OH MEU DEU DU CÉU, SOLTA ESSA PORRA!!!

E mais uma vez o nosso DJ Bag dá o ar da graça em nosso blog trazendo desta vez o remix que faltava por aqui!Para você que curtiu Oh MEU DEU DU CÉU - ORIGINAL MIX, um hit tribal, agora ouça o inesperado!








Sinta se a vontade para fazer o download em mp3 depois de conferir o novo hit do blog:
http://www.4shared.com/file/87436203/246f4580/DJ_Bag_vs_Gaiola_das_Popozudas_-_Oh_meu_deu_du_ceu_solta_essa_porra__DJ_Bag_freak_mix_.html


Para ouvir a versão tribal CLIQUE NO LINK:
http://thebagsblog.blogspot.com/2008/12/bags-blog-ganha-novo-membro-no-time.html

COMO ASSIM ??? (parte 1)

Imagine a seguinte situação... você passa por um lugar escrito "Lanchonete 24 horas", e, adivinhe... a porta está trancada! Ou passa por um parquinho e lê a placa "proibido para menores de 12 anos". Pois é... quando a gente menos espera, acaba vendo uma coisa muuuuuuuuito bizarra, e a nossa única reação é fazer aquela cara de espanto e se perguntar:





O melhor é quando passamos por um lugar desse, temos uma máquina fotográfica e, é claro, a pose impagável que a Lesly faz na foto.

Senão vejamos:

Um passeio pelo carrefour pode ser muito útil, além de divertido à beça. Principalmente quando ele nos permite vários "como assim ???" . Afinal de contas, o que uma melancia faz no meio da prateleira de biscoitos e chocolates - ah, claro, num setor chamado "Planeta das Guloseimas" ?



Ok, aí você resolve ir ao banheiro do mesmo Carrefour, tirar um pouco de água do joelho depois de taaaantas cervejas. O banheiro é logo ali, do lado da Saída de Emergência. mas, espere... uma Saída de Emergência trancada com cadeado??? COMO ASSIM ???



Pois é... vai entender... bom, mas graças a Deus tudo correu bem, são 7 da manhã e você está indo pra casa, finalmente. Sua cara de sono denuncia que você não consegue nem mais ler uma simples placa. A não ser que... que placa é essa? COMO ASSIM ???



Moça Carinhosa? Pra trabalhar e "dormir"? Sei, sei...

E isso não é tudo. Teremos muito mais "COMO ASSIM ???" Durante o ano - afinal, nós temos sorte nisso. Se a gente só atrai gente loka, tipo os fãs do Cerezo, porque não iríamos atrair "coisas" lokas, né não?


post by Marcos Paulo Tartari

Bora pra Araraquara?

Era uma sexta-feira. Eu e o Marcos havíamos decidido que o ABC e centro não eram o suficiente. Nós queríamos mais! Nós queríamos Jundiaí! Porque é legal ser rebelde e pegar a linha do trem até o final!
Decidido o destino, tudo o que faltava era convencer a Lesly. Pois é... foi mais fácil arrastar a Lesly dizendo que a gente tava indo pra Araraquara do que pra Jundiaí. Pra quem não sabe: se Jundiaí é no cu do mundo, Araraquara deve estar lá pela próstata.
O Bu foi com a gente também. Demos muita risada no trem ( postarei em breve ), ludibriamos a Lê até o último minuto e o carinha da barraca de cachorro quente achou que a gente tinha cara de quem passava a noite no puteiro. Imaginem o BRUNO num puteiro: "moça, se você encostar em mim, eu vou inflar!".
Vou te contar... Jundiaiense deve gostar MUITO de puta, porque aquele puteiro é tudo que a cidade tem! Compramos suprimentos num posto 24 hrs e ficamos na frente de um centro de cura de diabéticos rindo do cara lavando o carro à 1 da manhã.
No mais, demos umas voltas pela cidade e chegamos à conclusão de que Jundiaí não é lugar de gente promíscua, boêmia e beuba que nem nós. As pessoas de lá devem ter algum propósito na vida.

Esse vídeo é da nossa volta. O que acontece quando 3 crianças descobrem que a porta do vagão do trem tá aberta?

Eu, o Bu e a Lesly sabotando o sistema \o/





Post by Mari

"De quem a gente vai falar mal agora?"

