Índice de internas

Vim me redimir em relação aos últimos posts, que nem foram tão bons assim.
Você, leitor do blog, ou pessoa que anda conosco de vez em quando, merece esclarecimentos quanto a algumas piadas. Já que não tenho nada a fazer e minhas publicações estão deixando a desejar, deixo aqui o "Índice de Internas", com alguns acontecimentos antigos, outros mais recentes e ainda coisas que aconteceram com outras pessoas, mas que acabaram enriquecendo o nosso vocabulário, já tão vasto ^^

Fran: Como eu fui Panaca!
Mell: Foi pra onde?
Susi: Onde fica Naca?


Mamãe: Agora que você ganhou seu baixo, a gente podia te colocar numa aula.
Mari: Mãe, num precisa, eu tô aprendendo sozinha.
Mamãe: Mas esse negócio só faz "tundundun"!
Mari: É um BAIXO mãe, "tundundun" é tudo o que ele faz, mesmo! ¬_¬"


Mari: ... aí, eu tava pensando em alguma coisa diferente, pro meu namoro num cair na monotonia...
Lesly: Quê?
Mari: Pro meu namoro num cair na monotonia!
Lesly: o que não cair na mão do Toninho???


*Sacristan, Joana e Mari esperando o Rezinho e a Lesly para baladinha.
*Um cara muito esranho e sujo senta perto da gente e começa a conversar.
*Chegam a Lesly e o Rezinho.
*Lesly pensa: "que cara sujinho! Deve ser um dos amiguinhos da Grunge" ( Grunge = sujeira = estilo musical dos anos 90 cujo maior representante foi o Nirvana = apelido da Mari ).
*Lesly abraça com gosto o sujeito encardidinho.
*Sacristan olha pra Lesly com cara de "o que você tá fazendo, aloka?".
*Lesly pergunta: "ele não tá com vocês?".
*Sacristan retribui com olhar de nojo.
*Lesly sai correndo desesperada gritando: "ai, meu deus, eu abracei um mendiguinho, eu abracei um mendiguinho!!!"

Pra quem não sabe, esse dia foi o "Swear Day", no qual a Lesly quase me matou e história que ninguém mais agüenta contar ou ouvir. Mais detalhes vide "glicose na priquita": http://thebagsblog.blogspot.com/2008/09/hino-de-louvor-ao-crculo-sagradoglicose.html


É de comum conhecimento ( ou não ) que a Lesly só cata italiana. Estavamos nós na casa dela, dormindo, quando de repente, não mais que de repente, eu acordo. Olho pro lado. Tem uma italiana flutuando do meu lado. Mas que cacete, as pessoas não flutuam, ela tá em cima de alguma coisa! Mas num tem como, a Lesly que tava aqui... ai meo deos do céo ela tá em cima da Lesly o.O
Pois é, pois é... digamos que eu já tenha visto a Lesly com a mão na massa. (y)

O Mazinho só cata mina comprometida. Eu... eu... eu vou virar monge! XD ( depois de domingo, nem fodendo! )


Muitas outras piadas/internas virão à tona em posts como este. Por enquanto, pra fechar com chave de ouro:

"Quem vai querer a minha piriquita?" \o\ /o/ \o/


Agradeço à Fran, Susi e Mell pelo diálogo fantástico! Espero que vocês não se importem ^^


Xoxo,
Mari

Xoxo, Gossip Girl*

Aaaaaaah, se eu pudesse contar o meu fim-de-semana inteiro!!!

Eu sinto muito, galerinha do bem, mas esse post aqui é muito mais pra que eu lembre com detalhes desse domingo DO CAPETA do que pra contar pra vocês qualquer coisa. Se você quiser dar risada, clica ali do lado no Toddynho Frito. Sinto muitão mesmo, do fundo do meu coração pra quem acompanha assiduamente o blog, mas tem coisas que a gente não conta nem pro padre, muito menos eu.

Bom, começou com a nossa viagem à Jundiaí, na qual a gente acabou parando num PUTEIRO. Aí você pergunta: ma que caralho você, a Lesly, o Mazinho e o BRUNINHO foram fazer num puteiro? Mazinho, essa história é toda sua, esse post é todo seu. O segredo é deixar vocês curiosos.

Meu sábado foi normal, exceto que o meu irmão mais novo tava beijando na boca e eu não, o que foi uma situação no mínimo, peculiar. Mas quem liga pro sábado quando a gente tem o DOMINGO?

Acordei na casa da Loyana PODRE, com a garganta fechada e uma dor de cabeça dos infernos.
Quando cheguei na estação pra ir embora, encontrei dois seres queridos indo para um encontro gay no Duque. Quer uma dica? Nunca deixe seu caso/ficante/namorada/ex conversar com outra ex. Pode ser muito esclarecedor. Sem citar nomes porque vai saber quem vai ler esse post.

