Metade da minha tangerina

Clementine: - Muitos caras acham que eu sou um conceito e que eu os completo, ou que vou dar vida a eles. Mas eu só sou uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito. Não me encarregue da sua.

Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind ).

Ps: I would.

Post by Mari

How much do YOU love noodles?

http://www.youtube.com/watch?v=Zs5HQqElIx4

Post by Mari

Sem tempo pra algo melhor!

Ow ninguem posta mais aqui não é???Só me resta encher linguiça né?fazer o quê???


Post por Lesly

Só de toalha e nada pra fazer...

Acho que esse post é o pior de todos...Mas eu nem ligo, qualquer coisa eu tenho a desculpa que foi em homenagem à semana passada, que foi uma bela caca!!!É, por incrível que pareça nada bizarro aconteceu, por isso nenhum post legal com coisas tipo furúnculos ou pessoas sendo possuídas pelo demo...
Pensando bem, bizarro já seja eu que tinha acabado de sair do banho, estava eu enrolada numa toalha e saí correndo pra pegar a cam pra bater uma foto da tv com um cara fazendo uma prikita com a mão bem na frente da bingolinha do mesmo, ou seja la como diabos você chama a ...e o ...enfim!Mas meu, eu nem precisaria ter corrido porque ele ficou assim a entrevista toda na MTV e ele gesticulava com as mãos pra falar e voltava na mesma posição!!!Seria mensagem subliminar pra fazer as pessoas pensarem em sexo???Seria ele então mais um servo do capeta com um exu topeira???Daí no caso ele deve parte da mesma seita da nossa amiga que foi possuida outro dia.Aposto quer as pessoas ainda não acreditam, mas é verdade...pior que é verdade.Ah, meu...pior que esse post só guitarra pra manco!!!Tendeu???Nem eu...

POST POR LESLY

AGATÉDIO!!!

É...é...pois é, ontem eu fui numa balada que teria tudo pra ser perfeita se não fossem as pessoas!!!Ah, fazendo dos meus amigos uma completa exceção, lógico!!!
Logo na entrada já rolou stress pela demora pra abrir os portões, mas até aí o pior era a fila...O que eu encontrei na fila foram todas as meninas de uniforme, que é o que eu custumo chamar de uniforme HT!!!Não sabe o que é HT???Se você não sabe oque um HT é deve ser porque você é um HT...Mas não fique triste, se você não se matou até agora acho que não se mata mais....enfim.
Resolvi olhar em volta e lá estavam elas, TOOOOOOOOOODAS iguais e também lá estavam eles, TOOOOOOOOOODOS iguais!!!Elas, todas com botas e aquelas jaquetas de capuz com pelinhos e umas calça jeans apertada até o útero e eles, de calça jeans, algo por cima e com aquela famosa corrente de prata (ou não, geralmente é o não...rs) grossa que mais parece enforcador de cachorro!!!Eu tenho ainda o enforcador que era do meu pit bull e é igual!!!hauihauhahuiahiu...

Uma hora eu e uma amiga fomos no banheiro, daí, terminei e fiquei esperando encostada na parede...Nossa, eu ia bater uma foto pra voces verem mas não me deixaram...qdo olhei pros pés de todas, só via botas!!!E a cada um metro quadrado daquele banheiro você encontrava duas com a mesma fucking bota!!!
E na pista???Aquelas meninas dançando com os cabelos chapinhados, com cara de "ái meus pés" e aqueles caras dançando com o dedo indicador fazendo setinha!!!Pelo menos dessa vez não rolou o tal do "uuu, uhuuu...ai, ai, ai, ai, ai"!!!Isso sim já foi um plus...
No final da noite só se ouvia as meninas reclamando de dor nos pés e eu pensando: NOSSA, POR QUE SERÁ???

Nesse mundo HT tem que se virar pra ter personalidade onde todo mundo é igual, ou será que não existe personalidade nesse mundo HT???Agora eu entendoa as pessoas que tomam "doce"...Meu, onde todo mundo é exatamente igual, só tomando "doce" pra ver algo diferente!!!
Mas, depois do trauma eu desencanei e consegui viajar na música....Confesso que passei a noite toda sentindo muita falta do meu tribal amado pensando: BRING BACK THE FUCKING DRUUUUUUUUUUUUUUUMS!!! E da minha galera colorida,digamos assim!!!rs
galera colorida???Aaaaaaaah voces entenderam!!!rs

Mas valeu pela música, que no final das contas é oque sempre vale a pena!!!