Quem achava que o blog tava meio parado vai se arrepender. Vim aqui, humildemente, nos redimir, ou pelo menos divulgar, toda a maldade que temos nesse nossos corações peludos.
Quem leu o texto "E tudo começou com o furúnculo" ( procura, folgado, tô com preguiça de colocar o link ) já tem idéia do que estou falando.
Estava eu na sala assistindo "Mulheres Apaixonadas" quando me dei conta:
- Ela finalmente levou um tiro!!! Bruuuuuuuuuuuuno!!! Bruuuuno!!! Ela vai morrer, Bruno, vem ver, vem ver!!! A mãe da menina vai morrEeEeEeEeEeR!".
Aí o Bu chega com um sorriso enorme no rosto, que desaparece ao dizer:
- Ah, Mari, mas eu queria ter visto ela levando o tiro, agora ela já tá na ambulância.
- Mas você não quer ver a menininha chorando?
Tá bom, vai... nós sabemos que isso não é coisa que se faça, mas é só ficção. Não é que nem quando tinha uma velhinha reclamando de ter não ter serviço público pra tirar um tumor do rosto e nós discutimos:
-Nossa, Bu... eu ia fazer uma piada muito malvada, mas deixa quieto...
Bruno me olha descrente.
- Tá bom, eu num "güento": mesmo que ela consiga, ainda não vei ter muito tempo de vida! Olha o estado que ela já tá!
-Aff, Ma, como nós somos malvados! Eu achava que você ia fazer uma piada de pontinhos!

Vou rechear o blog com esse tipo de conversa, vocês vão ver. Vou anotar toda piada malvada e sem escrúpulos que surgir no nosso dia-a-dia. Que nem quando a Lesly por motivos que só ela conhece começa a rir de algum deficiente no trem. Vai saber... eu também começo a dar risada com ela. Todos começamos, e eu não acho que isso faça de nós pessoas ruins. A gente só vê o lado positivo da vida. Todo mundo deveria fazer o mesmo. E pra quem me achar preconceituosa, lá vai: eu sou uma sapa que tem um tio maravilhoso que é deficiente, vim de uma família de gente mais preta que o Batima, metade da outra família tentou se suicidar a outra morreu de câncer, meu pai tá lelé da cuca eu sei bem dos problemas mentais que eu mesma tenho XD Dá pra deixar eu ser feliz, caralho?

E o nome do post é uma célebre frase que a Lê sempre solta: "De quem a gente vai falar mal agora?".

Post by Mari

Na foto, pra quem não sabe, somos eu e o Gordo do Bu.

Boêmios, promíscuos e na vala com a barata perseguidora de culos

É louvável o fato de que o Mazinho se importe conosco. É ainda mais louvável que ele nos leve vinho, pela santa beubísse do grupo.

Toda aquela visão poética... na vala, com um violão na capa, tomando um vinho seco italiano de qualidade -leia-se razoavelmente horrível-, cerveja, conversando com os amigos de um tal de Jesus Cristo ( que não perguntaram pro cara como se cortava o cabelo, esse tal de Jesus deve ser só guru espiritual ).

A noite muito agradável, uma lua linda nos iluminando e aquele vinho dos infernos que não subia de jeito nenhum.

Foi uma madrugada sem muitos fatos absurdos, fora duas baratas perseguidoras de culos que quase violaram as minhas calças e as da Lesly. Por pouco.

O mais próximo de algo emocionante foi ficar cantando a música da "estrelinha" do Mário Bross.

com a Lesly, como se a nossa beubisse fosse efeito de uma delas ( o que pessoalmente foi muito, muito engraçado mesmo XD ). A Pri foi trabalhar agora há pouco, então não pode partilhar da nossa beubisse. O Mazinho não fica beubo.



Devido à importância desse dia tão poético, compomos eu e a Lesly um folk pra vocês. O folk da ressaca do vinho de qualidade.



Post by Mari

Letra/vocal: Mari

Melodia/violão e backing vocal: Lesly

Desenhos: Pri

Edição de vídeo e Photoshop: Lesly

Escolha das imagens: Pri, Lesly e Mari

HAPPY FUCKING NEW YEAR FOR YOU FOLKS!!!!

E quem disse que eu tenho permissão pra dormir???São quinze para as 7 da manha e eu, que já ia dormir, fui ler o nosso amado blog!Me dei conta que todos os meus companheirinhos tinham postado algo e eu não!!!Eu pretendia ir dormir mas como eu não iria conseguir por não ter postado nada, melhor postar algo né???Mesmo que seja um texto matinal ja é válido...Para quem não entende o meu "mesmo que seja um texto matinal", explico que eu de manhã não funciono, minha genetica não me permite!(é a única explicação que eu tenho...rs)

É vamos a la playa!!!Quem vê pensa que eu adoro!!!¬¬ Espero chegar la só de noite!!!Assim, me livro de ver esse povo pelado e pelancudo se torrando num sol de doido!!!Por incrível que pareça, foi decidido o dilema do carlo!!Ele vai conosco!!!\0/Mas temos um novo dilema: A Van vai ou nao vai????nha,agora uma vaia tipo plateia do Silvio Santos para a Mari que não vai com a gente: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Bom, esse ano papai do céu vai ser generoso comigo e vai me livrar de visoes napolitanas praieras e extremamente lípidicas!!!E não vou precisar arranjar uma loirinha alemã pra fugir da bota italiana, tenho uma meta lindaaaaaaaaa até a Grécia agora!!!hauhauihauhaui...