Melhor que enredo de Malhação, rolou todo tipo de absurdo nesse dia. Tudo o que eu posso falar é: quando eu quero alguma coisa eu entendo SIM seja lá quais forem os seus códigos, nem todo mundo é tão esperto quanto ACHA que é, não se foge de casa com 250 mangos no bolso quando você tá pra fazer 16 anos e... e ... porra, num posso contar mais nada =b

Só mais duas dicas: concerte seu maxilar antes de beijar alguém, pode ser muito útil.
Dica 3: não se geme em banheiro público (y)

Malz, povo. Eu quero contar esse findi inteiro tanto quanto vocês querem saber dele. É, Mazinho... é, Lesly... o mundo dá voltas.



Post mais nada a ver da história do blog by Mari




Gossip Girl*: pra quem não conhece, Gossip Girl é uma série na qual uma garota não identificada expõe todas as fofocas da High Society adolescente de Manhattan. Manhattan? Acho que é Manhattan...

Implicando no presunto o.õ

Bien saben los mas chegados que iô tô hacendo aulas de español con la madre de la Lêsly. Eia dise que io tô indo mui bien, qui piego las cosas mui rrrápido i sou mui intelirrente. Bah! Disso iô já sei! Ahora, bem falar pra Mari que la mierda del "jota" é pigarreado. ¬_¬ "La rrRota". Piensa numa chica que tá con dor-de-gargánta de tanto ficar treinando esa bagaça!
Porém, contudo, entretanto, meus caros, a vida é bela e sempre trás algumas soluções alternativas para os nossos problemas mundanos: MÚSICA!

Bora atrás de música espanhola, argentina, colombiana, chilena, uruguaia, cubana, indú...
Nesse post, vim mostrar especialmente pra vocês o que achei nessa minha empreitada bizarra:

Hay Un Cretino em Mi Casa: canção fantástica, provavelmente do Molotov*.
Presuntos Implicados:
-Maaaaaaaaadre!!! Boy hacer una banda que tôca bossa noba!
-¿Ê mismo? Ê como ira ramar êsta banda?
-Pressuntos Implicados, madressita! Pressuntos Implicados!
Enchulame la maquina: Capaz que tem uma versão latina do Pimp My Ride! Ae... sou só eu ou essa é a coisa mais obscena que o ser humano já ouviu desde o "Créu"? E falando nisso, esse nome faz par perfeito com uma outra banda que eu encontrei, o "Extremoduro" o.O

Hehehe, sem tirar sarro, agora... até que achei umas coisas legais sim. Nada mais legal do que a Shakira e as músicas delas que estão me perecendo até a ALMA, mas legais.
Em breve, vocês verão, estarei me virando muito bem no espanhol, mas, por enquanto, sigo buscando e postando no blog as bizarrisses que encontrar por aí (y).


Dica de musga do dia: Molotov*, uma banda cubana que é meio que um Raimundos, misturado com Mamonas Assassinas e Planet Hemp. Bueno pra cararro!

Ps: a madrugada fatídica em Jundiaí fica pra um próximo post, com muitos detalhes e menos sono.
Ps²: Presuntos Implicados me dá fome!
Ps³: que não me estressem!



Xoxo,
Má

O SEGREDO DO "MI MI" !!!!

- mi mi!

- mi mi!

- mi mi mi?

- mi mi... mi mi, mi mi mi...

- Ah, mimi...

(diálogo entre Lesly e Marcos ao telefone)

Ok, vocês já devem ter ouvido o "mi mi". Principalmente com a Lesly, que, a cada 10 palavras, 19 são "mi mi".

Muita gente se pergunta: - De onde surgiu esse tal de "mi mi"?

Fazendo uma rápida pesquisa pela internet (leia-se "google"), você vai descobrir muitos mi mi's que podem ter dado origem ao "nosso" mi mi.

Começamos pelos famosos (principalmente pra quem é do interiorrrrr) "Espetinhos Mimi", que vendem todo tipo de espeto de carne e outros apetrechos de churrasco. Ah, mas é bom, viu? Quem nunca fez um churrasco com espetinhos mimi, não sabe o que está perdendo!

E, já que a autora do mi mi é a Lesly, não poderíamos deixar de citar o "famoso" (?) DJ Mimi... ele toca House e seus derivados em casas noturnas de sampa-city.

Quem não conhece a modelo internacional Mimi? Ora, ela fez vários desfiles para... para... hum... e fez também fotos pra... pra... ah, enfim, eu tenho certeza (nenhuma) absoluta que vocês já viram a modelo Mimi em algum lugar.