POST POR LESLY

Verdade ou verdade?

-O que você queria fazer comigo naquela noite que você não fez?
*parte censurada por bom-senso*
-Ah! Então era isso que aquela uva com leite-condensado tava fazendo do lado da cama?!?


Tá bom, vai... às vezes eu consigo ser bem ingênua! o.O




Post by Mari

E O KIKO??? parte 2

Mais uma sessão de notícias super-hiper-mega-ultra-maxi-blaster interessantes... eu não sei como algumas pessoas conseguem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo sem saber desse tipo de coisa.


Passado condena: Demi Moore já teria jorrado leite dos seios em lésbicas

Eu imagino a cena. E me torturo por só saber disso agora. Oh céus, porque???


Jessica Simpson diz que tem muitos gases, mas seu pum é cheiroso

"O importante é ser você / Mesmo que seja / Bizarro, bizarro! "


Jessica Simpson não sofreu abuso sexual

... e nem 96,5% do resto da população. Do mundo todo.


Marcos Palmeira e Bruno Garcia imitavam os passos de Michael Jackson

hum... sei... e?


Carolina Dieckmann fica até cinco dias sem lavar o cabelo

poxa, mas que notícia... supimpa! E eu achando que, por saber que ela passeia com seu filho de 1 ano no Shopping, que ela não sabe cozinhar (quem cozinha é o marido) ou que ela dá 10 reais para uma pedinte na rua já fosse tudo que eu precisava...

Mas por hoje é só, pessoal. Muita informação enlouquece. Semana que vem eu volto com mais um...


E O KIKO???

by Marcos Paulo Tartari

BEUBOS, QUADRÚPEDES, EM MISSAO DIVINA A 131 BPM!

É, apesar dos pesares foi muito bom!

* Nossa, tô escrevendo isso vendo um programa de saúde, daí a médica falou: - Se o bebê é um vomitador feliz,ele não tem refluxo.Se ele vomita sorrindo ele não tem refluxo.
Tá, voltando...(Meu deus,acho melhor eu mudar de canal, ela não pára de falar em BEBÊ VOMITADOR)E eu que jurei pra mim mesma que pelo menos uma vez na vida eu iria fazer um post sério, mas os episódios das minha vida não me deixam ter o luxo!!!

Então, a noite de domingo foi quase perfeita, salvo os episódios de bebedeira de alguns amigos que acabaram tendo os mais variados fim de noite.O meu fim de noite foi foda, todos os meus melhores amigos (e SÓBRIOS) lá comigo dançando, seja lá como for o dançar TIPO: O Sr. "R" vive com as pernas pra cima e abertas, o senhor "C" virou um quadrúpede (é...anos de evolução humana pra nada), senhor "P" que nem se mexia agora já estava indo até o chão com senhor "R".Bom, e isso são meus amigos SÓBRIOS, que dirá os "beubos" que nem puderam ficar até o fim!!!

E eu???Eu muito SÓBRiA só tenho a agradecer todo o trabalho (MESMO, MESMO) dos meus amigos e todo o apoio que me deram pra subir até lá e fazer meu trabalho e por aguentarem os meus chiliques before stage devido às visões napolitanas.

pê - esse: Mari, eu perdôo você por não ter me visto tocar, por não ter ouvido as músicas que eu coloquei no set atendendo seus pedidos de graves, grave não faltou desde o primeiro beat, by the way.Enfim, sua energia na pista sempre faz falta né?afinal pra todo DJ é sempre bom ter como resposta uma loka (SOOOOOOOOOOOOOBRIA, alguém está notando o meu ênfase à sobriedade???rs) se mexendo enteira de olhos fechados e se chacoalhando muito fazendo biquinho!!!rs...significa que de algum modo consegui atingir você...mas valeu por ter voltado nos minutos finais, afinal, você estava em missão divina socorrendo alguém né???rs...Mas, são coisas que acontecem...Não com as outras pessoas, só com a gente, mas tá valendo...

No final das contas o que eu tenho a dizer é:

GÓDI MI FRIII DU MAL!!!

E quanto às pessoas beubas:

THEY KNOW WHAT IS WHAT BUT

THEY DON'T KNOW WHAT IS WHAT...

... What the fuck! ¬¬


post por lesly

Pomba-gira não fala em celular!

