Senhor Castor Mágico das montanhas

Olá,Eu sou o Senhor Castor mágico das montanhas.

Na verdade, eu sou um texugo, mas ninguém avisou isso à minha mãe.

Atualmente trabalho como faxineiro em empresa de limpeza, que presta serviços terceirizados, mas dentro de algum tempo devo ser o novo Füher do mundo.Antes disso, eu erigi algum pecúlio trabalhando na publicidade de consultórios de ortodontia, mas hoje dedico-me a outro ramo.

Minha avó foi à guerra fria lutar pela Babilônia, mas esqueceu o casaco e morreu de frio. Por isso, eu não como fígado de boi e tampouco tomo leite de cabra. Ahh, e eu sou extremamente alérgico a azeitonas Cazaquistãs. Felizmente, elas não existem.

E se você quiser achar o caminho para o meu coração...... fica dois palmos abaixo do meu mamilo esquerdo. Mas não espalhe.

Não posso deixar de dizer que estou trabalhando no meu plano de dominação mundial secreto. Enquanto isso, eu me mantenho fazendo merchandising de pasta de dente.

Eu só uso colgate, para preservar meus dentes sempre fortes, rutilantes, níveos e salientes, muito úteis para roer as unhas.

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

"LÁ VEM ANDRÉ! COM SUA NAMORADA! COM SEU HÁLITO FRESCO ELA FICA FASCINADA!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

LÁ VEM O PAPAI, SORRINDO ADMIRADO!SEU SORRISO BRANCO FOI MULTIPLICADO!

COLGATE TRIPLA-AÇÃO!

ANNA, A IRMÃZINHA O SEU DENTE CRESCEU!MAIS FORTE E RESISTENTE!

*onomatopéia irritante de dentada na maçã repetida diversas vezes*

COLGATE TRIPLAAAAAAAAÇÃOOO!!

É TÃO SUAVE! E REFRESCANTE!DENTES BRANCOS, REFRESCÂNCIA E PROTEÇÃO!UMA SUPER MÃE CONFIA EM COLGATE TRIPLA AÇÃO!"

Eu também uso pasta de dente para deixar meu pelo com cheiro de chiclete.

Ahh, não posso me dar ao luxo do olvido da menção de minha recente carreira cinematográfica, na ponta em que fiz no filme "Crônicas de Narnia" (com uma tênue relação ao meu plano secreto de dominação mundial).

É isso, amigo!Acho que já dei um panorama necessário sobre as minhas peculiaridades mais intrínsecas.

Ahh, sim, e eu gosto de Pringles.

Ah, claro, esqueci de mencionar que quando o Mundo estiver sob minha gestão, espurgá-lo-ei da má música, queimando em praça pública os maiores expoentes da música ruim, como Linkin Park, Simple Plan e similares.

\o/

Esse foi o perfil de orkut do meu querido amigo Senhor Castor Mágico das montanhas

Post by Mari

Atendendo pedidos!

Pessoas que acompanham o nosso trabalho trabalhoso, está liberado o download do hit "oh meu deu du ceu".

Para aqueles que não sabem do que se trata, volte dois posts!rs


http://www.4shared.com/file/75761405/549d5ae5/DJ_Bag_Feat_PKita_-_Oh_Meu_Deu_Du_Cu__Original_mix_.html

Post por Lesly.

The Bags Especial de Natal parte I

Sendo o The Bags um trabalho trabalhoso, de cunho artístico e SOCIAL, direcionado a pessoas que sabem como aplicar seu tempo, decidimos publicar um especial em duas partes, com o intuito de conscientizar as pessoas em relação ao espírito de Natal e o que ele significa.
Prepare-se para cenas fortes, infâmes. Acima de tudo, não assista a esse vídeo com a sua mãe, ou seu irmãozinho mais novo.

Não recomendado para grávidas, cardíacos e pessoas com tendência à depressão.