Tá bom, tá bom, eu coloco a foto dela, só pra vocês "relembrarem" essa belíssima modelo... (!)

Até a Mariah Carey entra na história... "The Emancipation of Mimi", com "It's like that" e "We Belong Together" como carros-chefe, foi um de seus discos mais vendidos (credo, que mentira).

A foto abaixo, além de mostrar a capa do CD, mostra também outros "talentos" dela (oh, diliça!).

Bom, agora é o momento "delicado" desse post. Aliás, delicado nem seria a palavra certa. Eu diria, eu diria... o momento "erótico", dependendo da circunstância (e do gosto de cada um).

Pois é... estamos falando da "Vaquinha Inflável Mimi". Não, infelizmente, essa vaquinha não deve ser comprada para brincar com as crianças dentro da piscina. Acredite se quiser, é uma vaquinha inflável... erótica!. A foto abaixo talvez não mostre com exatidão suas "funções", mas, ah, você acha que eu ia lá saber quais funções uma vaca inflável proporciona?

"Preço: R$149.90. Sobre o produto Vaquinha Inflável Mimi: Para quem gosta de experiências sexuais diferentes, esta vaquinha MIMI irá proporcionar muito prazer, pois o formato de sua ****** penetrável irá transformá-lo num verdadeiro garanhão. Alem de fazer um gritinho de prazer- MOOOOO..."

HSUAHSUAHSUAUAHSAUHUA.... - Mooooo... HSUAHSUAHSUAHA...

Mas, voltando ao ponto que interessa (ui!), só temos um jeito de descobrir de onde surgiu esse "mi mi", e tenho certeza que esses exemplos acima (espero que) não servem para nosso intuito. O jeito é mesmo perguntar pra Lesly, apesar de eu ter quase certeza da resposta que ela possa dar:

- Lesly, de onde surgiu esse "mi mi"?

- Ah, o "mimi" surgiu do mi mi mi, ué! Mi mi mi. Miiiiiiiii !!!!

mimizado por Marcos Paulo Tártari.

Filme e suprimentos na casa da Lesly

*Mari deitada no chão, agonizante, com uma cólica from hell do dimoniu*

Mari- Lê, se eu morrer, mas parir um filho antes, o nome dele vai ser Fabrício, tá?
Lesly- Se VOCÊ tiver um filho, vai ser o Anti-Cristo!!!
Pri entra no quarto- Mari, você tá melhor?
Mari- Nada... eu tô parindo o Anti-Cristo!


Barzinho na Augusta nessa quarta totalmente excelente. Pena que eu não posso contar as piadas, mas vocês podem ter um gostinho do que foi essa noite na foto nova do layout do blog.


xoxo,
Má

Adeptos del senior Jose Cuervo =b

Esse post vai ser meio aleatório, e como sempre, nada produtivo. (y)

Marcos: ... aí, ela começou a contar da vida dela e tudo mais, da sua infância...
Lesly: E o Marcos pensando: "ai, ela com uma chupeta na boca!"

Aí, a Lesly teve um sonho com um gato laranja e pensou: "olha! Diminuiram o brilho e aumentaram o contraste!'"

Aí, a gente foi na balada e trocou uma idéia com um tal de "Rossê Cuervo", que fez o favor de nos introduzir ao whiskey, cerveja, catuaba, caipirinha de vodka, caipirinha de pinga e saquê. Aí o Potter sacudiu e sacudiu e sacudiu a nossa cabeça que tá doendo meu pescoço até agora. Aí que o som só ficou bom quando a gente tava indo embora. E aí que nem teve problema, afinal, o Zézão é o máximo, segurou as pontas a noite inteira, rimos muito juntos, ele me deu a maior força e até me ajudou a chegar numa garota linda ( o que é assunto pra outro post).
O foda é o day after... dormir com o Sr. Cuervo só trás dor-de-cabeça no dia seguinte, ainda mais se você levar pra cama ele e o Sr. Walker; Johnny Walker; juntos... néan, Lesly?


Segue uma pequena homenagem ao Zézão, vulgo José Cuervo, vulgo companheirinho de aventuras ;)

http://www.youtube.com/watch?v=_qpKNebvHXs


"Ai, ai, ai, ai, te quiero tanto!
Tequila... aí tem Cuervo!"


Post By Mari

150 pila e você me leva fácil, beibé ;*

É isso mesmo. Por 150 conto, você leva esse corpinho bárbaro e todas as minhas piadas infâmes junto.
Minha mãe, tadinha, caiu no golpe do seqüestro por telefone, e até agora jura de pés juntos que era a minha voz. Só sei que tô valendo R$150,00 em créditos para celular, uma pechincha, não?