Tá bom, então! Não vi a apresentação da Lesly. Aí você se pergunta: que DIABOS aconteceu que a Mari perdeu a Lesly tocando? Pergunta pro Exú!
Cara... não é óbvio? Minha amiga foi possuída pelo dimônio!!! Pelo coisa-ruim mesmo! Encheu a cara, abriu o chakra, o atacante deu um drible-da-vaca no zagueiro e entrou com bola e tudo!
Tive que ligar pra minha MÃÃÃÃE!!!
Você acha que eu tô brincando? Meo, eu tô falando sério! Baixou o exú nela, de verdade!
O melhor, é que eu num sou praticante, aí o coisa-ruim só quer falar comigo!
EU JURO QUE TÔ FALANDO SÉRIO, CARALHO!!!! Ela deixou o corpo aberto e baixou a pomba-gira dela. Aff... só com a gente mesmo!
Mas, é lógico que a gente sempre leva TUDO com bom-humor, e surgiram várias piadinhas, such as:

Lesly:Geralmente, quando perguntam por que sua amiga não veio, você responde: a vó dela morreu! Ela ficou bêbada, tá tomando glicose! Mas a gente... a gente não... "minha amiga foi possuída pelo capeta!"

Marcos: Mas, também, ela foi uma topeira!
Mari: Topeira não, Marcos, era exú!
Marcos: Exú-topeira!

Mamãe: Mas ali, só encostou, viu? Porque eu nunca tinha falado com pomba-gira no celular!


Ai, ai... tô puta de não ter visto a apresentação, mas tá aí... pelo menos, vocês dão um pouco de risada por mim.



Post by Mari

Tudo começou com o furúnculo...

Marcos: Aí, vocês sabem que quem não tem cão caça com gato, né?
Lesly: Aaaaaaaaai, meu deus, ele vai adimitir que é gay!
Marcos: É lógico que não!
Mari: Transexual!
Marcos: Também não!
Mari: ... pansexual! Será que existe tanta coisa assim pra alguém ser PANsexual?

Ainda na mesma conversa...

Marcos: Então eu liguei no ramal dela e perguntei se tinha mais alguma carta pra eu pegar, e ela disse que não. Aí eu falei pra ela: "que pena! Não vou te ver até segunda-feira!"
Mari: É, né? "Não tem mais nada pra eu pegar aí em baixo?" *malévola*

Mais tarde...

Luluzinha: ...daí vai estar a Lesly com chapéu de Maria Betânia, sambando (...)
[ Jô, Dani, Marcos e Lesly com cara de origami ]
Lesly: Maria Britânia?
Luluzinha: Aquela com a fruta na cabeça... *tentando lembrar*
Mazinho: Putz, como é o nome dela mesmo?
Mari "gansa" da conversa ao lado: Carmen Miranda, aloka!!!

Mari e Mazinho tendo uma conversa muito séria sobre política:

Mari: Eu tenho uma grande aversão ao PSDB.
Mazinho: Mas, pelo menos, o Serra foi bem melhor que o Quércia.
Mari: Ah! Mas olha com quem você tá comparando!
Lesly: Meu... o nome dele é Orestes! Você queria o quê?

No caminho de casa:

Mazinho: Ela me olha estranho!
Lesly: É porque ela não te conhece direito ainda.
Mazinho: Acho que ela não entende como a gente se dá tão bem.
Lesly: Acho que ela não entende como pode andar junto alguém de terninho, eu toda rasgada e tronxa e... a MARI!

O furúnculo from hell:

Mazinho: Ela tá de licença, pneumonia dupla.
Mari: Nossa! Pneumonia DUPLA? Também... do jeito que ela fumava...
Mazinho: Não, nem foi por causa do cigarro. Foi por causa daquele perecimento dela...
Mari: Os furúnculos??? *Lesly cai, morre, ressuscita do além e morre de novo de rir*
Lesly: FURÚNCULOS??? *cara de origami mór*
Mazinho, também rindo*: É... por causa dos furúnculos! É que dava uns furúnculos na bunda dela...
Lesly: Pneumonia dupla? Furúnculo na bunda? E o nome dela ainda é Prislaine? Eu me matava! *todos jogados ao vento na sarjeta chorando de rir* O que que tem a ver o furúnculo com a pneumonia dupla? *Mazinho tenta se manter sério por pura solidariedade enquanto Mari e Lesly ganham intimidade com a sarjeta*
Mazinho: Mas o problema não foi só o furúnculo, é claro. O furúnculo infeccionou, e tudo o mais, e a infecção se alastrou, por isso que...
Mari: Mas tudo isso por causa de um furúnculo???