The Bags Produções:

Menininho Samaritano: Bruno Passos Cotrim
Camera/Narração/Fotografia/Cenário e Direção: Mariana Passos Cotrim

http://www.youtube.com/watch?v=4svaFc7aopU

*Comunicado: A produção do vìdeo gostaria de comunicar que após o termino das gravações o Bruninho ganhou um bife. Nenhum animal foi ferido ou maltratado durante as filmagens.



E falando em piada mancada...

Mari: Eu não ligaria nem um pouco em ir pro Sul ! Só mina linda!
Lesly: Eu não! Elas devem estar todas debaixo d'água, agora! *piada suficientemente malvada 1*
Pri: Lesly, você vê duas minas se afogando, uma feia e uma bonita. Você salva a bonita! Agora lá em Santa Catarina só devem ter sobrado as garotas bonitas!

*ps: a piada era originalmente menininho sumariano, mais o Bruno nos contou errado da primeira vez, e achamos que assim seria bem mais legal ^^



Post by Mari

The Bag's blog ganha novo membro no time!

Guess who's back posting???Nossa, me desculpem por ter sumido um pouco do blog mas além de eu estar sem inspiração eu estava sem tempo para sentar e escrever alguma coisa que fosse útil e fizesse bem ao humor de alguém...Mas emfim, eis que surge a Pri em casa com a cam e começa a bater foto do DJ (pra quem não sabe DJ é meu gato...gato mesmo, felino, ta loka(o)?não virei hetero!).Bom, ela depois percebeu que não estava batendo foto e sim filmando, então ela se lamentou da seguinte maneira com um sotaque nordestino que sei lá de onde veio:
- Oh meu deu du céu, ta gravanu!!!
Depois que ví a filmagem ja passei a bola pra DJ Bag fazer o trabalho e também fazer da Pri uma celebridade cibernética assumindo os vocais de seu primeiro trabalho!!!Siiiiiim o time the bag's blog agora conta com DJ Bag para nos ajudar nos trabalhos trabalhosos de cunho artístico e social!!!

POST POR LESLY

Release Dj Bag:
DJ Bag é um DJ emergente da cena eletrônica, escolheu o nosso visitadissimo-issimo blog para mostrar sua primeira produção produzida com a participação participada da também emergente na cena artística de P.Kita.Ela que dá o ar da graça-aça à música com sua voz sempre tão expressiva (reparem no "oh meu deu du céu" de cortar o coração) e seu sotaque único nas palavras.
enjoy!!!

DJ Bag Feat. P.kita - Oh Meu Deu du céu tá granavu (Original mix)

A Lesly não me deixa dormir à noite. Há!

Lesly: Às vezes acho que nunca mais vou namorar...

Mari: Ah... quando você menos espera, sempre aparece uma garota legal num dos buracos maaaais estranhos.

Lesly: Noooossa!!! Imaginei uma mina saindo de um cu!

Mari: Lesly... assim... é que às vezes eu acho que gosto MUITO de sexo... o que você acha?

Lesly: Ah... eu acho você normal.

Mari: Com base NO QUE você tá falando isso? *risos*

Lesly: Você já achou que era ninfomaníaca? *risos*

Mari: JÁ!

Lesly: Ah, então tá bom! *Lesly com cara de "graças a deus! Num sou a única!"*

Vou começar a GRAVAR minhas conversas com a Lesly. Minha barriga tá fazendo tanquinho, de tanto que a gente riu nessa madrugada.

Ah... só pra variar, tão querendo levar a gente prum puteiro. Ia ser legal, mas só pra depois vir contar pra vocês. Vai saber... dêem seus votos: a Mari e a Lesly deveriam ou não ir fazer uma pesquisa cultural no puteiro? A opinião de vocês é muito importante pra gente!

Beijobeijovotequesim,

Mari

Ps: Lesly, volte a postar. Nós sentimos a sua falta ;)

Índice de internas

Vim me redimir em relação aos últimos posts, que nem foram tão bons assim.
Você, leitor do blog, ou pessoa que anda conosco de vez em quando, merece esclarecimentos quanto a algumas piadas. Já que não tenho nada a fazer e minhas publicações estão deixando a desejar, deixo aqui o "Índice de Internas", com alguns acontecimentos antigos, outros mais recentes e ainda coisas que aconteceram com outras pessoas, mas que acabaram enriquecendo o nosso vocabulário, já tão vasto ^^

Fran: Como eu fui Panaca!
Mell: Foi pra onde?
Susi: Onde fica Naca?