sério agora, valeu aí pra aqueles que pegaram pneumonia dupla, se deixaram possuir por exus, disseram "oh meu deu du céu", que puseram pra dentro um tal de josé cuervo, os sequestradores da mari (um trauma pra nos que quase perdemos um membro do time The Bags!!!rs) e claro, por último mas não menos importante: o mendiguinho que ganhou um abraçao meu e foi feliz e contente pra casa!!!!kkkkkkkkkkkkkkk....Se não fosse por voces o ano teria sido muito menos absurdo!!!Keep it up guys!\0/

Pra todos os meus amigos, um obrigada do tamanho da cabeça da Lú por todo o apoio nas minhas apresentações e em mil coisas que só nós sabemos né????Voces são foda e sabem o quanto significam pra mim certo???

HAPPY FUCKING NEW YEAR FOR YOU FOLKS!!!!
CABÔ!!!

POST POR LESLY.


DJ BAG PRESENTING THE BAGS BLOG THEME: PORTIBAGS - (DJ BAG REMIX)

Saldão de Dezembro

Mari realmente foi pra Bertioga. Há especulações à respeito de seu bikini ter sido comprado na sessão infantil, haja visto o (minúsculo) tamanho do mesmo, mas até agora isso gira em torno apenas das especulações (de concreto mesmo, nada além de uma nota de rodapé na Contigo).

Eu, a Pri e a Lesly fomos na casa do Rezinho, no Natal. Dizem que Perú morre de véspera - no caso, o Rezinho deve ter matado o coitado na ante-véspera. De Peru, mesmo, nem o gosto na deliciosa MACARRONADA DE NATAL que comemos. Mas tinha manjericão, o que compensou a falta da ave em questão.

O Ericonzitos também tava lá. Teria ele sentido falta do peru?

No Reveillon, vamos à la praia... uhuuu!!! A Lesly NÃO VAI ter nenhuma visão napolitana, nem caminhoneira. Ela vai encontrar uma linda loirinha, mas com decendência alemã - e não italiana, como de costume.

A Pri vai beber todas, e aí... OH MEU DEU DO CÉU! AQUELA ALÍ ROLANDO NA AREIA É A PRI???

E o Carlo? Bom, o Carlo é um capitulo à parte. Ele vai? Ele não vai? Só Deus sabe. Se bem que Deus já deu de ombros faz tempo. ELE tem coisas mais fáceis de resolver, tipo a guerra em Israel.

A Mari vai ficar com o papai, e com o Bu, e com a Cida. Fim de ano em família. Como diria uma certa amiga minha, que é DJ: "family sucks!"

Depois do dia 1 nóis vorta aqui pra contá como foi.

Post by Marconzitos


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A família The Bags agradece a todos que de alguma forma colaboraram com o blog, seja vivendo situações conosco, sendo vítimas de nossas piadas infâmes e de mal gosto ou acompanhando via net as nossas aventurinhas fantásticas.

Desejamos a vocês um ótimo ano novo: sem furúnculo, sem glicose na priquita e nenhuma possessão demoníaca. Mas em todo caso, se acontecer, conte pra gente! Nada melhor do que divulgar e dar risada da desgraça alheia ;)


Que venha 2009 \o/


Beijos,
Mari

Foto 1 ( da esquerda para direita ): Marconzitos, Harry, Leslica, Mari, Priquita, Carlota e abaixo, Travérico.

Foto 2: Reguinho de 2 metros assediando o Bruninho.

Foto 3: Marconzitos, Lesly, Mari e Bruninho indo pra Jundiaí ( a volta do post que nunca foi, NÉAN, MARCOS? )

E finalmente a foto 4: Marconzitos, Lesly e Mari, os desocupados que escrevem essa porra ;)

.

The bags especial de Natal parte II

Hahahahahaha

Mell postando em nome da Mari ein..






Feliz Natal para você Cristão e não-Cristão freqüentador do blog \o/

ps:
"Não sei se tem muitos CRISTÃOS que freqüentam seu blog..." - By Mell


Post By Mari



PS²: Cunhada eu te amo! xD Feliz Natal povão!

Coisas chatas.