Depois disso a conversa se tornou em risos e grunhidos ininteligíveis. Chegamos não tão sãos, porém salvos em casa. Ainda bem que eu parei de fumar antes de pegar uma pneumonia dupla... ainda bem que meu bumbum tá lisinho... e GRAÇAS A DEUS meu nome num é Prislaine!


Ps: foi mal, Pri. De verdade. Melhoras ;)


By Mari

Conversas noturnas/Hino de louvor ao círculo sagrado/Glicose na priquita

-Lesly, você tem que enfiar o cabo de uma vez!
-Nããão, Mazinho! Antes tem que ter as preliminares!-Mari-

Lesly sobre o celular que ela ganhou da Vivo:

-Nada que é dado pode ser bom!
-NADA que é dado?
-Nada! A não ser que seja um círculo! *gargalhadas de ambas*
-Poxa, mas também, depende do círculo!
-É verdade! O círculo pode ser um círculo de compromisso!

Não muito tempo depois, no ponto de ônibus:

-Eu sempre tô com um fio desses pendurado em mim!
Velinhoaleatóriosurgidodosconfinsdacucuia:
-É porque ela é elétrica!

Oh mai gódi, por queeeeeee, deos, por queeeeeeee nós atraimos tanta gente estranha?


E, finalmente:

GLICOSE NA PRIQUITA!!!

Estava eu contando pro meu motherfucking mano Jhou sobre o episódio da Lesly treuba ( Swear Day ):
-A gente foi levar ela no hospital, mas sem querer entramos pelo lado dos ginecologistas, aí e ela disse: "tá tudo bem com a minha priquita!"
-Também, pudera! Eu nunca vi ninguém tomar glicose pela priquita!

Tava com saudades, maninho >.<
Comunicado: Parei de fumar =b
Comunicado 2, segundo a comunidade "Eu amo queijo": "Campanha de conscientização: "Desmascarem o Tofu", esse safado finge que é queijo, mas não é. Quem nasceu para ser soja, nunca vai chegar a queijo." Faça parte você também!

By Mari

VIDEOKÊ E MARQUÊS DE SADE

Sábado a noite. Você marca um encontro a dois - o primeiro de (talvez) muitos. Você não sabe onde ir (na verdade não tem lá muuuuita opção).

Daí então...

Você escolhe ir a um... VIDEOKÊ!!!!

(música de suspense tipo Psicose entra em cena...)

Bom, o ambiente é legal, o vinho até que é gostoso, só que aí começam os protos-cantores e cantoras (e seres que não sabemos se tem a terminação "ores" ou "oras"), com suas inefáveis músicas específicas de videokê (calma, que eu também não tenho a mínima idéia do que signifique "inefáveis").

"Quando eu era pequeno / Eu achava a vida chata..." Ai, que ódio de quem canta Lulu Santos no videokê! Inda mais essas músicas cheirando a mofo... " I faced it all and I stood tall / And did it myyyyyyyyy waaaaaay..." Lá vem aquele tiozinho dar uma de Frank Sinatra, sob o olhar entedeado da platéia (que aplaude, no final, como quem diz "coragem hein, tiozão?)... " Menina Veneno / O mundo é pequeno / Demais prá nós dois..." Mais uma da sessão naftalina e eu juro que vou embora!... "Aí vem a menina e pede "Por onde andei", do Nando Reis. Opa, até me coloquei melhor na cadeira pra ouvir... mas, afff... ela errou todo ritmo da música, não esperava o momento certo de entrar no refrão, e zaz... droga!... Lá vem o próximo. Vamos ver, vamos ver, ele vai cantar... oh, no! please, essa não! "Chega de tantas mentiras / Chega de brincar com meu amor / Eu vou seguindo meu caminho / O sonho acabou..." Não, agora chega. Garçon, a conta por favor. E rápido, antes que venha a próxima música...

Masoquismo tem limite. O meu se esgotou rápido, mas sei de gente que fica horas a fio ali, ouvindo o que não gosta. Claro, tem seus momentos de Sadismo, quando sobe no palco e manda um "Por onde for, quero ser seu par..."

Eu não me arrisco. E saio do bar ao som de um menino cantando Bete Balanço. Ele nem era nascido quando essa música fez sucesso.

Sorte a dele, não sofreu tanto.

(Mas agora essa droga de menina não sai da minha cabeça. Não a que eu saí. A "veneno", do Ritchie. Ela tem um jeito sereno de ser...)

by Marcos Paulo Tartari (e toda noite no meu quarto só dá você, só dá você, só dá você iei iei iei...)