Mamãe: Agora que você ganhou seu baixo, a gente podia te colocar numa aula.
Mari: Mãe, num precisa, eu tô aprendendo sozinha.
Mamãe: Mas esse negócio só faz "tundundun"!
Mari: É um BAIXO mãe, "tundundun" é tudo o que ele faz, mesmo! ¬_¬"


Mari: ... aí, eu tava pensando em alguma coisa diferente, pro meu namoro num cair na monotonia...
Lesly: Quê?
Mari: Pro meu namoro num cair na monotonia!
Lesly: o que não cair na mão do Toninho???


*Sacristan, Joana e Mari esperando o Rezinho e a Lesly para baladinha.
*Um cara muito esranho e sujo senta perto da gente e começa a conversar.
*Chegam a Lesly e o Rezinho.
*Lesly pensa: "que cara sujinho! Deve ser um dos amiguinhos da Grunge" ( Grunge = sujeira = estilo musical dos anos 90 cujo maior representante foi o Nirvana = apelido da Mari ).
*Lesly abraça com gosto o sujeito encardidinho.
*Sacristan olha pra Lesly com cara de "o que você tá fazendo, aloka?".
*Lesly pergunta: "ele não tá com vocês?".
*Sacristan retribui com olhar de nojo.
*Lesly sai correndo desesperada gritando: "ai, meu deus, eu abracei um mendiguinho, eu abracei um mendiguinho!!!"

Pra quem não sabe, esse dia foi o "Swear Day", no qual a Lesly quase me matou e história que ninguém mais agüenta contar ou ouvir. Mais detalhes vide "glicose na priquita": http://thebagsblog.blogspot.com/2008/09/hino-de-louvor-ao-crculo-sagradoglicose.html


É de comum conhecimento ( ou não ) que a Lesly só cata italiana. Estavamos nós na casa dela, dormindo, quando de repente, não mais que de repente, eu acordo. Olho pro lado. Tem uma italiana flutuando do meu lado. Mas que cacete, as pessoas não flutuam, ela tá em cima de alguma coisa! Mas num tem como, a Lesly que tava aqui... ai meo deos do céo ela tá em cima da Lesly o.O
Pois é, pois é... digamos que eu já tenha visto a Lesly com a mão na massa. (y)

O Mazinho só cata mina comprometida. Eu... eu... eu vou virar monge! XD ( depois de domingo, nem fodendo! )


Muitas outras piadas/internas virão à tona em posts como este. Por enquanto, pra fechar com chave de ouro:

"Quem vai querer a minha piriquita?" \o\ /o/ \o/


Agradeço à Fran, Susi e Mell pelo diálogo fantástico! Espero que vocês não se importem ^^


Xoxo,
Mari

Xoxo, Gossip Girl*

Aaaaaaah, se eu pudesse contar o meu fim-de-semana inteiro!!!

Eu sinto muito, galerinha do bem, mas esse post aqui é muito mais pra que eu lembre com detalhes desse domingo DO CAPETA do que pra contar pra vocês qualquer coisa. Se você quiser dar risada, clica ali do lado no Toddynho Frito. Sinto muitão mesmo, do fundo do meu coração pra quem acompanha assiduamente o blog, mas tem coisas que a gente não conta nem pro padre, muito menos eu.

Bom, começou com a nossa viagem à Jundiaí, na qual a gente acabou parando num PUTEIRO. Aí você pergunta: ma que caralho você, a Lesly, o Mazinho e o BRUNINHO foram fazer num puteiro? Mazinho, essa história é toda sua, esse post é todo seu. O segredo é deixar vocês curiosos.