Olá leitores assíduos (ou não) do The Bags! Quem digita aqui desse lado da tela, que por um acaso é convidada especial, atende pelo nome de Mell.Pois bem, me pediram uma participação, e eu de muito bom gosto vou faze-la.
O assunto da noite é!Que assunto que a Mell mais gosta de discutir?Exato.Sexo.
PORÉM! A Mell tem princípios! Então, vamos começar exemplificando o que a Mell quer falar.
Noite gelada, você na balada, tomando umas e outras. Passa aquela pessoa do seu lado. Sorri pra você. "Posso te pagar uma bebida?" Você diz. Sorrisos. Ela começa a beber. Você a leva pra casa. Vocês se beijam, Fazem sexo. E você vai embora na manhã seguinte. Sem deixar telefone, nome, nem nada.
Sexo casual.
Então o que é fazer sexo casual? Desculpe defender assim minha opinião, mas é banalizar o sexo.Transar, no dicionário está definido como "ter uma relação amorosa com alguém."
Fazer sexo casual é manter uma relação AMOROSA com alguém? Não! De jeito nenhum! Porque sexo casual, é sexo sem compromisso. Sexo sem ter que se envolver.Mas o sexo não deveria envolver as pessoas?Quando você se doa tão completamente pra alguém, quanto é no sexo, é de se esperar que você faça isso com alguém que conhece. E não com o carinha lá da esquina. E homem é a mesma coisa.Afinal, é um troca de almas. Não é?
Você dá sua alma pra qualquer um?E quem vê eu escrevendo isso até pensa "Nossa que careta."Só que para pra pensar. Existe muito mais coisa no sexo do que simplesmente.Existe respeito, confiança, amizade. Inúmeras coisas.
Só que isso são valores perdidos na sociedade de hoje.Infelizmente.

Só pra não dizer que eu não tinha informação.Eu tinha.As pessoas me dão as opniões delas...
Sih/Susi"entao, eu acho arriscado pq vc nao sabe onde a menina enfia a lingua dela, ou a periquita dela e tal, e quando vc conhece mais, acho que da pra vc ter pelo menos um pouco mais de segurança e tal... mas na hora do fogo eu nao penso mto nisso ashidahudia"
Anônimo"Eu digo talvez pelo seguinte: existem meios de prevenção e talz, e isso favorece a casualidade, mas a pessoa não passa segurança. Pooor outro lado, temos justamente a liberdade da falta de compromisso, mas tem a contra-partida do "será que foi bom?" e questões do gênero. Por isso digo talvez..."
Dessa"confesso que nao consigo ter o mesmo desempenho , pois quando a gente ama estamos dispostos a tudo, mas ainda assim afirmo mesmo sendo sexo casual eh muito bom, sabendo fazer eh o q há !!! kkkkkkkkkk"
Bem e outros que eu deixei implicito no post.
Por fim eu só acho que o sexo não deveria ser algo tão banal.Porque ai sim, ele passa de uma coisa natural, pra uma coisa vulgar.E eu num gosto de vulgaridades...
Espero que vocês não me odeiem ao extremo por esse post chato e totalmente careta.
Beijos.
MM's

ps: propaganda para os seguintes blogs
http://todynhofrito.blogspot.com
http://lookingforotherside.wordpress.com/
^^'
e feliz natal!

Senhor Castor Mágico das montanhas

Olá,Eu sou o Senhor Castor mágico das montanhas.

Na verdade, eu sou um texugo, mas ninguém avisou isso à minha mãe.

Atualmente trabalho como faxineiro em empresa de limpeza, que presta serviços terceirizados, mas dentro de algum tempo devo ser o novo Füher do mundo.Antes disso, eu erigi algum pecúlio trabalhando na publicidade de consultórios de ortodontia, mas hoje dedico-me a outro ramo.

Minha avó foi à guerra fria lutar pela Babilônia, mas esqueceu o casaco e morreu de frio. Por isso, eu não como fígado de boi e tampouco tomo leite de cabra. Ahh, e eu sou extremamente alérgico a azeitonas Cazaquistãs. Felizmente, elas não existem.

E se você quiser achar o caminho para o meu coração...... fica dois palmos abaixo do meu mamilo esquerdo. Mas não espalhe.

Não posso deixar de dizer que estou trabalhando no meu plano de dominação mundial secreto. Enquanto isso, eu me mantenho fazendo merchandising de pasta de dente.

Eu só uso colgate, para preservar meus dentes sempre fortes, rutilantes, níveos e salientes, muito úteis para roer as unhas.

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

"LÁ VEM ANDRÉ! COM SUA NAMORADA! COM SEU HÁLITO FRESCO ELA FICA FASCINADA!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

LÁ VEM O PAPAI, SORRINDO ADMIRADO!SEU SORRISO BRANCO FOI MULTIPLICADO!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

ANNA, A IRMÃZINHA O SEU DENTE CRESCEU!MAIS FORTE E RESISTENTE!

*onomatopéia irritante de dentada na maçã repetida diversas vezes*

COLGATE TRIPLAAAAAAAAÇÃOOO!!

É TÃO SUAVE! E REFRESCANTE!DENTES BRANCOS, REFRESCÂNCIA E PROTEÇÃO!UMA SUPER MÃE CONFIA EM COLGATE TRIPLA AÇÃO!"

Eu também uso pasta de dente para deixar meu pelo com cheiro de chiclete.