It's gonna be a lonely night! (?) / Glicose na priquita

Fazendo jus ao apelido de boêmia, promíscua e sem propósito na vida, fomos eu e a Lesly pro Studio Roxy ver a Karina e a banda dela. O Mazinho ia, mas ele deve ter se dado muito bem essa noite. Há, garanháááááo!



No tróleibus, a Le me mostrou uma musga do set pra ver o que eu achava. Ela morrendo de vontade de mijar, e eu só rindo. Como a minha imaginação é DIGNA, faremos um vídeo relacionado a xixi e musga, que mostraremos brevemente no blog. Cara, eu sou brilhante! Purpurina da mais pura qualidade by Cotrin's Inc™ (y).
Saudades imeeeeeeeeensas daquele povo do Street! Here we go: mana, Gui, Debão, Hantaro e nossa estrela linda, Karina.
Conheci finalmente o André e me apaixonei por ele: "vocês são chique, gata, não pegam essa fila aí não".
Muitas piadas, assuntos como teologia, porque nós somos descolados e pouca bebida, porque nós somos o que recentemente foi denominado de "neo-pobres".
Quando o "Score U" entrou, o de sempre: danced my ass off, lálálá, "caralho, elas cantam muito", lálálá, "pára o mundo que eu quero descer", lálá... "pára o mundo que eu quero descer"? Branquelinha, cabelo comprido, All-Star, cinto de rebite branco, jeans e camiseta. Fotografando o show. "Lesly, gostei daquela garota".
O restante da noite, quando acabou o show e ficou só o DJ foi basicamente: "aaaaaain", "meu Deeeeeeeeeus, eu sou uma beeeeeeeeeescha! Uma beeschona!!!", "Lesly, olha iiiiiiisso!!!", "Eu vou mor-rer!!!", ela é liiiiiiiinda!". Os professores de Português que me perdoem, mas aquela garota merece 4, 5, 10 "is" na palavra linda =b Tá, não é pra tanto, mas foi o suficiente pra ela virar o amor da minha vida por uma noite. Um amor da minha vida que namora uma amiga da Karina ¬¬". Mas eu nem ligo, ó... finalmente achei a balada das garotas decentes \o/. Não que eu um dia vá chegar em alguma delas, longe de mim... mas vai saber se o Gui e a Nessa não fazem isso de novo pela Marizinha querida, né não? Ah, claro... também "Mari" a mocinha. Odeio gente que namora, mas eu também já fui uma delas. Meligaquandoquisersairdarotinagatabeijo =*
Uma pena que as cenas durante o processo são uma coisa que farão rir apenas os bem-afortunados que as viram. Sorry, folks, eu não vou conseguir descrever a putaria que tava a gente dançando. Agradeço a compreensão. ( MEU DEOS, POR ALGUNS *longos* INSTANTES EU ME ESQUECI SE COMPREENSÃO ERA COM "S" OU"Ç" *cai e morre, açacinada pelo Pasquale*).
No carro, eu descobri que tenho peitos! Sim, porque se eu achava que eles inexistiam, mero engano!
-Ai! Nossa, eu tenho peitos! Agora eu sei, porque tá doendo pra caralho!
-Desculpa, Mari! É que eu num consigo segurar com a mão!

Me recuso a explicar essa cena =b


-Ele tá com a mina que namorava???
-Não, essa é viúva!
-Huuun, ela quer ver o morto subir, hã?
-Aaain, Mari!
-Ahuashuashuashuash!
(...)
-Meo... além dos namorados vivos querendo matar ele, agora até o morto vai vir puxar o pé do Mazinho na cama!


Achou que eu ia dar tudo assim, de mão beijada, mona? A história da "Glicose na Priquita" eu atualizo nesse mesmo post quando voltar do trampo. Vou dormir.


Qualquer coisa, me liga, bee, porque agora eu tenho celular =*

By Mari

Imprimeirução!

É... e isso é o ensaio da nossa banda!

post por Lesly

AI MEU DEUS ELE VAI MORRER!!!

Alguém pelo amor de Deus me lembre de não ir mais em pet shop ou não olhar vitrines com animais???Sempre acontece algum desastre, seeeeeeeempre!!!Tudo começa quando queriam me mostrar uma Rã albina e um porquinho da Índia.Entramos na pet shop e lá estava a tal da Rã com toda a sua falta de beleza e fofisse esperada de um animal de estimação normal.Cansei de ver a Rã que mais parecia um feto deformado ou um E.T nadando e fui olhar os peixes, quando acontece...