Meu sábado foi normal, exceto que o meu irmão mais novo tava beijando na boca e eu não, o que foi uma situação no mínimo, peculiar. Mas quem liga pro sábado quando a gente tem o DOMINGO?

Acordei na casa da Loyana PODRE, com a garganta fechada e uma dor de cabeça dos infernos.
Quando cheguei na estação pra ir embora, encontrei dois seres queridos indo para um encontro gay no Duque. Quer uma dica? Nunca deixe seu caso/ficante/namorada/ex conversar com outra ex. Pode ser muito esclarecedor. Sem citar nomes porque vai saber quem vai ler esse post.

Melhor que enredo de Malhação, rolou todo tipo de absurdo nesse dia. Tudo o que eu posso falar é: quando eu quero alguma coisa eu entendo SIM seja lá quais forem os seus códigos, nem todo mundo é tão esperto quanto ACHA que é, não se foge de casa com 250 mangos no bolso quando você tá pra fazer 16 anos e... e ... porra, num posso contar mais nada =b

Só mais duas dicas: concerte seu maxilar antes de beijar alguém, pode ser muito útil.
Dica 3: não se geme em banheiro público (y)

Malz, povo. Eu quero contar esse findi inteiro tanto quanto vocês querem saber dele. É, Mazinho... é, Lesly... o mundo dá voltas.



Post mais nada a ver da história do blog by Mari




Gossip Girl*: pra quem não conhece, Gossip Girl é uma série na qual uma garota não identificada expõe todas as fofocas da High Society adolescente de Manhattan. Manhattan? Acho que é Manhattan...

Implicando no presunto o.õ

Bien saben los mas chegados que iô tô hacendo aulas de español con la madre de la Lêsly. Eia dise que io tô indo mui bien, qui piego las cosas mui rrrápido i sou mui intelirrente. Bah! Disso iô já sei! Ahora, bem falar pra Mari que la mierda del "jota" é pigarreado. ¬_¬ "La rrRota". Piensa numa chica que tá con dor-de-gargánta de tanto ficar treinando esa bagaça!
Porém, contudo, entretanto, meus caros, a vida é bela e sempre trás algumas soluções alternativas para os nossos problemas mundanos: MÚSICA!

Bora atrás de música espanhola, argentina, colombiana, chilena, uruguaia, cubana, indú...
Nesse post, vim mostrar especialmente pra vocês o que achei nessa minha empreitada bizarra:

Hay Un Cretino em Mi Casa: canção fantástica, provavelmente do Molotov*.
Presuntos Implicados:
-Maaaaaaaaadre!!! Boy hacer una banda que tôca bossa noba!
-¿Ê mismo? Ê como ira ramar êsta banda?
-Pressuntos Implicados, madressita! Pressuntos Implicados!
Enchulame la maquina: Capaz que tem uma versão latina do Pimp My Ride! Ae... sou só eu ou essa é a coisa mais obscena que o ser humano já ouviu desde o "Créu"? E falando nisso, esse nome faz par perfeito com uma outra banda que eu encontrei, o "Extremoduro" o.O

Hehehe, sem tirar sarro, agora... até que achei umas coisas legais sim. Nada mais legal do que a Shakira e as músicas delas que estão me perecendo até a ALMA, mas legais.
Em breve, vocês verão, estarei me virando muito bem no espanhol, mas, por enquanto, sigo buscando e postando no blog as bizarrisses que encontrar por aí (y).


Dica de musga do dia: Molotov*, uma banda cubana que é meio que um Raimundos, misturado com Mamonas Assassinas e Planet Hemp. Bueno pra cararro!

Ps: a madrugada fatídica em Jundiaí fica pra um próximo post, com muitos detalhes e menos sono.
Ps²: Presuntos Implicados me dá fome!
Ps³: que não me estressem!



Xoxo,
Má

O SEGREDO DO "MI MI" !!!!

- mi mi!

- mi mi!

- mi mi mi?

- mi mi... mi mi, mi mi mi...

- Ah, mimi...

(diálogo entre Lesly e Marcos ao telefone)

Ok, vocês já devem ter ouvido o "mi mi". Principalmente com a Lesly, que, a cada 10 palavras, 19 são "mi mi".