Ahh, não posso me dar ao luxo do olvido da menção de minha recente carreira cinematográfica, na ponta em que fiz no filme "Crônicas de Narnia" (com uma tênue relação ao meu plano secreto de dominação mundial).

É isso, amigo!Acho que já dei um panorama necessário sobre as minhas peculiaridades mais intrínsecas.

Ahh, sim, e eu gosto de Pringles.

Ah, claro, esqueci de mencionar que quando o Mundo estiver sob minha gestão, espurgá-lo-ei da má música, queimando em praça pública os maiores expoentes da música ruim, como Linkin Park, Simple Plan e similares.

\o/

Esse foi o perfil de orkut do meu querido amigo Senhor Castor Mágico das montanhas

Post by Mari

Atendendo pedidos!

Pessoas que acompanham o nosso trabalho trabalhoso, está liberado o download do hit "oh meu deu du ceu".

Para aqueles que não sabem do que se trata, volte dois posts!rs


http://www.4shared.com/file/75761405/549d5ae5/DJ_Bag_Feat_PKita_-_Oh_Meu_Deu_Du_Cu__Original_mix_.html

Post por Lesly.

The Bags Especial de Natal parte I

Sendo o The Bags um trabalho trabalhoso, de cunho artístico e SOCIAL, direcionado a pessoas que sabem como aplicar seu tempo, decidimos publicar um especial em duas partes, com o intuito de conscientizar as pessoas em relação ao espírito de Natal e o que ele significa.
Prepare-se para cenas fortes, infâmes. Acima de tudo, não assista a esse vídeo com a sua mãe, ou seu irmãozinho mais novo.

Não recomendado para grávidas, cardíacos e pessoas com tendência à depressão.

The Bags Produções:

Menininho Samaritano: Bruno Passos Cotrim
Camera/Narração/Fotografia/Cenário e Direção: Mariana Passos Cotrim

http://www.youtube.com/watch?v=4svaFc7aopU

*Comunicado: A produção do vìdeo gostaria de comunicar que após o termino das gravações o Bruninho ganhou um bife. Nenhum animal foi ferido ou maltratado durante as filmagens.



E falando em piada mancada...

Mari: Eu não ligaria nem um pouco em ir pro Sul ! Só mina linda!
Lesly: Eu não! Elas devem estar todas debaixo d'água, agora! *piada suficientemente malvada 1*
Pri: Lesly, você vê duas minas se afogando, uma feia e uma bonita. Você salva a bonita! Agora lá em Santa Catarina só devem ter sobrado as garotas bonitas!

*ps: a piada era originalmente menininho sumariano, mais o Bruno nos contou errado da primeira vez, e achamos que assim seria bem mais legal ^^



Post by Mari

The Bag's blog ganha novo membro no time!

Guess who's back posting???Nossa, me desculpem por ter sumido um pouco do blog mas além de eu estar sem inspiração eu estava sem tempo para sentar e escrever alguma coisa que fosse útil e fizesse bem ao humor de alguém...Mas emfim, eis que surge a Pri em casa com a cam e começa a bater foto do DJ (pra quem não sabe DJ é meu gato...gato mesmo, felino, ta loka(o)?não virei hetero!).Bom, ela depois percebeu que não estava batendo foto e sim filmando, então ela se lamentou da seguinte maneira com um sotaque nordestino que sei lá de onde veio:
- Oh meu deu du céu, ta gravanu!!!
Depois que ví a filmagem ja passei a bola pra DJ Bag fazer o trabalho e também fazer da Pri uma celebridade cibernética assumindo os vocais de seu primeiro trabalho!!!Siiiiiim o time the bag's blog agora conta com DJ Bag para nos ajudar nos trabalhos trabalhosos de cunho artístico e social!!!

POST POR LESLY

Release Dj Bag:
DJ Bag é um DJ emergente da cena eletrônica, escolheu o nosso visitadissimo-issimo blog para mostrar sua primeira produção produzida com a participação participada da também emergente na cena artística de P.Kita.Ela que dá o ar da graça-aça à música com sua voz sempre tão expressiva (reparem no "oh meu deu du céu" de cortar o coração) e seu sotaque único nas palavras.
enjoy!!!

DJ Bag Feat. P.kita - Oh Meu Deu du céu tá granavu (Original mix)

A Lesly não me deixa dormir à noite. Há!

Lesly: Às vezes acho que nunca mais vou namorar...

Mari: Ah... quando você menos espera, sempre aparece uma garota legal num dos buracos maaaais estranhos.

Lesly: Noooossa!!! Imaginei uma mina saindo de um cu!

Mari: Lesly... assim... é que às vezes eu acho que gosto MUITO de sexo... o que você acha?

Lesly: Ah... eu acho você normal.