Mari -Nossa! R$4,50 a Coca-Cola!!!
( minutos depois )
Bruno -Que Coca cara!
Mari-Como a gente é pobre, ahushuashuash. Falei a mesma coisa agora há pouco!
Bruno -No meu tempo, a Coca era R$2,00!
( mais tarde )
Mamãe -Que absurdo o preço dessa Coca-Cola! É de ouro?
Mari -Aff, até a mãe! Ô mente de pobre, a nossa!
Bruno, cochichando - É que eu não achei uma boa idéia falar isso alto, mas dá pra pagar o seu resgate ao invés de tomar refrigerante!

Sem graça ¬¬"

E só por comentar: Lesly, obrigada pela maravilhosa balada na segunda-feira! Tudo o que eu mais precisava na vida era um monte de hominho se pegando e um CARA andrógeno que era tudo de bom. Eu ainda não acredito que fiquei de olho num menininho, mas é a vida, e ele era uma delícia, muito mais mina que eu. Obs: Hááhááhááá "não é muito difícil ser mais mina que você, Mari"... apa puta que te pariu! ¬¬ __
Mas, quem se importa? A Lesly queria pegar uma junkie, totalmente bitch e slut, eu queria pegar aquele ser-veadinho-serelepe-estranho.

Parece que Murphy resolveu dedicar um pouco mais do seu tempo a minha humilde vida. Mas eu nem ligo, ó... *arrancando os cabelos*

Ainda sobre a balada, pega nada, Lê. Monday Party forevá, devemos repetir, afinal, segundona ninguém merece ;)


Xoxo,
Mari

Metade da minha tangerina

Clementine: - Muitos caras acham que eu sou um conceito e que eu os completo, ou que vou dar vida a eles. Mas eu só sou uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito. Não me encarregue da sua.

Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind ).

Ps: I would.

Post by Mari

How much do YOU love noodles?

http://www.youtube.com/watch?v=Zs5HQqElIx4

Post by Mari

Sem tempo pra algo melhor!

Ow ninguem posta mais aqui não é???Só me resta encher linguiça né?fazer o quê???


Post por Lesly

Só de toalha e nada pra fazer...

Acho que esse post é o pior de todos...Mas eu nem ligo, qualquer coisa eu tenho a desculpa que foi em homenagem à semana passada, que foi uma bela caca!!!É, por incrível que pareça nada bizarro aconteceu, por isso nenhum post legal com coisas tipo furúnculos ou pessoas sendo possuídas pelo demo...
Pensando bem, bizarro já seja eu que tinha acabado de sair do banho, estava eu enrolada numa toalha e saí correndo pra pegar a cam pra bater uma foto da tv com um cara fazendo uma prikita com a mão bem na frente da bingolinha do mesmo, ou seja la como diabos você chama a ...e o ...enfim!Mas meu, eu nem precisaria ter corrido porque ele ficou assim a entrevista toda na MTV e ele gesticulava com as mãos pra falar e voltava na mesma posição!!!Seria mensagem subliminar pra fazer as pessoas pensarem em sexo???Seria ele então mais um servo do capeta com um exu topeira???Daí no caso ele deve parte da mesma seita da nossa amiga que foi possuida outro dia.Aposto quer as pessoas ainda não acreditam, mas é verdade...pior que é verdade.Ah, meu...pior que esse post só guitarra pra manco!!!Tendeu???Nem eu...

POST POR LESLY

AGATÉDIO!!!

É...é...pois é, ontem eu fui numa balada que teria tudo pra ser perfeita se não fossem as pessoas!!!Ah, fazendo dos meus amigos uma completa exceção, lógico!!!
Logo na entrada já rolou stress pela demora pra abrir os portões, mas até aí o pior era a fila...O que eu encontrei na fila foram todas as meninas de uniforme, que é o que eu custumo chamar de uniforme HT!!!Não sabe o que é HT???Se você não sabe oque um HT é deve ser porque você é um HT...Mas não fique triste, se você não se matou até agora acho que não se mata mais....enfim.
Resolvi olhar em volta e lá estavam elas, TOOOOOOOOOODAS iguais e também lá estavam eles, TOOOOOOOOOODOS iguais!!!Elas, todas com botas e aquelas jaquetas de capuz com pelinhos e umas calça jeans apertada até o útero e eles, de calça jeans, algo por cima e com aquela famosa corrente de prata (ou não, geralmente é o não...rs) grossa que mais parece enforcador de cachorro!!!Eu tenho ainda o enforcador que era do meu pit bull e é igual!!!hauihauhahuiahiu...