Muita gente se pergunta: - De onde surgiu esse tal de "mi mi"?

Fazendo uma rápida pesquisa pela internet (leia-se "google"), você vai descobrir muitos mi mi's que podem ter dado origem ao "nosso" mi mi.

Começamos pelos famosos (principalmente pra quem é do interiorrrrr) "Espetinhos Mimi", que vendem todo tipo de espeto de carne e outros apetrechos de churrasco. Ah, mas é bom, viu? Quem nunca fez um churrasco com espetinhos mimi, não sabe o que está perdendo!

E, já que a autora do mi mi é a Lesly, não poderíamos deixar de citar o "famoso" (?) DJ Mimi... ele toca House e seus derivados em casas noturnas de sampa-city.

Quem não conhece a modelo internacional Mimi? Ora, ela fez vários desfiles para... para... hum... e fez também fotos pra... pra... ah, enfim, eu tenho certeza (nenhuma) absoluta que vocês já viram a modelo Mimi em algum lugar.

Tá bom, tá bom, eu coloco a foto dela, só pra vocês "relembrarem" essa belíssima modelo... (!)

Até a Mariah Carey entra na história... "The Emancipation of Mimi", com "It's like that" e "We Belong Together" como carros-chefe, foi um de seus discos mais vendidos (credo, que mentira).

A foto abaixo, além de mostrar a capa do CD, mostra também outros "talentos" dela (oh, diliça!).

Bom, agora é o momento "delicado" desse post. Aliás, delicado nem seria a palavra certa. Eu diria, eu diria... o momento "erótico", dependendo da circunstância (e do gosto de cada um).

Pois é... estamos falando da "Vaquinha Inflável Mimi". Não, infelizmente, essa vaquinha não deve ser comprada para brincar com as crianças dentro da piscina. Acredite se quiser, é uma vaquinha inflável... erótica!. A foto abaixo talvez não mostre com exatidão suas "funções", mas, ah, você acha que eu ia lá saber quais funções uma vaca inflável proporciona?

"Preço: R$149.90. Sobre o produto Vaquinha Inflável Mimi: Para quem gosta de experiências sexuais diferentes, esta vaquinha MIMI irá proporcionar muito prazer, pois o formato de sua ****** penetrável irá transformá-lo num verdadeiro garanhão. Alem de fazer um gritinho de prazer- MOOOOO..."

HSUAHSUAHSUAUAHSAUHUA.... - Mooooo... HSUAHSUAHSUAHA...

Mas, voltando ao ponto que interessa (ui!), só temos um jeito de descobrir de onde surgiu esse "mi mi", e tenho certeza que esses exemplos acima (espero que) não servem para nosso intuito. O jeito é mesmo perguntar pra Lesly, apesar de eu ter quase certeza da resposta que ela possa dar:

- Lesly, de onde surgiu esse "mi mi"?

- Ah, o "mimi" surgiu do mi mi mi, ué! Mi mi mi. Miiiiiiiii !!!!

mimizado por Marcos Paulo Tártari.

Filme e suprimentos na casa da Lesly

*Mari deitada no chão, agonizante, com uma cólica from hell do dimoniu*

Mari- Lê, se eu morrer, mas parir um filho antes, o nome dele vai ser Fabrício, tá?
Lesly- Se VOCÊ tiver um filho, vai ser o Anti-Cristo!!!
Pri entra no quarto- Mari, você tá melhor?
Mari- Nada... eu tô parindo o Anti-Cristo!


Barzinho na Augusta nessa quarta totalmente excelente. Pena que eu não posso contar as piadas, mas vocês podem ter um gostinho do que foi essa noite na foto nova do layout do blog.


xoxo,
Má

Adeptos del senior Jose Cuervo =b

Esse post vai ser meio aleatório, e como sempre, nada produtivo. (y)

Marcos: ... aí, ela começou a contar da vida dela e tudo mais, da sua infância...
Lesly: E o Marcos pensando: "ai, ela com uma chupeta na boca!"