Mari: Com base NO QUE você tá falando isso? *risos*

Lesly: Você já achou que era ninfomaníaca? *risos*

Mari: JÁ!

Lesly: Ah, então tá bom! *Lesly com cara de "graças a deus! Num sou a única!"*

Vou começar a GRAVAR minhas conversas com a Lesly. Minha barriga tá fazendo tanquinho, de tanto que a gente riu nessa madrugada.

Ah... só pra variar, tão querendo levar a gente prum puteiro. Ia ser legal, mas só pra depois vir contar pra vocês. Vai saber... dêem seus votos: a Mari e a Lesly deveriam ou não ir fazer uma pesquisa cultural no puteiro? A opinião de vocês é muito importante pra gente!

Beijobeijovotequesim,

Mari

Ps: Lesly, volte a postar. Nós sentimos a sua falta ;)

Índice de internas

Vim me redimir em relação aos últimos posts, que nem foram tão bons assim.
Você, leitor do blog, ou pessoa que anda conosco de vez em quando, merece esclarecimentos quanto a algumas piadas. Já que não tenho nada a fazer e minhas publicações estão deixando a desejar, deixo aqui o "Índice de Internas", com alguns acontecimentos antigos, outros mais recentes e ainda coisas que aconteceram com outras pessoas, mas que acabaram enriquecendo o nosso vocabulário, já tão vasto ^^

Fran: Como eu fui Panaca!
Mell: Foi pra onde?
Susi: Onde fica Naca?


Mamãe: Agora que você ganhou seu baixo, a gente podia te colocar numa aula.
Mari: Mãe, num precisa, eu tô aprendendo sozinha.
Mamãe: Mas esse negócio só faz "tundundun"!
Mari: É um BAIXO mãe, "tundundun" é tudo o que ele faz, mesmo! ¬_¬"


Mari: ... aí, eu tava pensando em alguma coisa diferente, pro meu namoro num cair na monotonia...
Lesly: Quê?
Mari: Pro meu namoro num cair na monotonia!
Lesly: o que não cair na mão do Toninho???


*Sacristan, Joana e Mari esperando o Rezinho e a Lesly para baladinha.
*Um cara muito esranho e sujo senta perto da gente e começa a conversar.
*Chegam a Lesly e o Rezinho.
*Lesly pensa: "que cara sujinho! Deve ser um dos amiguinhos da Grunge" ( Grunge = sujeira = estilo musical dos anos 90 cujo maior representante foi o Nirvana = apelido da Mari ).
*Lesly abraça com gosto o sujeito encardidinho.
*Sacristan olha pra Lesly com cara de "o que você tá fazendo, aloka?".
*Lesly pergunta: "ele não tá com vocês?".
*Sacristan retribui com olhar de nojo.
*Lesly sai correndo desesperada gritando: "ai, meu deus, eu abracei um mendiguinho, eu abracei um mendiguinho!!!"

Pra quem não sabe, esse dia foi o "Swear Day", no qual a Lesly quase me matou e história que ninguém mais agüenta contar ou ouvir. Mais detalhes vide "glicose na priquita": http://thebagsblog.blogspot.com/2008/09/hino-de-louvor-ao-crculo-sagradoglicose.html


É de comum conhecimento ( ou não ) que a Lesly só cata italiana. Estavamos nós na casa dela, dormindo, quando de repente, não mais que de repente, eu acordo. Olho pro lado. Tem uma italiana flutuando do meu lado. Mas que cacete, as pessoas não flutuam, ela tá em cima de alguma coisa! Mas num tem como, a Lesly que tava aqui... ai meo deos do céo ela tá em cima da Lesly o.O
Pois é, pois é... digamos que eu já tenha visto a Lesly com a mão na massa. (y)

O Mazinho só cata mina comprometida. Eu... eu... eu vou virar monge! XD ( depois de domingo, nem fodendo! )


Muitas outras piadas/internas virão à tona em posts como este. Por enquanto, pra fechar com chave de ouro:

"Quem vai querer a minha piriquita?" \o\ /o/ \o/


Agradeço à Fran, Susi e Mell pelo diálogo fantástico! Espero que vocês não se importem ^^


Xoxo,
Mari

Xoxo, Gossip Girl*

Aaaaaaah, se eu pudesse contar o meu fim-de-semana inteiro!!!

Eu sinto muito, galerinha do bem, mas esse post aqui é muito mais pra que eu lembre com detalhes desse domingo DO CAPETA do que pra contar pra vocês qualquer coisa. Se você quiser dar risada, clica ali do lado no Toddynho Frito. Sinto muitão mesmo, do fundo do meu coração pra quem acompanha assiduamente o blog, mas tem coisas que a gente não conta nem pro padre, muito menos eu.