Uma hora eu e uma amiga fomos no banheiro, daí, terminei e fiquei esperando encostada na parede...Nossa, eu ia bater uma foto pra voces verem mas não me deixaram...qdo olhei pros pés de todas, só via botas!!!E a cada um metro quadrado daquele banheiro você encontrava duas com a mesma fucking bota!!!
E na pista???Aquelas meninas dançando com os cabelos chapinhados, com cara de "ái meus pés" e aqueles caras dançando com o dedo indicador fazendo setinha!!!Pelo menos dessa vez não rolou o tal do "uuu, uhuuu...ai, ai, ai, ai, ai"!!!Isso sim já foi um plus...
No final da noite só se ouvia as meninas reclamando de dor nos pés e eu pensando: NOSSA, POR QUE SERÁ???

Nesse mundo HT tem que se virar pra ter personalidade onde todo mundo é igual, ou será que não existe personalidade nesse mundo HT???Agora eu entendoa as pessoas que tomam "doce"...Meu, onde todo mundo é exatamente igual, só tomando "doce" pra ver algo diferente!!!
Mas, depois do trauma eu desencanei e consegui viajar na música....Confesso que passei a noite toda sentindo muita falta do meu tribal amado pensando: BRING BACK THE FUCKING DRUUUUUUUUUUUUUUUMS!!! E da minha galera colorida,digamos assim!!!rs
galera colorida???Aaaaaaaah voces entenderam!!!rs

Mas valeu pela música, que no final das contas é oque sempre vale a pena!!!

POST POR LESLY

Verdade ou verdade?

-O que você queria fazer comigo naquela noite que você não fez?
*parte censurada por bom-senso*
-Ah! Então era isso que aquela uva com leite-condensado tava fazendo do lado da cama?!?


Tá bom, vai... às vezes eu consigo ser bem ingênua! o.O




Post by Mari

E O KIKO??? parte 2

Mais uma sessão de notícias super-hiper-mega-ultra-maxi-blaster interessantes... eu não sei como algumas pessoas conseguem deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquilo sem saber desse tipo de coisa.


Passado condena: Demi Moore já teria jorrado leite dos seios em lésbicas

Eu imagino a cena. E me torturo por só saber disso agora. Oh céus, porque???


Jessica Simpson diz que tem muitos gases, mas seu pum é cheiroso

"O importante é ser você / Mesmo que seja / Bizarro, bizarro! "


Jessica Simpson não sofreu abuso sexual

... e nem 96,5% do resto da população. Do mundo todo.


Marcos Palmeira e Bruno Garcia imitavam os passos de Michael Jackson

hum... sei... e?


Carolina Dieckmann fica até cinco dias sem lavar o cabelo

poxa, mas que notícia... supimpa! E eu achando que, por saber que ela passeia com seu filho de 1 ano no Shopping, que ela não sabe cozinhar (quem cozinha é o marido) ou que ela dá 10 reais para uma pedinte na rua já fosse tudo que eu precisava...

Mas por hoje é só, pessoal. Muita informação enlouquece. Semana que vem eu volto com mais um...


E O KIKO???

by Marcos Paulo Tartari

BEUBOS, QUADRÚPEDES, EM MISSAO DIVINA A 131 BPM!

É, apesar dos pesares foi muito bom!

* Nossa, tô escrevendo isso vendo um programa de saúde, daí a médica falou: - Se o bebê é um vomitador feliz,ele não tem refluxo.Se ele vomita sorrindo ele não tem refluxo.
Tá, voltando...(Meu deus,acho melhor eu mudar de canal, ela não pára de falar em BEBÊ VOMITADOR)E eu que jurei pra mim mesma que pelo menos uma vez na vida eu iria fazer um post sério, mas os episódios das minha vida não me deixam ter o luxo!!!

Então, a noite de domingo foi quase perfeita, salvo os episódios de bebedeira de alguns amigos que acabaram tendo os mais variados fim de noite.O meu fim de noite foi foda, todos os meus melhores amigos (e SÓBRIOS) lá comigo dançando, seja lá como for o dançar TIPO: O Sr. "R" vive com as pernas pra cima e abertas, o senhor "C" virou um quadrúpede (é...anos de evolução humana pra nada), senhor "P" que nem se mexia agora já estava indo até o chão com senhor "R".Bom, e isso são meus amigos SÓBRIOS, que dirá os "beubos" que nem puderam ficar até o fim!!!