Aí, a Lesly teve um sonho com um gato laranja e pensou: "olha! Diminuiram o brilho e aumentaram o contraste!'"

Aí, a gente foi na balada e trocou uma idéia com um tal de "Rossê Cuervo", que fez o favor de nos introduzir ao whiskey, cerveja, catuaba, caipirinha de vodka, caipirinha de pinga e saquê. Aí o Potter sacudiu e sacudiu e sacudiu a nossa cabeça que tá doendo meu pescoço até agora. Aí que o som só ficou bom quando a gente tava indo embora. E aí que nem teve problema, afinal, o Zézão é o máximo, segurou as pontas a noite inteira, rimos muito juntos, ele me deu a maior força e até me ajudou a chegar numa garota linda ( o que é assunto pra outro post).
O foda é o day after... dormir com o Sr. Cuervo só trás dor-de-cabeça no dia seguinte, ainda mais se você levar pra cama ele e o Sr. Walker; Johnny Walker; juntos... néan, Lesly?


Segue uma pequena homenagem ao Zézão, vulgo José Cuervo, vulgo companheirinho de aventuras ;)

http://www.youtube.com/watch?v=_qpKNebvHXs


"Ai, ai, ai, ai, te quiero tanto!
Tequila... aí tem Cuervo!"


Post By Mari

150 pila e você me leva fácil, beibé ;*

É isso mesmo. Por 150 conto, você leva esse corpinho bárbaro e todas as minhas piadas infâmes junto.
Minha mãe, tadinha, caiu no golpe do seqüestro por telefone, e até agora jura de pés juntos que era a minha voz. Só sei que tô valendo R$150,00 em créditos para celular, uma pechincha, não?

Mari -Nossa! R$4,50 a Coca-Cola!!!
( minutos depois )
Bruno -Que Coca cara!
Mari-Como a gente é pobre, ahushuashuash. Falei a mesma coisa agora há pouco!
Bruno -No meu tempo, a Coca era R$2,00!
( mais tarde )
Mamãe -Que absurdo o preço dessa Coca-Cola! É de ouro?
Mari -Aff, até a mãe! Ô mente de pobre, a nossa!
Bruno, cochichando - É que eu não achei uma boa idéia falar isso alto, mas dá pra pagar o seu resgate ao invés de tomar refrigerante!

Sem graça ¬¬"

E só por comentar: Lesly, obrigada pela maravilhosa balada na segunda-feira! Tudo o que eu mais precisava na vida era um monte de hominho se pegando e um CARA andrógeno que era tudo de bom. Eu ainda não acredito que fiquei de olho num menininho, mas é a vida, e ele era uma delícia, muito mais mina que eu. Obs: Hááhááhááá "não é muito difícil ser mais mina que você, Mari"... apa puta que te pariu! ¬¬ __
Mas, quem se importa? A Lesly queria pegar uma junkie, totalmente bitch e slut, eu queria pegar aquele ser-veadinho-serelepe-estranho.

Parece que Murphy resolveu dedicar um pouco mais do seu tempo a minha humilde vida. Mas eu nem ligo, ó... *arrancando os cabelos*

Ainda sobre a balada, pega nada, Lê. Monday Party forevá, devemos repetir, afinal, segundona ninguém merece ;)


Xoxo,
Mari

Metade da minha tangerina

Clementine: - Muitos caras acham que eu sou um conceito e que eu os completo, ou que vou dar vida a eles. Mas eu só sou uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito. Não me encarregue da sua.

Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind ).

Ps: I would.

Post by Mari

How much do YOU love noodles?

http://www.youtube.com/watch?v=Zs5HQqElIx4

Post by Mari

Sem tempo pra algo melhor!

Ow ninguem posta mais aqui não é???Só me resta encher linguiça né?fazer o quê???


Post por Lesly

Só de toalha e nada pra fazer...