- TAAAAAAATI TAAAAATI OLHA!!!TEM UM PEIXE NADANDO DE LADO!!!!

- QUÊ???

- ELE TÁ NADANDO DE LAAAAAAAADO!!!!

- MEU, ELE NÃO TA NADANDO DE LADO, ELE TÁ MORRENDO!!!!

- AAAAAAAAAAAAAI MEU DEUS!!!!

Daí numa outra pet shop, nuns bons meses depois, eu estava olhando os ratinhos que serviriam de comida pra répteis e hamsters e outros roedores.Daí, vejo uma jaulinha com a mãe rato gorda ( sei lá que tipo era) e seus filhotes “carecas”, nisso tinha um com as patas pra cima e a boca meio aberta, quando eu olhei pra dentro da boquinha dele tinha uma pedrinha que ele estava tentando tirar!!!

- Priiiiiiiiiiiiiiiii, AI MEU DEUS ELE TÁ COM UMA PEDRA ENTALADA NA BOCA!!!ELE VAI MORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!

- ELE NÃO VAI MORRER (COM CARA DE “SÓ TO FALANDO ISSO PRA VC NÃO SE DESESPERAR), DAQUI A POUCO SAI A PEDRA!!!

- MAAAAAAAAAAS OOOOOOOLHA ELE TA MEIO DESESPERADO!!!!AI MEU DEUS ALGUÉM AJUDA O RATINHOOOOOOOOOOO!!!!ELE VAI MORREEEEEEEER!!!

- ELE NÃO VAI MORRER LESLY, CALMA!!!

Fiquei lá mais ou menos meia hora esperando o ratinho tirar a droga da pedra...no final das contas ele deve ter sobrevivido pra ser mascotinho de alguma criança gorda sem noção que deve ter soltado ele em casa, deixou ele se perder e sem querer uma hora sentou em cima.....mas eu prefiro fantasiar que ele foi adotado por uma (como diria a Pri) família afetuosa num lar afetuoso e morreu de velhinho feliz e contente.
Daí ontem (e outros bons meses depois) parei pra ver outra vitrine com cachorros, gatos e ratinhos...A gente na maior felicidade que nem criança batendo no vidro da vitrine e fazendo cara de “aaaaaaaaai que bonitiiiiiiiiiiiiiiiiinho”. Mais uma vez fomos ver os ratinhos quando vemos um rato burro preso entre a grade e a rodinha deles de correr, pra variar ficamos olhando pra ver se ele respirava, daí ele estava lá respirando com a boquinha meio aberta e as marcas da grade da jaula pela barriga inteira.

- LÚUUUUUUUUUU, ELE VAI MORRER ESMAGADO!!!

- AAAAAAAAAI MEU DEUS ALGUÉM ACORDA ELE!!!

- VAMOS BATER NA VITRINE!!!!

Ficamos batendo na vitrine e acordaram tooooodos os outros menos ele!!!

- Lú, AI MEU DEUS!!LE DEVE ESTAR FRAQUINHO E NÃO CONEGUE SE MEXER!!!

Nisso um dos ratinhos subiu bem em cima desse preso e ele ficou mais preso ainda e como se não bastasse um outro inventou de começar a correr na rodinha em que o ratinho estava preso!!!Ele começou a forçar...

- AAAAAI Lú ELE VAI MORRER!!!

- RATO BURRO SAAAAAAAAI DAÍ!!!

Ficamos nos retorcendo de agonia do lado de fora até o rato mais burro e o outro rato burro saírem de lá!!! Tá mais uma das coisas que só acontecem comigo....AFF!!!!

POST POR LESLY.

DJ LESLY FUENZALIDA É FLAGRADA SAINDO DE POSTO DE GASOLINA COM BOLACHAS E GUARANÁ

Eu fico espantado em ver a quantidade de notícias totalmente desnecessárias que circulam nos principais sites de notícias (a maioria em destaque, na capa). É claro que estamos falando da vida das celebridades, sejam brasileiras ou gringas, e é natural a nossa curiosidade sobre suas vidas, mas eu acho que até isso tem um certo limite. Não é à toa que alguns blogs fazem uma ótima paródia sobre isso (o kibeloco, por exemplo, tem uma sessão chamada “Notícias que vão mudar o mundo”).