E eu???Eu muito SÓBRiA só tenho a agradecer todo o trabalho (MESMO, MESMO) dos meus amigos e todo o apoio que me deram pra subir até lá e fazer meu trabalho e por aguentarem os meus chiliques before stage devido às visões napolitanas.

pê - esse: Mari, eu perdôo você por não ter me visto tocar, por não ter ouvido as músicas que eu coloquei no set atendendo seus pedidos de graves, grave não faltou desde o primeiro beat, by the way.Enfim, sua energia na pista sempre faz falta né?afinal pra todo DJ é sempre bom ter como resposta uma loka (SOOOOOOOOOOOOOBRIA, alguém está notando o meu ênfase à sobriedade???rs) se mexendo enteira de olhos fechados e se chacoalhando muito fazendo biquinho!!!rs...significa que de algum modo consegui atingir você...mas valeu por ter voltado nos minutos finais, afinal, você estava em missão divina socorrendo alguém né???rs...Mas, são coisas que acontecem...Não com as outras pessoas, só com a gente, mas tá valendo...

No final das contas o que eu tenho a dizer é:

GÓDI MI FRIII DU MAL!!!

E quanto às pessoas beubas:

THEY KNOW WHAT IS WHAT BUT

THEY DON'T KNOW WHAT IS WHAT...

... What the fuck! ¬¬


post por lesly

Pomba-gira não fala em celular!

Tá bom, então! Não vi a apresentação da Lesly. Aí você se pergunta: que DIABOS aconteceu que a Mari perdeu a Lesly tocando? Pergunta pro Exú!
Cara... não é óbvio? Minha amiga foi possuída pelo dimônio!!! Pelo coisa-ruim mesmo! Encheu a cara, abriu o chakra, o atacante deu um drible-da-vaca no zagueiro e entrou com bola e tudo!
Tive que ligar pra minha MÃÃÃÃE!!!
Você acha que eu tô brincando? Meo, eu tô falando sério! Baixou o exú nela, de verdade!
O melhor, é que eu num sou praticante, aí o coisa-ruim só quer falar comigo!
EU JURO QUE TÔ FALANDO SÉRIO, CARALHO!!!! Ela deixou o corpo aberto e baixou a pomba-gira dela. Aff... só com a gente mesmo!
Mas, é lógico que a gente sempre leva TUDO com bom-humor, e surgiram várias piadinhas, such as:

Lesly:Geralmente, quando perguntam por que sua amiga não veio, você responde: a vó dela morreu! Ela ficou bêbada, tá tomando glicose! Mas a gente... a gente não... "minha amiga foi possuída pelo capeta!"

Marcos: Mas, também, ela foi uma topeira!
Mari: Topeira não, Marcos, era exú!
Marcos: Exú-topeira!

Mamãe: Mas ali, só encostou, viu? Porque eu nunca tinha falado com pomba-gira no celular!


Ai, ai... tô puta de não ter visto a apresentação, mas tá aí... pelo menos, vocês dão um pouco de risada por mim.



Post by Mari

Tudo começou com o furúnculo...

Marcos: Aí, vocês sabem que quem não tem cão caça com gato, né?
Lesly: Aaaaaaaaai, meu deus, ele vai adimitir que é gay!
Marcos: É lógico que não!
Mari: Transexual!
Marcos: Também não!
Mari: ... pansexual! Será que existe tanta coisa assim pra alguém ser PANsexual?

Ainda na mesma conversa...

Marcos: Então eu liguei no ramal dela e perguntei se tinha mais alguma carta pra eu pegar, e ela disse que não. Aí eu falei pra ela: "que pena! Não vou te ver até segunda-feira!"
Mari: É, né? "Não tem mais nada pra eu pegar aí em baixo?" *malévola*

Mais tarde...

Luluzinha: ...daí vai estar a Lesly com chapéu de Maria Betânia, sambando (...)
[ Jô, Dani, Marcos e Lesly com cara de origami ]
Lesly: Maria Britânia?
Luluzinha: Aquela com a fruta na cabeça... *tentando lembrar*
Mazinho: Putz, como é o nome dela mesmo?
Mari "gansa" da conversa ao lado: Carmen Miranda, aloka!!!

Mari e Mazinho tendo uma conversa muito séria sobre política:

Mari: Eu tenho uma grande aversão ao PSDB.
Mazinho: Mas, pelo menos, o Serra foi bem melhor que o Quércia.
Mari: Ah! Mas olha com quem você tá comparando!
Lesly: Meu... o nome dele é Orestes! Você queria o quê?

No caminho de casa:

Mazinho: Ela me olha estranho!
Lesly: É porque ela não te conhece direito ainda.
Mazinho: Acho que ela não entende como a gente se dá tão bem.
Lesly: Acho que ela não entende como pode andar junto alguém de terninho, eu toda rasgada e tronxa e... a MARI!