Acho que esse post é o pior de todos...Mas eu nem ligo, qualquer coisa eu tenho a desculpa que foi em homenagem à semana passada, que foi uma bela caca!!!É, por incrível que pareça nada bizarro aconteceu, por isso nenhum post legal com coisas tipo furúnculos ou pessoas sendo possuídas pelo demo...
Pensando bem, bizarro já seja eu que tinha acabado de sair do banho, estava eu enrolada numa toalha e saí correndo pra pegar a cam pra bater uma foto da tv com um cara fazendo uma prikita com a mão bem na frente da bingolinha do mesmo, ou seja la como diabos você chama a ...e o ...enfim!Mas meu, eu nem precisaria ter corrido porque ele ficou assim a entrevista toda na MTV e ele gesticulava com as mãos pra falar e voltava na mesma posição!!!Seria mensagem subliminar pra fazer as pessoas pensarem em sexo???Seria ele então mais um servo do capeta com um exu topeira???Daí no caso ele deve parte da mesma seita da nossa amiga que foi possuida outro dia.Aposto quer as pessoas ainda não acreditam, mas é verdade...pior que é verdade.Ah, meu...pior que esse post só guitarra pra manco!!!Tendeu???Nem eu...

POST POR LESLY

AGATÉDIO!!!

É...é...pois é, ontem eu fui numa balada que teria tudo pra ser perfeita se não fossem as pessoas!!!Ah, fazendo dos meus amigos uma completa exceção, lógico!!!
Logo na entrada já rolou stress pela demora pra abrir os portões, mas até aí o pior era a fila...O que eu encontrei na fila foram todas as meninas de uniforme, que é o que eu custumo chamar de uniforme HT!!!Não sabe o que é HT???Se você não sabe oque um HT é deve ser porque você é um HT...Mas não fique triste, se você não se matou até agora acho que não se mata mais....enfim.
Resolvi olhar em volta e lá estavam elas, TOOOOOOOOOODAS iguais e também lá estavam eles, TOOOOOOOOOODOS iguais!!!Elas, todas com botas e aquelas jaquetas de capuz com pelinhos e umas calça jeans apertada até o útero e eles, de calça jeans, algo por cima e com aquela famosa corrente de prata (ou não, geralmente é o não...rs) grossa que mais parece enforcador de cachorro!!!Eu tenho ainda o enforcador que era do meu pit bull e é igual!!!hauihauhahuiahiu...

Uma hora eu e uma amiga fomos no banheiro, daí, terminei e fiquei esperando encostada na parede...Nossa, eu ia bater uma foto pra voces verem mas não me deixaram...qdo olhei pros pés de todas, só via botas!!!E a cada um metro quadrado daquele banheiro você encontrava duas com a mesma fucking bota!!!
E na pista???Aquelas meninas dançando com os cabelos chapinhados, com cara de "ái meus pés" e aqueles caras dançando com o dedo indicador fazendo setinha!!!Pelo menos dessa vez não rolou o tal do "uuu, uhuuu...ai, ai, ai, ai, ai"!!!Isso sim já foi um plus...
No final da noite só se ouvia as meninas reclamando de dor nos pés e eu pensando: NOSSA, POR QUE SERÁ???

Nesse mundo HT tem que se virar pra ter personalidade onde todo mundo é igual, ou será que não existe personalidade nesse mundo HT???Agora eu entendoa as pessoas que tomam "doce"...Meu, onde todo mundo é exatamente igual, só tomando "doce" pra ver algo diferente!!!
Mas, depois do trauma eu desencanei e consegui viajar na música....Confesso que passei a noite toda sentindo muita falta do meu tribal amado pensando: BRING BACK THE FUCKING DRUUUUUUUUUUUUUUUMS!!! E da minha galera colorida,digamos assim!!!rs
galera colorida???Aaaaaaaah voces entenderam!!!rs

Mas valeu pela música, que no final das contas é oque sempre vale a pena!!!

POST POR LESLY

Verdade ou verdade?

-O que você queria fazer comigo naquela noite que você não fez?
*parte censurada por bom-senso*
-Ah! Então era isso que aquela uva com leite-condensado tava fazendo do lado da cama?!?