Porque diabos eu quero saber que a Carolina Dieckman foi fazer as unhas dos pés no bairro do Leblon? E que uma ex namorada de um jogador de futebol da 2° divisão foi passear de bicicleta no Ibirapuera? Temos os nossos ídolos, e gostamos de saber tudo sobre suas vidas, mas – oras – eles são seres humanos como nós, que acordam, tomam café, escovam o dente, arrotam, fazem cocô, vão no mercado comprar Sucrilhos Kellog’s, entre outras coisas que não interessam a ninguém.

Seria o caso de pensarmos que estes sites de notícia, no fim das contas, só querem saber de encher lingüiça? Sem essas notícias, os sites ficariam... vazios? Teriam menos visitas?

Bom, se isso é verdade (eu adoraria não acreditar nisso), vou fazer aqui, no nosso The Bags, a minha parte – vai que o blog começa a encher de visitas por conta disso?

Portanto, senhoras e senhores (e pessoas que não se enquadram nessas duas categorias), eis que inauguro, neste momento, a sessão:

E O KIKO???

Aqui você vai matar a sua sede de informações completamente desnecessárias, seja para matar o tempo, para se sentir um inútil depois de 2 minutos, ou mesmo para gastar seu dinheiro na Lanhouse, com o msn ligado esperando alguém ficar online.

Quer ver só?


Recém-separados, Camila e Gagliasso saem com novas companhias

Por um acaso, eles estão falando de Camila Rodrigues, pseudo-atriz, e Bruno Gagliasso, ator-de-tipos-estranhos-em-novela e galã. Certo. Eles deram umas bitocas uns tempos atrás, e agora, se separaram. Tão dando bitocas em outros "pretendentes".

E O KIKO???


Namorada de Justin Timberlake pode estar grávida

Ou não, né? (...)


Cleo Pires se encontra com amigas

Que bom. Legal. Ela tem amigas. E se encontra com elas.


Novo namorado não desgruda de Leticia Birkheuer

Eu até poderia perdoar essa, já que está no site da QUEM - especialista nesse tipo de informação inútil. Mas não, não e não. Que tipo de notícia é essa? Queriam o que, que deixassem ela solta e fosse beber com os amigos? Dããããrrr...


Carro: Courteney Cox colide com caminhão no Havaí

E O KIKO??? Aonde que isso pode ser uma notícia relevante? E se você ler a reportagem, vai perceber que não foi nada grave, ninguém se feriu, nenhum dos dois se acusou de culpa... NADA.



É por essas e outras que eu digo: Prefiro ser um milionário desconhecido, fazer o que eu quiser, sem que nenhum paparazzi me persiga, publicando notícias do tipo "Marcos Tartari prefere elevador do que escada rolante em Shopping", ou "Marcos almoça com colegas de trabalho na Consolação", ou até mesmo um "Marcos e amigos curtem perecimento no Paço de São Bernardo".

Por hoje é só. Muita informação pode levar à loucura.

by Marcos Tartari (Mazinho).


P.S.: ok, a notícia do título é, sim, verdadeira. E não era qualquer bolacha não - era Trakinas de Flocos. E o Guaraná era Antarctica.

(Jabá é para os fracos...)

Ventania

Pai, tira de mim o amor e as promessas dessas mulheres! Me deixa meio à luxuria em seu estado puro e não olha pra trás, não quero ser salvo!
A chuva cai fina lá fora, e parece que toda a minha vida também, pedaço por pedaço, como se nada restasse do que nunca esteve lá.
Pela janela eu observo, torpe, inerte. Suavemente desesperado, afogando em um mar de lágrimas já secas.
Sinto minha pele em carne viva, como quem olha um braço recentemente decepado. Incrédulo. Derrotado. Impotente. Imerso em chagas, definido por um passado que nunca existiu.
Esquente a água sem deixar ferver, pai, e então, você entenderá do que falo.
A febre delirante, a certeza dos amantes cegos, a chuva levou.
O gosto amargo, pai... o gosto amargo da boca dela é que a chuva se esquece. O gosto amargo do desejo, da rejeição, isso tudo a chuva não molha.
A vida ficou lá fora, e nessa casa não entra mais. Sou um mero expectador de uma peça que eu mesmo escrevi, amarrado à cadeira, de olhos bem abertos, agonizando a cada hora em que meu personagem deveria entrar em cena.
Que venha a dor, que venha o sofrimento, mas eu preciso sentir algo, Pai! Se nada foi de verdade, então, o que será?!
Eu queria a morte nos lábios dela, e foi exatamente isso que ela me deu. Eu cai fraco, de joelhos, numa intimidade mais que incômoda com a dor e a loucura. Eu morri de amor mas continuei aqui pra contar a história.
Meu vício, minha ruína...
Pai, devolve pra mim esse cálice!