O furúnculo from hell:

Mazinho: Ela tá de licença, pneumonia dupla.
Mari: Nossa! Pneumonia DUPLA? Também... do jeito que ela fumava...
Mazinho: Não, nem foi por causa do cigarro. Foi por causa daquele perecimento dela...
Mari: Os furúnculos??? *Lesly cai, morre, ressuscita do além e morre de novo de rir*
Lesly: FURÚNCULOS??? *cara de origami mór*
Mazinho, também rindo*: É... por causa dos furúnculos! É que dava uns furúnculos na bunda dela...
Lesly: Pneumonia dupla? Furúnculo na bunda? E o nome dela ainda é Prislaine? Eu me matava! *todos jogados ao vento na sarjeta chorando de rir* O que que tem a ver o furúnculo com a pneumonia dupla? *Mazinho tenta se manter sério por pura solidariedade enquanto Mari e Lesly ganham intimidade com a sarjeta*
Mazinho: Mas o problema não foi só o furúnculo, é claro. O furúnculo infeccionou, e tudo o mais, e a infecção se alastrou, por isso que...
Mari: Mas tudo isso por causa de um furúnculo???

Depois disso a conversa se tornou em risos e grunhidos ininteligíveis. Chegamos não tão sãos, porém salvos em casa. Ainda bem que eu parei de fumar antes de pegar uma pneumonia dupla... ainda bem que meu bumbum tá lisinho... e GRAÇAS A DEUS meu nome num é Prislaine!


Ps: foi mal, Pri. De verdade. Melhoras ;)


By Mari

Conversas noturnas/Hino de louvor ao círculo sagrado/Glicose na priquita

-Lesly, você tem que enfiar o cabo de uma vez!
-Nããão, Mazinho! Antes tem que ter as preliminares!-Mari-

Lesly sobre o celular que ela ganhou da Vivo:

-Nada que é dado pode ser bom!
-NADA que é dado?
-Nada! A não ser que seja um círculo! *gargalhadas de ambas*
-Poxa, mas também, depende do círculo!
-É verdade! O círculo pode ser um círculo de compromisso!

Não muito tempo depois, no ponto de ônibus:

-Eu sempre tô com um fio desses pendurado em mim!
Velinhoaleatóriosurgidodosconfinsdacucuia:
-É porque ela é elétrica!

Oh mai gódi, por queeeeeee, deos, por queeeeeeee nós atraimos tanta gente estranha?


E, finalmente:

GLICOSE NA PRIQUITA!!!

Estava eu contando pro meu motherfucking mano Jhou sobre o episódio da Lesly treuba ( Swear Day ):
-A gente foi levar ela no hospital, mas sem querer entramos pelo lado dos ginecologistas, aí e ela disse: "tá tudo bem com a minha priquita!"
-Também, pudera! Eu nunca vi ninguém tomar glicose pela priquita!

Tava com saudades, maninho >.<
Comunicado: Parei de fumar =b
Comunicado 2, segundo a comunidade "Eu amo queijo": "Campanha de conscientização: "Desmascarem o Tofu", esse safado finge que é queijo, mas não é. Quem nasceu para ser soja, nunca vai chegar a queijo." Faça parte você também!

By Mari

VIDEOKÊ E MARQUÊS DE SADE

Sábado a noite. Você marca um encontro a dois - o primeiro de (talvez) muitos. Você não sabe onde ir (na verdade não tem lá muuuuita opção).

Daí então...

Você escolhe ir a um... VIDEOKÊ!!!!

(música de suspense tipo Psicose entra em cena...)

Bom, o ambiente é legal, o vinho até que é gostoso, só que aí começam os protos-cantores e cantoras (e seres que não sabemos se tem a terminação "ores" ou "oras"), com suas inefáveis músicas específicas de videokê (calma, que eu também não tenho a mínima idéia do que signifique "inefáveis").

"Quando eu era pequeno / Eu achava a vida chata..." Ai, que ódio de quem canta Lulu Santos no videokê! Inda mais essas músicas cheirando a mofo... " I faced it all and I stood tall / And did it myyyyyyyyy waaaaaay..." Lá vem aquele tiozinho dar uma de Frank Sinatra, sob o olhar entedeado da platéia (que aplaude, no final, como quem diz "coragem hein, tiozão?)... " Menina Veneno / O mundo é pequeno / Demais prá nós dois..." Mais uma da sessão naftalina e eu juro que vou embora!... "Aí vem a menina e pede "Por onde andei", do Nando Reis. Opa, até me coloquei melhor na cadeira pra ouvir... mas, afff... ela errou todo ritmo da música, não esperava o momento certo de entrar no refrão, e zaz... droga!... Lá vem o próximo. Vamos ver, vamos ver, ele vai cantar... oh, no! please, essa não! "Chega de tantas mentiras / Chega de brincar com meu amor / Eu vou seguindo meu caminho / O sonho acabou..." Não, agora chega. Garçon, a conta por favor. E rápido, antes que venha a próxima música...