Bom, começou com a nossa viagem à Jundiaí, na qual a gente acabou parando num PUTEIRO. Aí você pergunta: ma que caralho você, a Lesly, o Mazinho e o BRUNINHO foram fazer num puteiro? Mazinho, essa história é toda sua, esse post é todo seu. O segredo é deixar vocês curiosos.

Meu sábado foi normal, exceto que o meu irmão mais novo tava beijando na boca e eu não, o que foi uma situação no mínimo, peculiar. Mas quem liga pro sábado quando a gente tem o DOMINGO?

Acordei na casa da Loyana PODRE, com a garganta fechada e uma dor de cabeça dos infernos.
Quando cheguei na estação pra ir embora, encontrei dois seres queridos indo para um encontro gay no Duque. Quer uma dica? Nunca deixe seu caso/ficante/namorada/ex conversar com outra ex. Pode ser muito esclarecedor. Sem citar nomes porque vai saber quem vai ler esse post.

Melhor que enredo de Malhação, rolou todo tipo de absurdo nesse dia. Tudo o que eu posso falar é: quando eu quero alguma coisa eu entendo SIM seja lá quais forem os seus códigos, nem todo mundo é tão esperto quanto ACHA que é, não se foge de casa com 250 mangos no bolso quando você tá pra fazer 16 anos e... e ... porra, num posso contar mais nada =b

Só mais duas dicas: concerte seu maxilar antes de beijar alguém, pode ser muito útil.
Dica 3: não se geme em banheiro público (y)

Malz, povo. Eu quero contar esse findi inteiro tanto quanto vocês querem saber dele. É, Mazinho... é, Lesly... o mundo dá voltas.



Post mais nada a ver da história do blog by Mari




Gossip Girl*: pra quem não conhece, Gossip Girl é uma série na qual uma garota não identificada expõe todas as fofocas da High Society adolescente de Manhattan. Manhattan? Acho que é Manhattan...

Implicando no presunto o.õ

Bien saben los mas chegados que iô tô hacendo aulas de español con la madre de la Lêsly. Eia dise que io tô indo mui bien, qui piego las cosas mui rrrápido i sou mui intelirrente. Bah! Disso iô já sei! Ahora, bem falar pra Mari que la mierda del "jota" é pigarreado. ¬_¬ "La rrRota". Piensa numa chica que tá con dor-de-gargánta de tanto ficar treinando esa bagaça!
Porém, contudo, entretanto, meus caros, a vida é bela e sempre trás algumas soluções alternativas para os nossos problemas mundanos: MÚSICA!

Bora atrás de música espanhola, argentina, colombiana, chilena, uruguaia, cubana, indú...
Nesse post, vim mostrar especialmente pra vocês o que achei nessa minha empreitada bizarra:

Hay Un Cretino em Mi Casa: canção fantástica, provavelmente do Molotov*.
Presuntos Implicados:
-Maaaaaaaaadre!!! Boy hacer una banda que tôca bossa noba!
-¿Ê mismo? Ê como ira ramar êsta banda?
-Pressuntos Implicados, madressita! Pressuntos Implicados!
Enchulame la maquina: Capaz que tem uma versão latina do Pimp My Ride! Ae... sou só eu ou essa é a coisa mais obscena que o ser humano já ouviu desde o "Créu"? E falando nisso, esse nome faz par perfeito com uma outra banda que eu encontrei, o "Extremoduro" o.O

Hehehe, sem tirar sarro, agora... até que achei umas coisas legais sim. Nada mais legal do que a Shakira e as músicas delas que estão me perecendo até a ALMA, mas legais.
Em breve, vocês verão, estarei me virando muito bem no espanhol, mas, por enquanto, sigo buscando e postando no blog as bizarrisses que encontrar por aí (y).


Dica de musga do dia: Molotov*, uma banda cubana que é meio que um Raimundos, misturado com Mamonas Assassinas e Planet Hemp. Bueno pra cararro!

Ps: a madrugada fatídica em Jundiaí fica pra um próximo post, com muitos detalhes e menos sono.
Ps²: Presuntos Implicados me dá fome!
Ps³: que não me estressem!



Xoxo,
Má

O SEGREDO DO "MI MI" !!!!

- mi mi!

- mi mi!

- mi mi mi?

- mi mi... mi mi, mi mi mi...

- Ah, mimi...

(diálogo entre Lesly e Marcos ao telefone)

Ok, vocês já devem ter ouvido o "mi mi". Principalmente com a Lesly, que, a cada 10 palavras, 19 são "mi mi".

Muita gente se pergunta: - De onde surgiu esse tal de "mi mi"?

Fazendo uma rápida pesquisa pela internet (leia-se "google"), você vai descobrir muitos mi mi's que podem ter dado origem ao "nosso" mi mi.

Começamos pelos famosos (principalmente pra quem é do interiorrrrr) "Espetinhos Mimi", que vendem todo tipo de espeto de carne e outros apetrechos de churrasco. Ah, mas é bom, viu? Quem nunca fez um churrasco com espetinhos mimi, não sabe o que está perdendo!

