo assim, de mão beijada, mona? A história da "Glicose na Priquita" eu atualizo nesse mesmo post quando voltar do trampo. Vou dormir.


Qualquer coisa, me liga, bee, porque agora eu tenho celular =*

By Mari