Tá bom, vai... às vezes eu consigo ser bem ingênua! o.O




Post by Mari

E O KIKO??? parte 2

Mais uma sessão de notícias super-hiper-mega-ultra-maxi-blaster interessantes... eu não sei como algumas pessoas conseguem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo sem saber desse tipo de coisa.


Passado condena: Demi Moore já teria jorrado leite dos seios em lésbicas

Eu imagino a cena. E me torturo por só saber disso agora. Oh céus, porque???


Jessica Simpson diz que tem muitos gases, mas seu pum é cheiroso

"O importante é ser você / Mesmo que seja / Bizarro, bizarro! "


Jessica Simpson não sofreu abuso sexual

... e nem 96,5% do resto da população. Do mundo todo.


Marcos Palmeira e Bruno Garcia imitavam os passos de Michael Jackson

hum... sei... e?


Carolina Dieckmann fica até cinco dias sem lavar o cabelo

poxa, mas que notícia... supimpa! E eu achando que, por saber que ela passeia com seu filho de 1 ano no Shopping, que ela não sabe cozinhar (quem cozinha é o marido) ou que ela dá 10 reais para uma pedinte na rua já fosse tudo que eu precisava...

Mas por hoje é só, pessoal. Muita informação enlouquece. Semana que vem eu volto com mais um...


E O KIKO???

by Marcos Paulo Tartari

BEUBOS, QUADRÚPEDES, EM MISSAO DIVINA A 131 BPM!

É, apesar dos pesares foi muito bom!

* Nossa, tô escrevendo isso vendo um programa de saúde, daí a médica falou: - Se o bebê é um vomitador feliz,ele não tem refluxo.Se ele vomita sorrindo ele não tem refluxo.
Tá, voltando...(Meu deus,acho melhor eu mudar de canal, ela não pára de falar em BEBÊ VOMITADOR)E eu que jurei pra mim mesma que pelo menos uma vez na vida eu iria fazer um post sério, mas os episódios das minha vida não me deixam ter o luxo!!!

Então, a noite de domingo foi quase perfeita, salvo os episódios de bebedeira de alguns amigos que acabaram tendo os mais variados fim de noite.O meu fim de noite foi foda, todos os meus melhores amigos (e SÓBRIOS) lá comigo dançando, seja lá como for o dançar TIPO: O Sr. "R" vive com as pernas pra cima e abertas, o senhor "C" virou um quadrúpede (é...anos de evolução humana pra nada), senhor "P" que nem se mexia agora já estava indo até o chão com senhor "R".Bom, e isso são meus amigos SÓBRIOS, que dirá os "beubos" que nem puderam ficar até o fim!!!

E eu???Eu muito SÓBRiA só tenho a agradecer todo o trabalho (MESMO, MESMO) dos meus amigos e todo o apoio que me deram pra subir até lá e fazer meu trabalho e por aguentarem os meus chiliques before stage devido às visões napolitanas.

pê - esse: Mari, eu perdôo você por não ter me visto tocar, por não ter ouvido as músicas que eu coloquei no set atendendo seus pedidos de graves, grave não faltou desde o primeiro beat, by the way.Enfim, sua energia na pista sempre faz falta né?afinal pra todo DJ é sempre bom ter como resposta uma loka (SOOOOOOOOOOOOOBRIA, alguém está notando o meu ênfase à sobriedade???rs) se mexendo enteira de olhos fechados e se chacoalhando muito fazendo biquinho!!!rs...significa que de algum modo consegui atingir você...mas valeu por ter voltado nos minutos finais, afinal, você estava em missão divina socorrendo alguém né???rs...Mas, são coisas que acontecem...Não com as outras pessoas, só com a gente, mas tá valendo...

No final das contas o que eu tenho a dizer é:

GÓDI MI FRIII DU MAL!!!

E quanto às pessoas beubas:

THEY KNOW WHAT IS WHAT BUT

THEY DON'T KNOW WHAT IS WHAT...

... What the fuck! ¬¬


post por lesly