Masoquismo tem limite. O meu se esgotou rápido, mas sei de gente que fica horas a fio ali, ouvindo o que não gosta. Claro, tem seus momentos de Sadismo, quando sobe no palco e manda um "Por onde for, quero ser seu par..."

Eu não me arrisco. E saio do bar ao som de um menino cantando Bete Balanço. Ele nem era nascido quando essa música fez sucesso.

Sorte a dele, não sofreu tanto.

(Mas agora essa droga de menina não sai da minha cabeça. Não a que eu saí. A "veneno", do Ritchie. Ela tem um jeito sereno de ser...)

by Marcos Paulo Tartari (e toda noite no meu quarto só dá você, só dá você, só dá você iei iei iei...)

It's gonna be a lonely night! (?) / Glicose na priquita

Fazendo jus ao apelido de boêmia, promíscua e sem propósito na vida, fomos eu e a Lesly pro Studio Roxy ver a Karina e a banda dela. O Mazinho ia, mas ele deve ter se dado muito bem essa noite. Há, garanháááááo!



No tróleibus, a Le me mostrou uma musga do set pra ver o que eu achava. Ela morrendo de vontade de mijar, e eu só rindo. Como a minha imaginação é DIGNA, faremos um vídeo relacionado a xixi e musga, que mostraremos brevemente no blog. Cara, eu sou brilhante! Purpurina da mais pura qualidade by Cotrin's Inc™ (y).
Saudades imeeeeeeeeensas daquele povo do Street! Here we go: mana, Gui, Debão, Hantaro e nossa estrela linda, Karina.
Conheci finalmente o André e me apaixonei por ele: "vocês são chique, gata, não pegam essa fila aí não".
Muitas piadas, assuntos como teologia, porque nós somos descolados e pouca bebida, porque nós somos o que recentemente foi denominado de "neo-pobres".
Quando o "Score U" entrou, o de sempre: danced my ass off, lálálá, "caralho, elas cantam muito", lálálá, "pára o mundo que eu quero descer", lálá... "pára o mundo que eu quero descer"? Branquelinha, cabelo comprido, All-Star, cinto de rebite branco, jeans e camiseta. Fotografando o show. "Lesly, gostei daquela garota".
O restante da noite, quando acabou o show e ficou só o DJ foi basicamente: "aaaaaain", "meu Deeeeeeeeeus, eu sou uma beeeeeeeeeescha! Uma beeschona!!!", "Lesly, olha iiiiiiisso!!!", "Eu vou mor-rer!!!", ela é liiiiiiiinda!". Os professores de Português que me perdoem, mas aquela garota merece 4, 5, 10 "is" na palavra linda =b Tá, não é pra tanto, mas foi o suficiente pra ela virar o amor da minha vida por uma noite. Um amor da minha vida que namora uma amiga da Karina ¬¬". Mas eu nem ligo, ó... finalmente achei a balada das garotas decentes \o/. Não que eu um dia vá chegar em alguma delas, longe de mim... mas vai saber se o Gui e a Nessa não fazem isso de novo pela Marizinha querida, né não? Ah, claro... também "Mari" a mocinha. Odeio gente que namora, mas eu também já fui uma delas. Meligaquandoquisersairdarotinagatabeijo =*
Uma pena que as cenas durante o processo são uma coisa que farão rir apenas os bem-afortunados que as viram. Sorry, folks, eu não vou conseguir descrever a putaria que tava a gente dançando. Agradeço a compreensão. ( MEU DEOS, POR ALGUNS *longos* INSTANTES EU ME ESQUECI SE COMPREENSÃO ERA COM "S" OU"Ç" *cai e morre, açacinada pelo Pasquale*).
No carro, eu descobri que tenho peitos! Sim, porque se eu achava que eles inexistiam, mero engano!
-Ai! Nossa, eu tenho peitos! Agora eu sei, porque tá doendo pra caralho!
-Desculpa, Mari! É que eu num consigo segurar com a mão!

Me recuso a explicar essa cena =b


-Ele tá com a mina que namorava???
-Não, essa é viúva!
-Huuun, ela quer ver o morto subir, hã?
-Aaain, Mari!
-Ahuashuashuashuash!
(...)
-Meo... além dos namorados vivos querendo matar ele, agora até o morto vai vir puxar o pé do Mazinho na cama!


Achou que eu ia dar tudo assim, de mão beijada, mona? A história da "Glicose na Priquita" eu atualizo nesse mesmo post quando voltar do trampo. Vou dormir.


Qualquer coisa, me liga, bee, porque agora eu tenho celular =*

By Mari