*Devidos créditos a Humberto Gessinger e Chico Buarque pelos trechos "Esquente a água sem deixar ferver" e " "Pai, devolve pra mim esse cálice.", respectivamente modificados das músicas "Ilex Paraguaienses" e "Cálice".


http://letras.terra.com.br/engenheiros-do-hawaii/89031/
http://letras.terra.com.br/chico-buarque/45121/

Quem quiser sentir melhor o texto, leia ouvindo isso aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=pk0dPtT4kLo





Toda a licença poética do mundo pra Marizinha aqui, ok?

Mexa seu corpo aleatoriamente de acordo com a música e de modo que o seu pescoço ( e a sua dignidade ) nunca mais seja o mesmo!

Balada hoje foda pra caraaaaaaaaaalho!!! Passei a semana inteira doente, tinha que compensar, não?

Porque hoje eu descobri que:

1. A Lesly usa máscara para o rosto!
2. O Mazinho passa creme para o corpo da Avon ( mas é o Mazinho, então vocês entendem )
3. O meu irmão está desenvolvendo um novo clã ( interna, abafa, abafa )

Já tinha me esquecido de como é bom fechar os olhos, segurar uma droga lícita qualquer na mão, dance my ass off e ESQUECER as pessoas ao redor. Fazia tanto tempo que eu num dançava!

A Dilah entrou no palco umas 2 da manhã, querendo ver quem gritava mais alto pra ganhar uns drinks. Há! Maninguemganhademimnogritohistériconemaquelasbeeschadocarai!

"De quem é esse grito?" Subi no palco, na maior cara-de-pau. "Naquela hora você grita desse jeito também, sapa?". Ô vontade de sacanear, ahushuash, mas num achei nenhuma mina decente pra chamar e mostrar ao vivo. Paciência, não ganhei o fucking drink, mas dei muita risada.

O DJ depois do show ACABOU com a gente. "Deeeeeeos, Lesly, eu vou ter um orgasmo!!!". Há!

-Você e sua amiga... gostam de homem?

-Cara... eu acho melhor você nem chegar perto dela! o.O

Voltamos derrotados, mas de alma lavada. Dia 7 é nóis na Parada Gay. Dia 7 eu num quero nem ver, ó *malévola*

Obs:Aew, Le... apesar dos constrangimento de acordar com aquela cena medonha, você ainda é minha pseudo-namorada predileta, tá?

Now it's time that I realize I'm better offa'lone.

Post by Mari

Uma menina boêmia, promíscua e sem propósitos...

I'm too sexy for my love,
Too sexy for my love
Love's going to leave me
I'm too sexy for my shirt
Too sexy for my shirt
So sexy it hurts!!!













Ai, ai... safadinha!!! Quase... peladinha!!! *chorando de rir*
*Porque quando eu me espalho, ninguém me junta =b *
*E eu me sinto bem pra caralho (y)*



Dica de comuna: de hoje, guys:
http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=3852313
Dica de musga: Right Said Fred, I'm too sexy.




Post by Mari, séquesse Mari (y)

Amiguinhos sujinhos!!!

E quem diabos se importa com bolivianos quando você é abordada num belo dia ensolarado por um mendigo descalço que se aproveita do seu bom humor e paciência e te acompanha por meeeeetros e meeeeeetros dizendo coisas com o mesmo sentido que teria uma filosofia de prosopopéia homeopática leucêmica que também é um pseudópode????heeeeeeeein???heeeeeein???

Algo me diz que isso tem a ver com a minha convivência com a Mari, antes isso acontecia comigo com muito menos frequencia mas ultimamente, eu até abraço mendigos achando que eles são algum tipo de amiguinho sujinho e grunge dela...pior que é verdade!!!Depois do ocorrido só ví todo mundo me olhando com uma cara estranha, daí perguntei se o sujeito sujinho, fedidinho e trajado com uma camiseta dos Ramones por acaso estava na rodinha, quando me disseram que não com a maior cara de espanto eu saí correndo e gritando: EU ABRACEI O MENDIGO!!!EU ABRACEI O MENDIGO!!!AaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAaH!!!

Antes fosse um boliviano, não, antes fosse uma boliviana...não, antes fosse uma prosopopéia homeopática leucêmica que também é um pseudópode!!!!kkkkkkkkkkkk.....

POSTADO POR: LESLY