E, já que a autora do mi mi é a Lesly, não poderíamos deixar de citar o "famoso" (?) DJ Mimi... ele toca House e seus derivados em casas noturnas de sampa-city.

Quem não conhece a modelo internacional Mimi? Ora, ela fez vários desfiles para... para... hum... e fez também fotos pra... pra... ah, enfim, eu tenho certeza (nenhuma) absoluta que vocês já viram a modelo Mimi em algum lugar.

Tá bom, tá bom, eu coloco a foto dela, só pra vocês "relembrarem" essa belíssima modelo... (!)

Até a Mariah Carey entra na história... "The Emancipation of Mimi", com "It's like that" e "We Belong Together" como carros-chefe, foi um de seus discos mais vendidos (credo, que mentira).

A foto abaixo, além de mostrar a capa do CD, mostra também outros "talentos" dela (oh, diliça!).

Bom, agora é o momento "delicado" desse post. Aliás, delicado nem seria a palavra certa. Eu diria, eu diria... o momento "erótico", dependendo da circunstância (e do gosto de cada um).

Pois é... estamos falando da "Vaquinha Inflável Mimi". Não, infelizmente, essa vaquinha não deve ser comprada para brincar com as crianças dentro da piscina. Acredite se quiser, é uma vaquinha inflável... erótica!. A foto abaixo talvez não mostre com exatidão suas "funções", mas, ah, você acha que eu ia lá saber quais funções uma vaca inflável proporciona?

"Preço: R$149.90. Sobre o produto Vaquinha Inflável Mimi: Para quem gosta de experiências sexuais diferentes, esta vaquinha MIMI irá proporcionar muito prazer, pois o formato de sua ****** penetrável irá transformá-lo num verdadeiro garanhão. Alem de fazer um gritinho de prazer- MOOOOO..."

HSUAHSUAHSUAUAHSAUHUA.... - Mooooo... HSUAHSUAHSUAHA...

Mas, voltando ao ponto que interessa (ui!), só temos um jeito de descobrir de onde surgiu esse "mi mi", e tenho certeza que esses exemplos acima (espero que) não servem para nosso intuito. O jeito é mesmo perguntar pra Lesly, apesar de eu ter quase certeza da resposta que ela possa dar:

- Lesly, de onde surgiu esse "mi mi"?

- Ah, o "mimi" surgiu do mi mi mi, ué! Mi mi mi. Miiiiiiiii !!!!

mimizado por Marcos Paulo Tártari.

Filme e suprimentos na casa da Lesly

*Mari deitada no chão, agonizante, com uma cólica from hell do dimoniu*

Mari- Lê, se eu morrer, mas parir um filho antes, o nome dele vai ser Fabrício, tá?
Lesly- Se VOCÊ tiver um filho, vai ser o Anti-Cristo!!!
Pri entra no quarto- Mari, você tá melhor?
Mari- Nada... eu tô parindo o Anti-Cristo!


Barzinho na Augusta nessa quarta totalmente excelente. Pena que eu não posso contar as piadas, mas vocês podem ter um gostinho do que foi essa noite na foto nova do layout do blog.


xoxo,
Má

Adeptos del senior Jose Cuervo =b

Esse post vai ser meio aleatório, e como sempre, nada produtivo. (y)

Marcos: ... aí, ela começou a contar da vida dela e tudo mais, da sua infância...
Lesly: E o Marcos pensando: "ai, ela com uma chupeta na boca!"

Aí, a Lesly teve um sonho com um gato laranja e pensou: "olha! Diminuiram o brilho e aumentaram o contraste!'"

Aí, a gente foi na balada e trocou uma idéia com um tal de "Rossê Cuervo", que fez o favor de nos introduzir ao whiskey, cerveja, catuaba, caipirinha de vodka, caipirinha de pinga e saquê. Aí o Potter sacudiu e sacudiu e sacudiu a nossa cabeça que tá doendo meu pescoço até agora. Aí que o som só ficou bom quando a gente tava indo embora. E aí que nem teve problema, afinal, o Zézão é o máximo, segurou as pontas a noite inteira, rimos muito juntos, ele me deu a maior força e até me ajudou a chegar numa garota linda ( o que é assunto pra outro post).
O foda é o day after... dormir com o Sr. Cuervo só trás dor-de-cabeça no dia seguinte, ainda mais se você levar pra cama ele e o Sr. Walker; Johnny Walker; juntos... néan, Lesly?


Segue uma pequena homenagem ao Zézão, vulgo José Cuervo, vulgo companheirinho de aventuras ;)

http://www.youtube.com/watch?v=_qpKNebvHXs


"Ai, ai, ai, ai, te quiero tanto!
Tequila... aí tem Cuervo!"


Post By Mari